Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年01月21日

昨日は自分の過去を一人に全部ぶちまけた
怖かった。ただただ嫌われるのもけなされるのも怖かった
だけど、全部話した。
一番の友達であり一番私の傍にいる
そんな人が、私を置いていったら。

回想モード(会話はボイスレコーダから引用(爆笑)

あのね、今から話すことゆっくりでいいから聞いてね
多分途中で泣くと思うし、しゃべれなくなるかと思うんだ。
でも聞いてね

いつも思う、こうやって話すことが全部嘘だったらどんなにいいか
嘘ぽ～ん！！爆笑とか言って最後に笑いたい
でもそれはできない。
でね、たくさん話そうとすると、私もパニックになるから
だからうちの年齢順にたどっていくと思う、。

私が３歳の頃に、お母さんとお父さんは離婚したの
その時からかな？お母さんの虐待がはじまったの
殴られて、けられて、叩かれて、怒鳴られて、、
私、何も悪いことしてないのに、毎日こんな感じだったの

親方がお母さんと結婚した理由はね、
妹がお腹の中にいたのもあるけど、親方が

それぐらいひどかったんだ・・・私への虐待
小学校１年の時に、裸で外に出されたこともあった
自分の「手」で殴るのが痛いからこれから「物」で殴るわ
って言われたのを今でも覚えている

まだあんな小さな子供だった。

なかなか覚えれなくて、お母さんは私を特訓させたんだ。
私の大好きな人形を持ってきて耳と手と足をひきちぎったの。
それから私にむかって「次間違えたら、次はお前だよ」
って言われた・・・それも覚えてる
あの時初めて死ぬかもしれないと思った。
なのに妹は、小学２年の頃特訓もなにもなかった。
妹だってなかなか九九を覚えれなかったのに・・・

妹は無条件で愛された
私、ずっと金食い虫っていわれてて・・・
自分ならどう？小さい頃からずっと・・・・毎日耳にタコができるほど言われて
お前が生きてるだけで、お前が学校にいくだけで
お金がかかる、金食い虫だって・・・
だから病院にも風邪とかひいてもつれていってもらえなかったときもあったし
心配すらされなかったんだ
病院に行く車のなかでいつも言われてた
お前はお金がかかる、金食い虫だって・・・
言葉の虐待もひどかった
大丈夫？の一言もなしに。苦しんでいるのに。

だから私は風邪ひいて学校で苦しんでても
お母さんに連絡するのだけはやめてください！って騒いでたの。
小学生があまりにも可哀想すぎた・・・

中学になって、お母さんが無理心中しようとしたこともあれば
首をしめられて殺されかけたこともあった。
それからどうしたら愛されるのか心配されるのか考えたら、
何も食べないことに結びついてた。
30kg台まで落ちた。お母さんはあんまり心配してくれなかった
ただちゃんと食べなさいだけだったよ。
で、食べ出すようになったら今度はお母さんに「顔が変になったわね」
って言われたの。
それからダイエットはじめた。
もう私は「痩せなきゃ愛されない」って言う考えにしかなってなくて
太るのが恐怖へ、太るのが死ぬことより怖いへどんどんふくらんでいった。
中２の頃事故にあって、事故現場でお母さんを呼ばずにそのまま帰ったの。
車にひかれて、飛んだんだけど、擦り傷と打撲ですんでね。
ここでお母さんをよんだら叱られるって思って。
それで帰ってからお母さんに、事故った。。って言ったら
「あっそう。よかったね」
そのまま私は呆然と口をあけてたら
「なんで死ななかったの？」

・・・・こんな母親がいるんだ笑って思った
それから手首を切るようになった
死ねないのに死にたかった
痩せ願望は強くなっていった。
中３の時にお母さんの目の前で自殺未遂、、。
目の前で死にかけてるのにお母さんはうちの頭の上から牛乳をぶっかけて
「床を掃除しなさい」っていったの。
それから私が泣き叫んだら五月蝿いっていって、
部屋をひきずりまわしたの。髪の毛をひっぱって。。。痛かった。
それで玄関までひきずられて「出ていきなさい」
でも私は出ていくこともできないから、そのまま自分の部屋で
髪の毛がベトベトのまま、、。泣いた。
そしたらお母さんがあがってきて、私を抱きしめて「ごめんね」
でもその２，３日後には怒鳴る殴る蹴る。
謝ってるのはその時だけで、これじゃチッとも悪いと思ってないって思った。

うちただ愛されたかったの
お母さんに無条件で愛されたかったの
うち何も悪いことしてないよ
悪いことしてないのに・・・っ
だからうちは痩せてなきゃいけないんだ
うちにはいい所が一つもないの
だから、今モデルとか皆細いじゃん
それでうちは痩せてたらそれが「長所」になると思って
うちは痩せてるトコしかいいところがないから
だから太ったらいいところなくなったらうちはお母さんに愛されないから
うちが悪い子だから駄目なんだよ
だから愛されなかった・・・
でもただ愛されたかった・・・っ

－－－－－－

ここらへんまで。
途中で抱き寄せられて、泣いて
変な意味でじゃなくて
まるで親子のように
あたしは胸にうずくなまって愛されたい愛されたい愛されたかったって泣いて
ただただあの人は私を抱きしめて、ゆっくりゆっくり髪を撫でて
優しい感情だった。泣いてるのに幸せだった
むこうも泣いていた。

今日の朝一での出来事
ただストレートティーだけがほろ苦かったよ。。。
もう話してる途中で泣きじゃくってたから、、微妙に聞き取れないボイスレコ。
だけどそれでも君は一番の友達。一番私の傍にいる。

昨日はすごかった。
コロッケを７個と、からあげを３０個、それからアンパン２個と
みたらし団子１４本、あとキャベツを大皿２つ分と
ヨーグルト500gパックを４個、うふふふふふふふふふふふふｈ・・・
これだけじゃない書き切れない・・・そんで最後に気持ち悪くなる始末、、。

駄目だね私・・・↓↓
下剤もガブ飲みしたし・・・。うっぇぇぇ￥￥￥って感じだった。
仕方ないよね、自業自得。

電車男をフィニッシュまで読み終わって、起きたのが９時半
それからサンドイッチとコロッケ、ココア、下剤の朝食メニュー
そういえば真面目に貯金をすることにした。
でもその前に通帳作りたい・・・。

てか今から家事だ！
掃除に洗濯に洗い物に今日はＭＡＸＤａｙだ！
白夜行みながらやるかぁ。
今日は微妙なの、、でも明日は親方とデート♪
ニャッキーの鞄（明日こそ夜に写メ日記更新）を買ってもらうべ！
２５日は指輪でしょ、２６日は美術館に行くし、
２９日はしょーじ借りないといけなくなったし、
あ、スケートいきてぇ。笑

大丈夫、、辛くてもいいことはたくさんある。
前向きに生きるのも大事、、大事。。。

ただ、
どんなに生きようとしても

・・・・・・・自分の体がどこまでついてくるかはもう
わからない。

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