Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2005年07月27日

カショク症の差別。(一番下)　あまったれ2005後半

(2)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

あまったれ！あまったれ～！！

なんでよ・・・（笑
なんてねなんてね！！（汗

じゃなくって。

あまったれ2005後半　鳥取コンサート
行きてー！！！！！

うふふふふ・・・
１２月１４日・・・隣の県、鳥取で行われるあまったれ2005
知ってる人は知っている
そう、！

スピッツ！

ぎゃー！！！（死
もー！もー！もぉぉぉぉぉ！！！！（牛

もう死んでも行くわよー
インフルエンザでも行くわよー

でもチケットとれない確立かなり高いよね

ぐはぁっ！！

わっ・・悪魔がキレた・・・（笑
またヒステリー起こしてるよ。。。

あーもういいもういい。

と・こ・ろ・で
スピッツ・・・行きたいなぁ・・・・
本当行きたいよ・・・隣の県だし・・・すぐ近くだし・・・。

でもカヨコに聞いたら

「あ～あんた 絶対無理 だよ。チケットは【裏】がすごいから。

ファンクラブもあるしね。。あたしなんかポルノのライブいきたかったけど
電話全然通じなかったもん。」

ガー・・ん・・・・
がーーん・・・

やっぱり？やっぱり？？？

がーん・・・。
どーしよ！！そんなんじゃ絶対無理じゃん！！
オークションとかまだ出てないけど。。。。
くーやーしー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

その１ヶ月後は誕生日なんだからさぁ！！（無理言うなよ
ちょぉ行きたいね。。

てなわけで退散

結局摂食のことかけなかったじゃん

また帰ってから。

----

かいものしゅうりょう。。。

あまったれ～！！！（しつこい
私のあたまの中には昨日からスピッツのライブのことしか頭になぃ。
うううう・・・いきたいよぉ～！！！

たとえ２階席のいっちばん後ろでもいい！！！
いきたい！！
そりゃぁ前にこしたことはないけど・・・
でもいけないよりいいし

絶対いきたい！！（多分チケットがとれるか、もしくは
絶対無理とわかるまでこのまま騒いでる

スピッツ！！あいたい！！ききたい！！生！！！（汗

頼むよぉぉ～・・・！
4600円のチケットを１万円で買い取ろうか（ｦｨｺﾗ

でもぶっちゃけて４万円で打ってるところみたし・・・
でも最終手段的にこれしかないし・・（まじかよ

てか今日もビスコを食す。
うまいし低カロリー。１袋99kcalだけど普通のお菓子よりかゎ
いくらか低い。。。乳酸菌も４億個とれることだしね。。
最近のマイブーム。

あぁぁぁ！！
なんか師匠夏休み、めっちゃ忙しくなったらしぃ。
就活と自動車学校と・・。
ぇえー・・・めちゃくちゃ忙しいやんなぁ。

一応31日にはOKらしい。週２は教えてほしかったんだけどなぁ。。。
でも２回生だしね。。忙しいんだろぅ＞＜；
しょーたくんとかテンパってた。。

回想モード

しょーたくん：「てすとがーテストがー・・てすとが・・」
河島：「めっちゃ大変だね・・・」
しょーたくん：「きのうから明後日のテスト勉強しはじめたんですけどー」
河島：「やばいな。てかきついな」

とかいっていたので９時あがりにさせてあげた。。
片付け河島が全部やったし！！めっちゃ大変だったし！！（えっへん

しょーたくん：「たたたたたすかります～！！！！」

本当にこの子はテスト大丈夫だろうか・・・

なんて思ったのは内緒（笑

回想モード終了

んで昨日カヨコとスピッツの話ししてたら。
突然！そう、急に！！

眠い！寝る！

はいーっ！？！？！？！？
まだ話しの途中だけどー！？！？？！
カヨコちゃん！？！カヨコちゃーん！！！（笑

「わかった！さんきゅ！」とだけメールを返しておきました。

あぁいきたいな・・（駄目だコイツ

そういえば下剤が底をつきました（はえーよ）
市販のヤツ。
センナ茶は飲んでも飲んでも効果がないのでキレて
河島は市販をまたかった。
しかし高い・・・

どうするべきでしょう。
今日はセンナ茶で我慢すべきか
４４１円ってスタジオかりれるしと思ったら
なかなか買う気もおきな・・

あー！！！

今日ビデオかりに行く日だったじゃん！！！
ドラムラインってやつ師匠のオススメ。
ちなみにマスミサイルのDrの人もオススメしてた。
半額だしね、確か。。。

てか・・・
明日零の発売日じゃん！！
にゃぱぱぱぱぱぱ！！（壊

絶対嫌なことがこの後襲いそうだな。。。
良い事ばかりだと。。（汗

仕事行く前にかりにいこうかぁ。
それだったら一回でるだけで良いし。。
あぁ手がつってきた・・・（汗

そういえばレゲエを聞いてみた～ｗ
めっちゃ良いじゃ～んｗｗｗもうノリノリ♪♪
今からMDにうつすしｗｗ
ふかぴーサンキュー！
・・・ん？明後日はやすがやめる日じゃん？
何かつくってあげなきゃ。。。
ってことは明日下準備しなきゃ！！（ギャース！

