Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年07月09日

友達が３人ほど
下剤を使用しているのを知っています

そのうち１人はやめたけれど
そのうち２人はやめてない

そしてその下剤の存在は私が教えてしまいました。

下剤飲んでるの、なんて言うんじゃなかったと
過ぎたことを後悔してもどうにもならないと知っているけど。

どんなに忠告しても使用してしまいます
それは私も同じだ

人は傷つくのを見るの嫌。
人が弱って行くのを見るの嫌。
人が痩せて行くのを見るの嫌。

自分が傷つくのは全然良い。
自分が弱って行くのは全然良い。
自分が痩せて行くのは全然良い。

もうつかれた。
人の心配するのも疲れた。
ダルイどうしようって私に訴えてくるなら、下剤飲まないでよ

一生懸命やめて欲しくて一生懸命頑張っても、無駄じゃん。
結局駄目だった。

勝手にすれば良い
使うのも乱用するのも。自由にすれば良い。

苦しいって助けを求められても私はもう何もできない
死んじゃうかもなんて言われても私はもう何もできない

お互い命を天秤の上にかけてもて遊んでるから

ちょっと、疲れた。

昨日の夜、っていっても深夜。
下剤を飲むか飲まないかで迷っていた。
下剤は７錠いつも飲む、夕方に７錠・深夜に７錠多いときは
もっと飲む。

下剤の残りが９錠しかなかったのだ。。。
で、私は

【今日はもう７錠飲んだし夜にまた飲むのはやめようかな？
どうしようかな？
明日買いにいったらお金が・・・
でもあのセンナ茶ってやつを買うのも良いかもしれない
けどもし効果が少なかったら？どうすれば良いの？
あのおばさんにもセンナ茶とか進められるんでしょう？
また変な目で見つめられるんでしょう？
注意されるんでしょう？
だから下剤買えないよ
お金だってもう少ないのに
私が考えてるのはセンナ茶と下剤をダブルで買って
効果が少なかったら下剤を飲むって感じ
そしたら太らなくてすむでしょう？
なのになんで？
どうしよう、飲もうか、飲まないか、飲むか・・どうしよう

どうしたらいいの？
私どうしたらいいの？
やっぱり過食にお金使うんじゃなかった？
また今さら後悔してる・・・】

そんな考えが、ずっと頭の中に流れて
いつのまにか泣いてて
こんなくだらないことで何時間も考えて・・

摂食友達からＳＯＳが届くことはあるけれど
私は摂食友達にＳＯＳを出したことはなぃ。
助けて、苦しい、ただそれだけなのに。

で、結局むかついたのでそのままガブ飲みして
寝ちゃいました。

残りは少ない。
だから今日買わないと駄目。
でもあいにく雨、でも買いにいかなくてはならなぃ、
どうしてだろう？どうしてこんなことになったんだろう。。。
そんな考えばかりが、頭をよぎるだけで、

頭痛くてどうしようもならなくて。
家事とかやらないといけないことたくさんあるのに
もうやりたくもない

悲しい。馬鹿みたい。

逃亡

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