Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年01月25日

日記サボりんちょ★でも過食はサボら（れ）ない★

なんでじゃコラァ！！！Ｔ－Ｔ

過食サボれよ！！！
日記、、、私が朝更新できない理由は、、
「寝坊」したからでごんす。。
最近は毎朝９時に出発するかわしま。。。
７時に起きて風呂に入るのに、８時におきたら風呂はいって終わりやん・・。
ってなわけで毎朝かけませんコトここ２日。

今日ヮー！

河島町写メ日記はこちら

すっごい綺麗で、、よかったぁ～。そこは４回目でした。。（私は
美術館の中で一番好き＾＾
その後に指輪を作りに、、意外に高いお値段でBIGり。
むこうは安いとか言ってたけど、、。

キーホルダ×２
携帯・指輪・鈴
もっともっと増やしたい。

￥￥￥￥￥￥￥￥怒

なんでこんないい感じなのに（心の状態が）
過食くるんよ！！
なんで仕事終わったあとにブラックくるんよ！！

いつまで悩み続ければいいのかがわからない
いつまでこうしていればいいのかわからない
病院にいっても答えなんかでないと思う
治る方法は見えたり見えなかったり
でも治りたくない感情で、それが実行できなかったり

この摂食とうまく付き合うのも難しい
自分が許せない
太る自分が憎い
殺してしまいたい、、

でも死にたくない

私は
前に自殺願望を持っていたけど
でも、今は。

そんなものはなくなった。１年前かな？
学校をやめて、死にたいとは思わなくなった。
でもブラックにはいると、何もかもどうでもよくなる
死んでしまおうか、なんてバカげたこというけど
最後に残るのは「いきたい」

なら下剤を使うのやめればいいのに、、
いつも私はそう思う
中毒。
痛み・めまい・苦しみ・悲しみ・恐怖

飲めばすべてなくなる
どんなに暴言をあびせられてもあたしはたえれる

いつになったらやめれるかな？
いつになったら手放せるかな？
それがなければ

どれだけお金が貯めれるかな？
どれだけ睡眠がとれるかな？
どれだけ普通に過ごせるかな

でもはじめたのは私
これは、過去の罪償いだと思っている

現在でも私はひどいことをした。
ひどいことをしてしまう。
それははたからみればしょうがないことなのかもしれないけど
でも、私は罪悪感を背負っていかないと、自分が駄目になるべ、、。

しっかりしなきゃ！
あんまり考えすぎてもラチがあかない。
考えすぎて過食になるのももういやだ。

26も27も28も29も30の31も
毎日予定がいっぱい！楽しい予定がいっぱい！
だから。
あんまり忘れたら駄目だけど、、忘れよう＾＾；

あと、自分には本当に仕事してる時間が大事なんだと実感した。
仕事がなければ、仕事ができなければ。
たえられない。
職場で自分が働けないのも耐えれない。。

入院したいなー、、でも仕事できなくなるからヤダ！
インフルになってみたいなー、でも仕事できなくなるから絶対イヤ！

仕事が自分にとってどれだけ大切でどれだけ貴重で
どれだけ勉強できる時間か。

１年と２ヶ月目。。。わかってる。。。
自分に自信持て！！頑張れ！

ふふふふふ、、、そうはいかないのが河島流（爆笑

プリクラもとったし♪
寒いなちくしょう（汗

今日は早く寝よう。１２時には寝よう！！汗

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