Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2004年08月26日

2004/8/25
約束の時間。なんでだかその日は、久しぶりに会うのかどうか
わかんないけど、心臓バクバクいってた。
今思うと前兆だったのかなぁ～。なんてね。
貴方が着てあたしは、言葉を失った。
結局出たのは【何から話したらいいんだっけ？】だった。
そんで、日記に書いてたこと全て話した。

本当に何も思ってないのか（病気のこと）
友達とかに彼女が心の病気です（精神病）なんて言えるのか
これをまず聞いた気がする。

言えないんだって。友達とかに。隠すんだって（誰に言ってんだよ）

そしたら答えは
「舞が、友達とかに変なやつだとか言われて傷つくから」
【あたし、傷つかないよ。言いたいやつには言わせておけばいいじゃん】
「・・・ん」
【っていうか、関係ないじゃん。人が何言おうが、あたしはあたしじゃん】
で、上の答えは嘘だった。

【裏をかえせば、貴方はちょっとでもそういう考えがあるってことでしょ？
あたしのこと差別っていうか嫌だとかキモィとか思ってるわけでしょ？
じゃなかったら世間に隠したりしないもん。そうでしょ。
もうすでに質問でそう答えてるんだから、何も言えないでしょ・・・？】
「（困）うん」

【つぅか、人がどう思おうが関係ないじゃん。
たとえ世界中の人があたしのことをキモイっていったって
ウザイとかありえない病気だとか言ったって、
あたしはあたしじゃん。他の誰でもない。
そんなこと他人に言われたからっていちいち傷ついてたら意味ないじゃん。
どうにもならないよ。言わせたいヤツには言わせればいいじゃん！

でも例え世界のみんながあたしにそんなこといったって、
あたしには後ろを振り返れば華蓮が居る。他の皆が居る。
自分のこと理解してくれて、あたしはあたしでいいって
今のままがいいっていってくれる人がたくさんいる。
だから、関係ない。たとえ誰にそんなこと言われようが。
そんなことで傷つかない。傷ついても意味ないじゃん。
あたしは、ここにいる。あたしはここで生きてる。
それにあたしはあたしだ。それだけでいいんだ。
でも・・・大切な人たちにそういうこと言われたら、
傷つくどころじゃないな。
今の社会はそうだと思う。みんな必死になって流行おいかけて、
人に話しをあわせて、嫌われたくないからって好きでもないテレビみて
話しをあわせて、自分って言うものを見失ってる。
人と同じ格好して、同じことして、個性なくして、何が楽しいの？
何が面白いの？
キモイならキモイって言えばいい。ウザイならウザイって言えば？
勝手に言ってれば？それでどーしたの？それがどーしたの？
関係ないじゃんあたしには。そういう考えの人もいるんだから。
理解してくれないなら、理解してくれないで結構。
理解してくれる人が１人でもいるならそれでいい。
（↑これは、あたしが世界中の人が日記をみて「つまらない」と言っても
一人でも「面白い」と言ってくれる人がいればそれだけで満足。
と前の日記に書いた内容と同じ内容をコトバを変えていってみた。）
人は人、自分は自分。人に何言われようが関係ない。
でも貴方は、人は人、自分は人。じゃないのかなぁ？？
本当にあたしのこと好きなら、舞は舞だからって言えばいいじゃん。
でも貴方は・・・もう差別してる。あたしのことを変だとか
イやだとか１ｍｍでも思っちゃってるんだよね
さっき「うん」って言ったし。それだったら、あたし、
・・・別れたいよ】
「でも俺は好きだし、別れたくない」

それからどうなったんだっけ（記憶紛失かよ(汗）

そうだ。
【そういうこと（精神病嫌とかキモイとか）ちょっとでも
思うんだったら、もう別れたほうがいいよ】
【あたし、言ったじゃん。本当にあたしでいいの？って。
あたしといたって幸せになれないよって。
それでもいいって貴方言ったじゃん・・・】
【でも、本当にそういう気持ちで付き合われるの嫌だから】