忙しい・・・私もある意味で忙しい･･(涙

なのにここ最近過食づくしでまじ簡便してほしいね（激怒
な～んでこげに食べるかいね（何モンだオメーは

でも仕方ないんだと思う、、
心の傷は浅くはないから・・・（キラーン

さてさて。。。
ドラムの練習しますかぁ。
（あんま摂食語るとかいいつつかたってないじゃん

－－－－－－－－

私の家にゎ、、
いや正直に言えば、私がいそうろうさせてもらっている家には

戸だなに鍵がある。
そして冷蔵庫が区別されている

冷蔵庫の中身を勝手に食べれば
悪魔がヒステリーを起こし、叫び、わめき、狂う

私は私が食べる分しか食べちゃいけなくて
それは自分で作るか確保するしかなくって

お姉ちゃんが私のお菓子食べた～みたいな喧嘩ではすまされない。
殺し合い

かなぁ。

たとえるなら。

・・・・。

私は過食症だから
家族からひきはなされて差別されている。

冷蔵庫の中身（たとえば今晩のおかず）を
一口でも、一切れでも口にすれば
それがばれれば悪魔がキレだし
私は怒られる。半殺しの目に会う。

家族なのに冷蔵庫が区別されていて
おかずすら食べてはいけない。
納豆１パックも食べてはいけない

私は過食症だから

とだなの中にあるのはキラキラ光るお菓子
私はそれが食べれないように
戸だなには鍵がかかっている

妹は好きな時にあけて
好きな時に食べる

私は鍵の番号をしっている

だからほんの少し、ほんの少し食べた

食べたくて食べたくって
どうしようもならなかった

そしたらそれがばれて
ものすごく叱られた

たとえばパンを食べるのでも（私は食べることはできないのだが）
他の家なら普通に食べるだろう

このパン誰が食べた？
あ、私が食べたよ
あーあ明日の分だったのに

そんな会話なんか

ない

舞!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
アンタこれ食べたでしょう！！！！！
誰が食べていいっていったの！えぇ！？！？？！
誰が食べていいっていった？！このドロボー！！
食べやがって！！！クソが！！

そんな会話しか

ない

過食症がキタナイですか？
過食症がミニクイですか？
過食症がウットウシイですか？
過食症はイケナイんですか？

どうして

家族なのに

冷蔵庫や
お菓子まで

ばらばらにされるのかな

ご飯の時は

なんで死ぬまで食べさせようとするのかな

スピッツ聞いてたら
我慢してたものがあふれだして涙でそう

「言葉より確実に俺を生かす」

大好きな曲ｖさわって・変わって

どうして過食症は差別されなきゃいけないかなぁ？

そんなにおかしいかなぁ？

心が埋まらないから食べ物で埋める行為

おかしいかなぁ？

駄目なのかなぁ？

悪いことなのかなぁ？

どうして？

私たち家族だよね

一番愛されていいはずだよね

摂食障害としっておきながら
躁鬱としっておきながら

何も言わない
何もかまわない

叱るのは食べ物のときだけ

どんなに精神不安定で
今にも「閉鎖病棟」へ即効入院の精神状態でも

次の日には仕事へからだをひきずり
薬も飲まずに生きている
タフな精神力、これは自慢？

それとも薬に頼ってる人が甘えてるだけなの？
そんなことないよね。

でも最初から薬なんかなければ
みんなみずからでなんとかできたはず

医者にいきたいのにいけない
私の精神安定剤は下剤です
ただの自慢

愛情を与えられずに育った女と
愛情を与えられすぎて育った女

どっちが不幸だろう

あたしの中の私は

まださまよってる

いつか愛で満たされる事を探して

いつか愛で満たされる場所を探して

誰かが愛してくれるまで

ずっとさまよってる

そして 食べ物と下剤 で補っている

そしてフラフラと

歩いている

なきながら

ただ愛されたいだけだった
ただ好かれたいだけだった

なのに

誰にも愛されなかった
誰にも好かれなかった

誰も愛せなかった
誰も好かなかった

孤独

いつか

私の所にきて
抱きしめてくれる人が

きてくれますように

お母さんの手が
暴力から愛 にかわりますように

まいったなぁ・・・
冷蔵庫と戸だなと差別

こんなに辛いなんて。

もし誰か摂食の人が見てたら答えてください。
あなたの家はどうですか？？
冷蔵庫とか、お菓子のある場所はどうなってますか？
お母さんとの関係は？

また明日、これを乗せなおそう。

私人一倍独占欲が強いみたい

やきもちと、嫉妬と、悲しさと

それから自分にイラついてる

ドラム早く叩けるようにならなきゃって
すごい焦ってる

師匠が他のバンドのサポートとしてドラムする。

それは・・・繭のバンド。
私が元いた場所、叩けるはずもないのに無茶した場所（汗

すっごい悔しくて悲しいよ

早く叩けるようになりたいし
ライブとか出てみたい

でもそれが悔しいんじゃない

私、絶対おかしい。

どうしよう。

いつもこうだ。
でも冷めたら終わるんだ

悔しいよ
悲しいよ

とられちゃった気分。

別に私だけのじゃないのに

当たり前なのに。

繭がそのバンドにいるってだけで
繭に負けた気分

繭は大好きで大嫌い
歌も上手いしライブとかでてるし
バイトもできてるし

好きなことに没頭できる

繭がそのバンドにいるだけで
むしゃくしゃしちゃうんだ
嫉妬しちゃうんだ

その時のはなしを聞くだけで
羨ましくて羨ましくていけない。

私もその中に入りたいのに！って思ってしまう

それは中３の時もそうだった
でも今になってふりかえれば別に？だった

あつくてさめやすいタイプ

独占欲が強い女

最低だよ私、最悪なのは私だよ

消えちゃいたい

久々に思った。

自分の感情を
捨てたい

この感情を捨てたい
そしたら何もかも苦しまずに済んで

あっと言う間に楽になるのに

悔しい。
悔しいしむかつく
嫉妬

神様はどっちの見方をするんだろう。
わからない、わからない。

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