Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年03月11日

朝っぱらからうなされた。

なぜかと言うと深夜２時に下剤の効果が出て
体重計にのったところ43kgだったか43.5kgだったか（服をきて）
これじゃいかんと思ってもう１回下剤を飲む。

すると今度は吐き気と下痢にうなされる
オマケに喉まで痛い。
おーまいが。風邪を悪化させてしまった。

絶えれないので自分から吐いたけど何もでてこない

ついこの前、風邪の時に下剤を飲んじゃ行けないと教訓されたばかりなのに。

まぁくるしい思いして体重が戻るのはとても良いこと。
タダイマの体重41.5kg
素晴らしい。
ちなみにあと0.5kg減ってくれたら舞うだろう。

とか言うくせに朝からアーモンド３個とチョコレートを！！
いたチョコ１枚食べてるじゃあないか！
馬鹿に等しい。

だって甘い物は美味しい。
チョコは太らないときくけど
どれぐらいまで太らないのだ？

あぁみやちゃんみたくきれいになりたいなぁ。

だぁれかぁ
痩せさせてくれぇ
まだ食べたくってどうしようもない。
くそぉぉおおお
このままだと職パンにかじりつきそうなので

顔に肉がブヨンブヨンの気がするのは

もちろん気のせいなどではない。

－－－

熱が36.9とまだ収まっている。
もし体重が36.9なら私は嬉しさのあまり死んでしまいそうなので
そんな馬鹿なことを想像しつつ、チョコを食べてしまった。
アイスがいいのだが（ぇ

チョコを１枚と半分も食べてしまったので
他のものを食べる気力が・・・
それはいいのだが悪魔が何かをもってきそうで怖い。
と言うか頼むから体重を40kgにさせてくれって感じだ
細くて顔の肉なんかなくて・・・

あぁだるい
喉が痛い。

オマケにみやちゃんの血圧が６０
これはどのぐらい低いのだろう・・・。
・・・・・・・
想像してもわからない。

できるならみやちゃんと入れ替わりたい。
しかし165cmと157cmで39kgでも
こんなに違うんだと思うと
とても悔しくて悔しくてたまらないのだが
最近拒食に陥らない。
ううん。今日の私ちょっぴりへん（いつも

いっそのこと彼氏でもできればまた拒食になりそうで
ワクワクドキドキバクバクするのだが
出きるわけもなく

そもそも私が痩せたいのは
愛されたいからと過食がしたいから
なんだそれ、なのだろうが

第一痩せていれば過食で多少太っても関係ない。

たとえば私が157.5cm　37kgになったとしよう。
食べたいもの・・・

キットカットホワトとのパック
もう二度と食べないと決めたミスタードーナツ
そこらへんに売れてる菓子パン
美味しそうなお菓子
家にあるものほとんど

など過食をしたとしよう。
それはとてつもない量だ
だが1回の過食でたとえば2kg太っても
39kgとまだまだ細い体重で居られる。
これはお得。
だけど41.5kgと言う現実な体重で過食をすれば43.42と言う
とてつもなく怖い体重になってしまう。
だから痩せる。

食べたいものを食べるには痩せるしかないし
これ以上太りたくないならやせて食べるしかない
２週間もあれば10kg落とせるのだが
２週間まったく食わずの体制をとらないといけない
それは私が拒食の時のみなので
何百年に一度ってかんじ（はぁ？）

喉が痛い。
なんか今日は変だ。

とにかく体重を３０ｋｇ台にしたい。
ともあれ、性格に考えればあと3kg.

そこでいいたい
河島は馬鹿だ。
あと3kgと言えばたった3kgなのだ。
今まで何ｷﾛ落としてきたと思っているのだろう。
しかしその3kgが出来ていないと言うことはクズにも等しいわけで
たった3kgで幸せライフが手に入るというのに
我慢できないのは自分。
クソだなクソ。
犬の糞と同じぐらいだよまったく。

一体あの頃の細くて綺麗な河島はドコへいったのだろう。
多分昇天したとしか考えられない。

もし体重が39kgになったら。
考えただけでも背筋が。。。
どんなに嬉しい事か。
仕事にももっと熱がはいるだろう。
友人関係もうまく行くだろう。
街中を歩くのなんか怖くないだろう。