事実。ちゃんと、しゃべれなかったんだ。
声がものすごく震えてて汗かいてて、しゃべりずらかった。
「舞は俺のことどう思ってんの？」
【好き、だけど嘘ついたし、心の病気のこと理解してくれないなら
嫌。】
「・・・」
【ごめんけど、あたしはハッキリ言うよ。そういうとこは嫌。
でも好き。別れたくない】

あ、そうだ最後に
・もう無理してテンションあげるしかねぇぇえ～！！！
>・・・最後、か。
いやいやいや、もう最後になっちゃったんだよ（苦笑

【もう、どっちなの？どっちかしかないよ。
好きか、嫌いか、別れるか、別れないかしか。
グレーゾーンなんか、ないんだよ。】

はい、ここで注目。（だから誰に？）
河島は、最後までCocco魂とＢＲ魂を貫いた。
悲しかったから。（ぇ。）
RIKI：「グレーゾーンはありません！！」
うふふ
【嫌なら、嫌でいい。好きなら、好きでいい。あたしのことなんて
考えないで。舞が傷つくから別れないとか、そういうのやめて】

１５年間で最大の嘘をつきました
【別に、つらくないから】

だってそうしないと、貴方は遠慮して本当のこと言わないでしょう？
そうしないと、貴方は偽りの感情のままあたしと付き合うでしょう？

【考えたいなら、時間いくらでもあげるよ。焦らないし。
でもこういうのもう考えたくないし、嫌なら別れればいい】

【ただ、・・・ただそれだけのこと】

「じゃあ・・・別れるわ」

そのコトバ、忘れらんないと思う（笑

【あたし、しみったれた別れは、嫌なんだ！！】
笑った。
【ばいばい】
「ん。すまんかったな」
【悪いことしてないのに、謝らないでよー！！】
【最後にお願いがあるの】
【あたしのこと、嫌でも、忘れないで。
１ｍｍでもいいから、頭のすみっこでもいいから
残しておいて。】
「うん」

貴方は、出ていった。最後、バイバイと言って

玄関をでて行く音が聞こえた。これで最後
もう気がついたら、玄関で靴はいて、あたし追いかけてるんだよね

【バイバイッ！】
叫んで、大きく手を振った。
大きく、大きく、貴方に見えるように、貴方に届くように。

貴方は何も言わず振りかえって手をあたしに振って
あたしはもう涙出てて、貴方が手を振るのをやめる前に帰った。
走って。ゴムで結んだ髪をほどきながら唄った。

【焼きつけて　その足でその瞳で　焼きつけて・・・】

帰って部屋に戻った。
貴方との思い出がたくさん詰まった部屋に
涙が出た。もう電話をとって番号を押してた

華蓮に電話してた。またです。
明日、華蓮が会ってくれるっていって安心した。
でも涙はしばらくとまらなかった

ん？今思えば、あたし振られたんだ（汗）
決断を決めたのはむこぅじゃん！？みたいな（ぇ。

メール送った。
【本当に、今までありがとう。楽しかった。
最後に言ったけど、頭の中の１ｍｍでもいいからあたしのこと、残しておいて。
完全に忘れたりしないで。ちょっとでもいいから。大好きだよ。さよなら。
本当にバイバイ、最後までワガママでごめんね。それが河島だと思って。
貴方には悪いかもしれないけどあたしのこと、忘れないでね。】

バトロワです。「忘れ、ないでね・・・」です。
もう笑うしかねぇ～
で、返信がきて、飯食べろよとかきた

【うちらもう、友達なんだよぉ・・・飯食べろとか、そんな優しいコトバかけないで・・・　
ごめん、メールすると、もう気持ちにキリがつかない　
ごめんなさいごめんなさい　もう返信しなくていいよ　泣いてごめん！
まぁまた気になったらメールしてけれ!!河島よ永遠に。】

