Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年01月13日

最悪の金曜日/大泣き/大喧嘩/摂食の辛さ

(1)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

なんだか悲しいし、こういう感情ばかり

私が痩せたい理由を考えてみた

・痩せて細くなって見返したい

誰を？
・・・。

・痩せてまわりから羨ましがられたい。

だって私はそれ以外に何もないから。

・痩せて心配されたい

・痩せていればいいことばかりある

だってなんだってできるから

・・・・・
昨日また考えてたんだ。
私のために煙草やめようとしてるのに
私は自分の体を自分で殺している

「摂食障害は長期にかけてする自殺です」

煙草をやめるということは、
私にとったら「甘い物」と「下剤」をやめるのと同じだと思う。

で、昨日思ってたんだ。
私、下剤をやめれば本当に大変だから

精神安定剤で普通に生活している人と同じなの下剤は。
私は病院にもいけないから、薬もないから、下剤が私の
精神安定剤。

だから下剤で普通に生活しているあたし。

そして甘味依存症のあたし。

・・・・考えただけで恐ろしいんだ。

甘い物を食べないとどうなるか
（私は）
・イライラがとまらない
・疲労が倍増
・すべてが嫌になる
・楽しいことも楽しくない
・とりあえずブラックが入り続ける

こんな症状が出てくる、、
妹に「甘い物だちするかも」っていったら痛いところつかれた

え、じゃあお姉ちゃん何食べるの？

その通り。

その通り。

ここに書いているように
私の食生活は、甘い物しかない。

糖分しかとってないようなもの。
１日の食事のうち「普通のご飯」と言うものは
まったくと言っていいほど摂らない。

あたしと一緒に生活した友達はびっくりするでしょう

今ね、自分で少し考えてたんだ。
あぁ本当に、本当に私は・・・甘い物しか食べてないんだなって。

甘い物がなくなれば、何も摂ってないことになる。
今日はワカメスープぐらいかな？

ってことは？？

甘い物だちを今日してたとしたら、ワカメスープしか食べてないと言う結末。

怖いね

あたし、ほんとに、甘い物しか食べてなかったんだね

今、改めて気づかされたんだ。

もうご飯が「お菓子」になっている。
悲しくなったよ
本当に甘い物しか食べてないんだってこと、実感させられた。

いつ糖尿病になってもおかしくない
もうなっているかもしれない

一日に何十ｇ糖分をとっているんだろう

ねえあたし、

いつから普通に食べれなくなった？

・・・だいつんが怒るのも親が怒るのも妹が心配するのも

わかってきたよ。

本当にすごい食生活だね
拒食よりはるかにすごい食生活だね

頭が痛くなるほど食べてるんだね

でもそれが

私には普通になっているんだね

・・・・・・・怖いの

怖くてもう甘い物しか食べられないの
甘い物以外は恐怖心でいっぱいになるの

なんでだろう？

昨日はいつもなら携帯つけたら入ってるメールが、
入ってなかったから、どうせ今日もイライラしてるんだろうな。
心配、、、
職場は職場でいっぱい煙草吸う人ばっかりだし
家は家でお父さんが煙草吸うから、、、っていってた

はぁ。。、怖いよ本当＞＜；
今日はもう寝たいけど、メールの返信がくるまで起きてたいけど、
返信こない気もするけど、
あ～～！！！やだやだっ！
もう吸っちゃえ！吸っちゃえよ！っていってしまいたくなる。

－－－－－－－－

これは、昨日私が寝る前にかいた日記。

今日は一番最悪だったね
私いつも、毎年、いつも誕生日は最悪なんだけど

誕生日の前日も最悪。

今日、けさ、REVOさんと会って
一発目に

「煙草吸った」

・・・・・・・・
ねえ私なんだったのかなぁ？
あんなにあんたのために罪悪感せおって
依存しているものをはなそうと私も頑張ろうとしていた矢先に

吸ったんだって？？
ならはじめから吸えよ

あんだけ宣言しておいて何様？俺様？ほんまキレたね

２発目に

「誕生日プレゼント買えなくなった」

・・・・、、
これが一番きつかったなぁ
うちほんま楽しみにしよったんよ
ワガママなことぐらいわかっとるけど
毎日毎日２０回ぐらい妹やあんたにゆっとったじゃん。

ほんま楽しみだったんだよ
すっごい嬉しかったんだよ
お金がなぃないないない、、あんたがスロにぶちこんどるからでしょ

しかも３発目に

河島：｢明日どーするの？？｣
「明日何かあったっけ」

もう最悪、最低最悪。
最悪。ダイキライ。あんたなんか消えちまえ、、、はいいすぎだけど

あたしのたんじょーびだよたんじょーび
死ねってのかい（そこまでいわれてません

もう、何もかもどうでもよくなって

車の中で大泣き。

なんで？なんでなの
うちめっちゃ考えよったんよ
イライラしないように協力しようとしたりしよったんよ？
煙草吸ってる友達にどれぐらい辛いかきいたり
親方にどうしたらやめれるかとか聞いたり
仕事中も考えよったんよ！！！！
なのに吸ってどうすんの！