そう、「たかが」3kg痩せるだけで
私の人生は薔薇色になるのだ。
ば・ら・い・ろだよ。ばら色。
全てが上手く行く、わけでもないが
私の思考上ではうまく行く。
街中でも太い、じゃなくて細い、で注目されるだろう。
仕事でも自分に自信がもててもっと上手く行くだろう。
これは嘘ではない。
現に昔39kgになったときにそうだったのだから。

今は
なんと言うことだろう。
たとえば男子や女子の友達にあったとしても
「普通」
としか思われないのだ！
むしろそれは私にとって「最高のデブ」と言う言葉！
普通では駄目なのだ。
普通＝最高のデブ。

だがしかし、私の友達はみんな痩せている。
なぜだ？
細すぎる。
遊ぶたびに思う。

普通でいいわけがない。
「痩せてる」「痩せすぎ」
の言葉が出ないことには。他の言葉は最高のデブにしか聞えないのだ。
これは私の耳がおかしいんじゃない。
絶対違う。
なぜ普通と言う？
一生懸命努力してるのに

結論は出てる「努力してるが痩せていないから」
普通と言われたときにどれぐらい傷つくか
その場で死にたくなるぐらい傷つく

普通か。
もうたくさん言われてきた。

太ってるよね？って聞いて普通だよ
は「そうだよ」にしか聞えない
痩せてるって言われたい痩せすぎって言われたい。
そのためにはなんとしても39kgという素晴らしく美しい体重を手に入れないといけない。
今度17日と21日に友達と遊ぶが
とにかくそれまでに40kgか39kgにしたい。

私は手は自慢できるが、顔は家族にだって馬鹿にされるぐらいなのだ

「お、お姉ちゃん・・・顔の肉がすごいよ」
この前の妹の言葉だ。一字一句間違いはない。
「普通にしてると大丈夫だけど、笑った瞬間ヤバイよ？」
本当にそう言ったのだ。
バイトも言った。親も言った。
ぜったい間違いはない。
自分でもそう思う。

どれぐらいかと言うと、実際に笑ってみてほしい。
親指と一指し指をくっつけて、丸が出切る。
それで肉をつまんでみてほしい。
普通ならそれが１コだが
私の場合３個も肉がつまめるのだ。

どれだけのデブだよ。

の、癖に手は折れそうなほど細い。

とにかく顔の肉がすごいのだ。

多分顔の肉を公開すれば誰だって「太っている」
と思うだろう。
だから痩せなくてはいけないのにどうして食べる？
どうして食べる？

馬鹿だ。
笑わなければいいのだがそうもいかない。
とにかく痩せなくてはならない

そう、痩せなくては。

今日のチョコレートやほしいもは失態だった。
なんたる失態。

仕方がない。
今日はこれからだ。

ああああああああああああ
もういやだ！！！
こんな肉とはおさらばしたい！！！
どうして人と会えるのだ！
自分が細いとでも思っているのか！
どうすればいいんだ！

もし願いが叶うなら
どうなってもいい

だから痩せさせてくれ

風邪でどんな苦しい思いをしても
インフルエンザで苦しんでも

たえれる。今までたえてきた
そのたびに1kg痩せてきた。
今風邪がアルのは幸せだ。
とにかくこれをこじらせて
自分を動けなくしたい
そしたらまず40.5kgか40kgは絶対に私の元へ訪れるであろう。
私の胸に幸せが舞い落ちるだろう

来月までに47kgじゃないと携帯解約？
はははははは！！！何馬鹿なこといってんだ？
勝手に解約しろよ。
それがどうした？
それがなんだ？
今、私の体重は家では45kgになっている。
ガハハハハ！！！
馬鹿だ。
馬鹿すぎる。
それで信じているのだ。
出も裏をかえせば、45kgにも見えるのか？
このあたしが！？
顔か！やっぱり顔だな！

みやちゃんに何kgと聞かれたが
本当の体重を言ったらみやちゃんが大変なことになるから
48kgといっておいた。
二度となりたくない体重だ！

ああああああ頼むから30kg台にしてくれよ39.9kgでもいいんだよ！
あぁ
痩せれないのが宿命か
それともそれを立ち切るのが運命か

絶対痩せてみせる

痩せてみせるんだ
痩せるんだ

私だって痩せて綺麗になってみやちゃんみたく・・・・
出きる。
意思が弱いのはあたしだけだ。

とにかく。

痩せるしか生き延びる方法がないみたいだ。

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