Hurt-心の痛み-

フリーページ

The glassy surface of the water

摂食障害。

< 新しい記事

新着記事一覧(全1489件)

過去の記事 >

2005年10月31日

「過食ひどいから仕事できないのぉ」？！

(4)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

うん！そうよ！メンタル人間だからって何よっ！

えー思いっきり叫んでみました、河島、Ｉの家から帰宅です。
そしてヨーグルト150gアイス２個ミニマフィン１個お茶がばがば
飲んだため、胃下垂の私はお腹が妊娠してます。

Ｉの家はものすごく大変・・。

今朝、Ｉはご飯食べてくるといって下におりて、
しばらくしてからあがってきた（私は食事とってない）

「吐いた」
Ｉは摂食障害でもなし、過食嘔吐でもなし、
心身症。吐き気も何もないのに急に吐いてしまう、

Ｉをなぐさめて、Ｉがまた下におりていったら（下はリビング）
次は叫び声と泣き声が聞えてきたので
下におりてかけつけた河島。

Ｉは一番はじめにリビングだけは入っちゃだめ！っていってたけど
そんなんもうおかまいなし。

そしたらＩは布団にくるまって泣いてて
お母さんが横に一緒にねそべって頭なでてもらってて

Ｉは私にむかって「ウザイわ！！！」って叫んだ。
河島：「そうだよ、ウザイよ。それがどうした！」
Ｉ：「もういい！あがっててよ！二階にあがってて！！」

河島は二階にあがってＩにメールをいれまくって

とりあえず私は謝って事情を聞くと
先公にめたくたなことをめためたに言われたらしく

（めたくた＝めちゃくちゃ。めためた＝めちゃめちゃ
最近河島はこんな河島語を使う）

私もキレて、学校に乗りこみたかった

いって先生と話して帰るっていってたけど、不安。
もう別れたけどネ、、、

朝が大変だった＞＜；やっぱ吐いた後のダルさと
吐きたくないのに体が勝手に吐いてしまうのイライラと
オマケに理解してくれない先公に腹がたって
パニックにおちいったんだと思う。

やっぱだいたい鬱と対人恐怖と心身症とだなぁ
ふぅ。。。

でも河島はＩを見てとてもとても悲しくなって
Ｉと一緒に泣いて怒って。

でもね
でもでもでもね
Ｉはわかってない
自分がどれぐらい幸せか気がついてない。。。

羨ましかった
お母さんに泣き叫んで抱きついて
お母さんも理解して頭なでてて

私には絶対叶わぬ夢

叶うものですか
理解もしてもらえない
手を出せば暴力
口から飛んでくる言葉は信じられないほどの暴言

それに私耐えてる

朝起きたら家事家事家事
次に仕事仕事仕事

体はくたくたでも帰ってからも家事
優しい言葉の一つももらえない

それに私耐えてる

過食がきて、どんなにすごい過食がきて
もう人前にでたくなくても仕事
鬱でベットから出れなくても引きずり出される
拒食で体力が本当にやばくても働く
それでもお金はない

病院にすら行けない！
薬ももらえない！
下剤と甘味が私の薬？笑っちゃうね！

「過食したから今日仕事やすんじゃった★」

「過食がひどいから仕事できないのぉ」

そんな甘ったれた言葉すら吐けない

仕事や家事しないとめためたに殴られる生活してごらんよ
過食だからできない、とか言えなくなるから。

仕事とかしないと殺されるという緊張感のある生活してごらんよ

今までの自分が嘘みたいになって
働かないと殺される！過食しても拒食でも働かなきゃ！

なんて言う風に自分も責めはじめて大変なことになるから

甘い言葉吐けなくなるから

体をひきずって心をひきずって一日一日生きてる私。
嘔吐してデロンデロンでも必死に動く私

私最低だ。自分で「私はＩより不幸なのに！」って考えた。
不幸自慢かよ。
すっごいブラックはいるとこの思考がとまらないんだよね

摂食障害の人に反感買うと思う
でもこっちも反感買ってる
なんで働かないの？
なんで働けないの？
治りたいとかマジ？
私はもっとひどいのに、って考えちゃう。

みんな辛いのは同じなのにね。
ブラックはいるとこうなってしまう。
誰も私の気持ちわからない
多分だいたいでも同じ状況の人いないから
とりあえず無給っていう時点で。

私摂食やっぱ治したくないんだ。
痩せていたいんだ。とりあえず。
それに気がつく。
そしてまた関係のない人を怨む

無駄な事を。

眠たい・・・泣きつかれた
でも寝ない。まだ家事しなきゃいけないし
お腹痛い。
下剤飲んだもんなぁ。

駄目だ私もぱにくってる

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう