Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年01月11日

今日も朝からお菓子三昧
ご飯が普通に食べれなくなってからどれぐらいたつのだろうと
ふと昨日考えていたけど
とてもとても、、、思い出せない・・・。

「舞ちゃんご飯食べない？」

最近母親は妙に、、おかしいといったら変かもしれないけど。。
昨日の夜ご飯も少しの量だったし、（私からすれば多いんだけど）
気をつかってるんだろうか。

もちろんご飯は却下、

食べている最中なんだから。

今日は本当は優雨さんと遊ぶ約束してたけど
はたけの方が仕事が入って駄目になった。
と言うわけで久しぶりにぐっすり爆睡、

いいよね、こんな時間まで寝たって。
私が睡眠不足の理由がわかった。

夜遊びにいくこと（深夜０時を越えてから）
１日５～６時間なこと
でもその時間の半分は下剤作用で寝てられないため
(布団にはいっても１０分後にトイレという１年も飲んでいる結果)

と言うことは３～４時間寝てればいい方だってことで、、Ｔ－Ｔb

若いから今は大丈夫なのよ
って言葉が胸にささる。

死にたいのかと聞かれると
まったくそんなことはないって答えれる
むしろ生きたい

「下剤乱用で倒れて死亡した例も、、」
大変な状態になることはたくさん書いてある

｢それをみて辞めようと決心してやめました｣

なんて人も多い。
私は「それ」が理解できない。
下剤乱用してて、どうしてやめれるの？
死にたくないとか、便がたれながしとか、絶対いやだよ！

でも
太ることは嫌じゃないの？

私は、死ぬことより便がたれながしになることより、

太ることが何より怖い。
太ると、死んだほうがマシと考える

太ることが嫌なら下剤ってやめれない、、
食べたものの１０％も出してないことも知っています。
けど見かけの体重は減るでしょ、、
太らないけど減らない、それが下剤。

最初は減るけど。

私は絶対耐えれないなぁって思ってしまった。

でも多分、一人暮らししたら下剤はやめると思う。
って思ってるんだ？

今こんな家にいるから、夜とか食べないといけないし
朝昼でも過食してしまう、、
でも多分一人暮ししたらあんまり食べないから、、
いらなくなると思う。

だから早く家を出なきゃ、自分がもたない。
ただでさえ副作用がとんでもないことになっているのに
それは自分が一番理解しているのに。

下剤は麻薬だ。
私は飲まなければ全身震えがとまらないし、
イライラするし、怖くて怖くてたまらないし
仕事もできないし、まともにしゃべることもできなくなる。
だけど下剤を飲んだ瞬間に安心して、
普通の、普段の私に戻る。
下剤がなければ生きていけない
例えばその日、何も食べてなくて下剤飲んでないなら余裕だけど、、
食べたのに下剤を飲まないとパニック、
もう誰も助けられない状態。

下剤は麻薬だ。
依存して、飲みこまれて、
・・・・・・怖い。

もうすぐ誕生日が近いのに、何はなしてるんだろうね(笑
誕生日早くこないかな
指輪

あ、自分でピアス買おうか。ほしいやつが一つ。安かったし
友達からピアスをプレゼントされても、本当に困る(汗

自分のピアス穴は 「オシャレ」のためにあけたわけではない ので、
いろんなピアスをつけようとも思わないし、
本当に自分が気に入ったやつしかつけないワガママっ子

今のところ蝶だけだし、Ｉが買ってくれたのはＩに会うときだけ
つけようｗと二人で話してたからいいものの、、。うーん。

ピアス穴に深い意味を込めて。

そういえば睡眠不足、、でも今日は夜出かけるし、、（いしししし＾皿＾
最近、はたけの家で千羽鶴を折っている。
はたけが１０個折る間に私は５０羽折っている。・・・（汗
でもこのペースだと本当完成しそう＾▽＾楽しみｗ

さて私はこの後、何を食べるのかなぁ・・（汗

でもとりあえず誕生日楽しみ！！！

昨日は久しぶりの休みだったので、(9日ぶりだよ("３"#))
千羽鶴をはたけと折ってて、はたけのお母さんのギャグに爆笑して
それからお菓子食べて、家帰ってパソコンして、
しょーじをみがいて(妹：「お姉ちゃんしょーじ汚い～！」)
しょーじを打って、小中学のアルバムと日記と写真を見返して
寝た。１１時に寝て１２時に起きた。もち途中で下剤で目がさめたけど、、

最近自分が病んでるのがよくわかるように
日記もなかなか灰テンションではない、、、
ネタはたくさんあるのだけどメモもできないから記憶は消えてく
不思議。

うーん、、まだ眠たい。
家事せにゃ。今日も仕事！頑張るゾ！

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