Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年03月18日

鯉をした～だけ～そーれだけのことを～♪
もっと言わせて～もっとわがままにしてー♪

いやはや、古い。
今から２年前か１年前だかの曲だ・・・
Ruiの風邪の果て

いやちょっとまった！

風の果て
だった。。
柴咲コウの。

この間テープを適当に再生しててこれがはいってて即ＭＤに入れたし。

ごちゃまぜMD誕生。
最近こればっかりきいてるや。

昨日の夜はちょっといろいろかさなってぷっつんきて
一人で泣いてた（ｦｨ

てか昨日のはきつかった
昼と夜と嫌な出来事があったし

昼に１７歳のカルテをみた。
うんうん。悲しかった。
「あんたは下剤中毒者！！」
きゃーリサさんそんなこと言わないで（涙
まさしく私。

あしゃぴんが酷いことに私に昼御飯を食べさせたのだ。

む・り・や・り

食べろ食べろ太れ太れ

ハァ？
あんたの目はフシアナかい？

どんだけ肥えてると思ってんだよ

てなわけで御飯もちゃっかり食べさせられて
その日下剤１４錠飲んで
夜にお好み焼きと焼き蕎麦とくっきーをイライラしながら過食して

ちなみに昼間はあしゃぴんの家から帰るところにある交差点で
車につっこみかけて「太るぐらいならしんでやるぅうおおぉぉおお」
なんて叫びながら自転車に頭をぶつけてた始末★

かっこいーｗ

てなわけで私の摂食障害への新たな発見が出来た。

その１：お菓子、そして食べたい物以外は恐怖心がすごくて食べれない
その２：それを食べてしまうと寝るまで狂いっぱなし
その３：ちなみに下剤の量もハンパじゃなくなる
その４：お菓子も甘い物しか食べれない（ポテチは無理）

と言う新しい発見！！！

てか野菜炒めとかそんなものだったのだけど。
怖い
怖い
怖い！

それとチョコレート１枚とどっちがカロリー高い？っていうと
チョコレートのほうにきまってるんだけど
チョコのほうが安心して食べれる。
太らないから。

御飯とかまじありえんし
白米だよ白米。
ふざけんなだし

くっそカロリーの塊じゃん！
脂肪じゃん！炭水化物じゃん！
チョコやくっきーのほうが全然安心だよ！
てかチョコやクッキー食べたいの！

食べたいんだったらちょっとでも摂取カロリー減らすために
蝶ムダな御飯とかおかずとかを食べなければ
別に安心してお菓子食べれるの。
だから御飯なんかいらないのにかってに食べさせやがって。

しかもあしゃぴんは私がうまくたべれないこと知ってるのに
アンタナニヤッテンノ？
ってかんじだった

私一人暮しもしできたら絶対ご飯なんか炊かない。
おかずなんか絶対買わない。
てか普通の御飯食べたの何ヶ月ぶりだ？
もう何ヶ月もまともな食事してない気がする

てかめっちゃ太ったしー
存在価値ないじゃん

でもこれから何か食べにいかなきゃ
甘い物。
じゃないと私いきれないよ
ストレスイライラ
私が全部我慢してんじゃん

キットカットのホワイト食べたい
よーぐるとぱん食べたい
けど顔の肉が下まで垂れ下がってるのは私だけ？

ねぇなんでこんなに垂れ下がってるんだろう
口元まで落ちてきてるんだけど。
写真にとってみせてあげたいぐらい。

本当ヤバイ。
巨大だよ私。
早く痩せなきゃ
綺麗にならなきゃ
下剤下剤
美味しい

つかれたよもう

人を喜ばせようと気をつかってばっか

まじつかれた
意味わかんない

チャリでこけた
スリップした

お腹が苦しい
菓子パン４個（１個平均380kcal　生クリームや砂糖どろどろ）
ミニジュース１個
キットカットホワイト１袋(1343kcal)
クッキー２５枚(498kcal)
別のクッキー２枚(50kcal)

ねえ
部屋はどうなってるの
ねえ
私の顔はどうなってるの

部屋はね

スーパーのゴミ袋
お菓子の袋
パン屋の袋
で
飾られてるのよ

そして匂いは
食べ物の腐った匂い
残ったカスが腐った匂い

きっとそんな匂いがするんでしょ
もうわからない

ねえ誰に助けを求めればいい？

ねえ毎日毎日買い物にでかけてるよね？
毎日お金使ってるよね？
お小遣いはいる前に約束したよね？
今月は過食の料金を減らそうって

ねえ聞いても言い？
食べ物以外に何かかった？
「物」を買った？
かってない。
全然かってない。
何買った？
自分のものなんかかった？
本は？かってない
マンがは？かってない
ほしい物は？かってない

食べ物は？5000円ほぼつぎ込みました
下剤は？買いました

ねえお金がもったいないよ
使いたくないのに毎日毎日
お金使って
毎日食べて

部屋にゴミ持ちかえって
毎日下剤７錠飲んで

１週間ですぐなくなって
お金がなくなったら「来月こそは過食をやめよう、
過食の何かを買おうとしたらちょっと落ちついて
貯金箱に１００円でも入れよう」

これを何階考えた？

ねえねえ誰に助けを求めればいいの？

メル友？
中が良いメル友？
オフ友？
仲が良いオフ友？
先生？
医者？
家族？
犬？
猫？
お魚？
空？
飴？
虹？
雨？
雲？
山？
海？
水？
火？
木？
土？

に、助けを求めればいい？
そしたら助けてくれる？
お金使わないようにしてくれる？
ねええええええええええええええ!!!!!!!!！！！！！！！！！
お金たくさんもってたじゃんあたし！！
どこいったの！？
どこいったのよ！
誰が使ったの！
誰が盗ったの！
ドロボー！！！！！！！
このドロボー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！１

かえせ！あたしの時間をかえせ！
あたしのお金をかえせ！
あたしの理性をかえせ！
あたしの精神をかえせ！
あたしの命をかえせ！
あたしの健康をかえせ！
あたしの家族をかえせ！
あたしの希望を返せ!!！！”！！！！！！

全部だ！
全部病気が持っていった！
持っていかれた！
もって行かれたんだ！！！！！
甘味依存？摂食障害？
それがなんだよ！
なんでこんな病気なんかにお金とられてんだ！！！
返せよ！！！
返せ！

お金返せよ！

使いたくない！
ほしいものがいっぱいある！
たくさんある！

なんで「食べ」物なんかに使わないといけないんだ！
なんだこの部屋のゴミ袋の数は！

どうして無視するんだお母さん！
どうして無視するんだ！
どうしてみれくれない？！
どうして摂食障害を無視する！
どうして子供を殴る！
どうして病院につれていかない！！！！！
あんたの子供は入院してもおかしくないぐらいなんだ！

でも「頭」の仲は狂っているのに
「表面」では仕事のできる良い子を演じている
それじゃ病院に入るなんて無理だ
それじゃ助けてもらうなんて無理だ
それじゃカウンセリングなんて無理だ

お母さんに頼んだらつれていってくれるかもしれない

けど私の頭の仲にあるのは

「これ以上この家にお金を使わせたらいけない」

そう、カウンセリング代や病院代がもったいない
だから私は連れていってもお願いもできない
お金がないのに
病院になんかいけない

どうして私はこんな辛い目に？
どうして私がこんな悲しい目に？

毎日食べてゴミ袋部屋に持って帰って下剤飲んで一日が終わる

どうしてみんな
どんな医者でも病院にいけてるんだろう
文句なんかないだろう。
お薬もらえて
いいんだろう

苦しい

誰に助けを求めればいい

ここにいるよといわれても
どこにいる？
見えない。
電話もできない
会うこともできない
手紙もできない
文章でしか繋がってない
それがメル友

その存在はかけがえのないものだ。
本当に嬉しいし、気分がいいときは楽しい

だが自分が
自分の精神が死の境をさまよっているときに
誰が助けてくれるだろうか

ずっと友達だよと言われても
どこにいる？
助けてもらっているのに
私は恩も忘れたのか
でも本当の「救い」ではない

一つ気がついた

絶対に友達や彼氏に依存してはならない、と
たとえ彼らが助けてくれても
それはほんの現実隠しにしかならない

私が殴られた話をきいて
私の家まで助けにきてくれるのならば
依存してもいいかもしれない

どこかのＨＰにもかいてあった
「友達や彼氏に依存は危険」
そう、彼らはまた、助けてくれるが裏切りもする
依存度が高ければ高いほど
裏切られたときの痛みが激しい

私の心の傷はどこまで深いのだろう

私の悲しみは
一体どこまで続くのだろう

出口は
見えているはずなのだけれど

でもそれでも私は

今日も笑う

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