あたしは別れたくなかったんだと思う。
気になったらメールして、とか、 最後まであがいているあたし

そしたら「おっ！」ってきた。貴方は了解とかそういう意味なんだよね

【うん。人は死ぬことより忘れられることの方が怖いから】
シオりんです。

コーラルリーフ　歌：こっこ

扉を開けて
新しい場所へ

やさしい人混みを
すり抜けて　どこまでも

まんまるい月
落ちていく夕陽と出会う

見上げる空は
何色に染まるの

手の平には
輝く銀の星　ひとつ

歌いながら
迎えに行くからね
走って行くよ

あなたが
見るであろう奇跡たち
あなたを
包む　風と海と
焼き付けて
見えなくなってしまう日は
あまりにも早く
やってくるから

人差し指を翻して
魔法を架けてみて

目に映る全てを
恐れないように

失くし物は
いくつの海を　埋めるだろう

こんなふうに
歩いて行けるかな
振り向かないで

あなたが
見るであろう奇跡たち
あなたを
包む　風と海と
焼き付けて
見えなくなってしまう日は
あまりに早く
やってくるから

憶えてて
良く晴れた
青い青い　あの朝を

独りで
走り抜けた景色たち
こうして
腕に刻む唄と

愛してる？
例え聞こえないとしても
わたしは　ここで
手を振るから

焼き付けて
その足で　その瞳で

河島の、失恋ソングになっちゃった。

今日食べたもの
りんご半分
まかろに１個
抹茶のお菓子半分
オムレツ１口

過食きそうでこわい
みやちゃんはだいたい４００ヵロリぐらいとってた
そしたらあたしなんて考えたと思う？
自分はそれより低いカロリーにしなきゃ。
・・・馬鹿みたい。

今日華蓮が家にきて話聞いてくれた。
有難う。
落ち着いた！

明日は体育祭。早いなぁ。
そして河島の望むのはパン食い競争参加だった
当然ありません。
そして、河島は勝手に競技を決められていた
早食い大食い競争
河島にピッタリ★
なんて思ったら大間違い（誰も思わない
そりゃぁ過食時の河島にはピッタリだけど
・・・吐くよ？目の前で。
しかも
おにぎり・かき氷・炭酸飲料・青汁・プリンのどれかに当たる。
おにぎり・プリンなんか当たったら吐く。
余裕で食べれない。
しかも一気にすごい量。
友達には腹壊すっていって、炭酸飲料ぐらいにしてもおうと思ってるけど不可能っぽい。
どうしよう・・・。

そんで願掛け作った。
３８ｋｇになったら貴方と会えるって
今のあたしにはこれしか、かけるものがない。
体重は４０ｋｇだった。
今泣いてる～。原因は大食い早食い競争。
女子一人
でもあたしが悪いんでしょう？過食症隠すために胃袋は宇宙だとか言ったあたしが悪いんでしょう？痩せてやる小食って思わせてやる
まじウザイそりゃそうだよね？だれも大食い早食いなんて
女子が出たくないよね？恥ずかしいよね？それであたしにまわってきたんでしょ？
過食馬鹿にされた感じ
でも皆の前ではやったぁって喜ぶしかないんだよね
でも頭の中では太るのヤダしかないんだよね
あたしなら恥ずかしくないとでも思ったのかな？
食べても太らないって思ったのかな？いいかげんにしろよ！
今の体重キープするのにどれぐらいの努力してるかわかってんのかよ！下剤使って体壊して！病気酷くなって今の体系をキープしてんのに！太らないとか簡単に言うんじゃねえよ！涙とまらん！
いつから涙腺弱くなった？だからみー先生に頼んで
ヤメさせてもらうでもこれはあたしの自己中だから出るけど炭酸飲料か青ジルにしてもらう「え～青汁？」とか言うけど太らないだろおにぎりよりプリンよりなにより太らないだろ？
太らないなら出てもいい痩せるんだ。ユウキの為に皆に誤かいされないようにみやちゃんが出きたんだあたしにもできるはず。
いいかげんにしてほしい。
過食馬鹿にすんな！
苦しいんだ！辛いんだ！

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