あんだけ言ったのにもうすって、、意味わからん！

おまけに何？家に煙草の試供品が届いたから吸った？
言い訳！！ちょういいわけ！
あたしの誕生日忘れた？
仕事が夜勤だけん日にちがわからんわ

超言い訳！

ほんまちゃきぃわ！（ちゃきい＝むかつく）
なんね？私の気持ちなんもわかっとらんがん。

しかも誕生日、、うちあれだけ楽しみにしよったんよ・・・
もういいどうでもいい
何もかもどうでもいい
涙とまらんわ

－－－－
なんて車の中で言ってますた。

しかも、ゲーセンの前で・・・（爆笑

河島「もういいよ言ってくればいいじゃん」
「舞を一人にできないよ^_^；」
河島：「しらんわ勝手にいけば」

その時は泣いてなくて、我慢してた。
バタンってドアしめられて、車に一人残された。キーと一緒に。

泣いて、泣いて泣いて泣きじゃくってミズ（彼女（友人Ｉ）に電話した
カズさんが心配して車まできてくれたけど私は鍵をあけなかった。
カズくんごめん・・（汗
てか泣きじゃくって電話してる最中に顔みせれません（笑

そのあと携帯に残したメール↓

【今大喧嘩して私は車の中にいる。
むこうはでていった。
私は大泣きしてミズ(彼女(笑)に電話かけた。
そしたらすっごい楽になってやっといつもの思考になれたわ！
な～に悩んでんだ、、私？みたいな？？
今、車ごとかっぱらって運転しちゃ～かや！って感じ★
だって車の中にキーと私一人だもんね♪
クッキーを食べながら・・・笑
しかもゲーセンの前で・・・笑
あの人はゲーセンのなか(－－#)
私が一人にさせてっていったんだけどね・・汗
怒ってそう・・・なんだよあのワガママ女って思われてそう・・
でも今回はあんたが悪いよ？

誕生日に指輪がなくなったのがショックだったの
相手のお母さんにグサグサ言われたのもショックだったの
先が見えないのにはしゃいでた自分も馬鹿でショックだったの
あんたがあんなに言ってたのに煙草吸ったのショックだったの
こんなにたくさん重なったらそりゃテンションもあがりませんんよ。
私、人をはげますのは大丈夫なのに自分は駄目みたい。
でも今はどうでもよくなってきた！
だって小さい事にウジウジなやんでもどうにもならない！
意味ないじゃん？意味あるかもしれないけど
考えて今が変わるわけでもないし、未来が良くなるわけでもない！
だったら無駄に考えない！
今おもいっきり考えて、今が良くなったり未来がよくなるなら考えるよ！
でもそんなことないし・・・
だからいつもの河島の「なんとかなるさケセラセラ」の方針で！！
テンション戻ったぜ！
だって私はノーテンキ河島！！
考えてもらちがあかないなら考えるのやめちまえ！】

って携帯に残してあった。

でも実のところ、私はあんまりにも腹がたったのでＲＥＶＯを吸いました
・・・・
おいちぃ・・・くない・・・。
おいしくなんてありません。

でもはたからみれば吸ってる吸ってるはぁ、、、
かっこつけですか、河島さん

いえ違います本気でキレたので吸いました
まだあと数本あります。
人生で２回目に吸いました

はぁ、、。。

さて！
あと数分で誕生日。

いつもね？誕生日はダイキライだったんだ
いいことなかった
去年も一昨年も
なにもなかった日はなかった。

ずっとベットで泣いてた
毎年、毎年誕生日には泣いていた
怒られていた。
本当だよ・・・。

だから今年はどうなるんだろうね。、

最悪の金曜日だったんだけどね。誕生日前日、、最悪、、
怖いよ誕生日くるの。

あーあ、指輪ほんま捨てたい（中指）

でもでも、今日はバイトたちと爆笑しっぱなしだった。
仕事楽しいね♪

悲しくてイラついて涙してたから
仕事せいいっぱい頑張った
絶好調じゃコラ！

って感じでやってた。
親方に叱られたけどね、、誉められた部分もあるし。
やっぱこの店いいゎ
人間関係とか全然きにせんでいいし
上下関係もないし
みんながみんなで繋がりあってるし
最高★どっかの誰かさんと違って－－####

は～あ、今日は本当泣きまくったわ
でも彼女に感謝、、。明日は彼女とあいたいよ、ほんと。
あんたと会うの億劫になった（ｦｨ
だいすけーきは食べれないよ

・・・。疲れた。

誕生日まであと９分

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