Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年02月11日

心が死んだ日/昼更新。ピアス捨てられたゎ

(5)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

誰か助けてください。

記憶がない
記憶がないの
消えるの・・・
今日の日付を何度言われても忘れたり
２階にある冷蔵庫からゴボウをとってきてといわれて、二階にあがったのに
何もせずに忘れておりてくる
ついさっき叱られたことを忘れて、何遍も繰り返す。
（はたからみたら、バカにしているようにしか見えない）

そして今日

約束をやぶる

Ｉ（友人Ｉ＝彼女）と、映画を見に行く約束してたんだって。
私と、彼女（彼女はあだ名。冗談で）
サイレンって言う映画。

でも私は、「見たいな～」程度にしか言ってなかったの。
でも今日彼女が本気でキレて
「見るっていってたんだよ！いいかげんにしてよ！期待させて裏切らないでよ！」

っておくってきたから、私も怒って
「絶対なんて言ってないじゃん！お金だってない！」
って反論

本当に記憶がなかったんだよ

でも

彼女：「みにいこう！」
河島「うん！」

って言ったんだって、私ちゃんと。ちゃんと言ったんだって
でも覚えてないの

記憶がないの
消えてるの
全て白

うんなんて言ってない言ってないよあたし
何？なんで・・・なんでよ・・
なんで・・うちの脳どうかしちゃったの？
アルツハイマー？
鬱からくる偽痴呆？

なんでさっき言われたこと忘れてるの
なんで覚えてないの
集中してないって思われてる
集中してるのに！

涙がとまりません。
なんで私の記憶は、どこか穴があいてるかのようになってるんでしょう
次々消えて行くんでしょう

大事な大事な大事な友達ともそのせいで喧嘩になって
自分の発言に責任がもてない
「そんなこと言ったっけ？」が口癖

助けて下さい
どうして記憶がないのかわからない
私は何もしてない。

狂ってる
早く私を精神科へぶちこんで欲しい

－－－
今日の朝、(2/10)
母親に「孫が楽しみだわぁ」って言われたから
「私絶対産まないよ」っていった。(理由は過去日記参照)

そしたら
結婚なんかさせん！！
子供産まないなら結婚する意味がない！！
本当に大好きな人ができたら子供が欲しいって思うはずよ！

なんて言われて
、河島、プッチーーーーーーン

どしゃぶりの雨の中、家を出ていって、向かった先はコンビニ

菓子パンコーナーが全部なくなるほど買いあさって食べた。
すごい量だった。

左手の薬指から大量に血が流れてた。どこかで切ってしまったみたい。
それを私は見て、何をしたでしょう。

泣きながら過食してるのに
血をみて、
「ふふふっ」
笑いがとまらなくなってしまった。泣いてたはずなのに
大爆笑しながら、菓子パンを食べて、お菓子を食べて、
あっはははははって言ってるくせに、目からは涙が流れてて

それを冷静に見つめてる自分がいて「狂ってる」っていってるんだけど、
でもでもでも、なんか、爆笑して、でも涙が出てて、食べてて、

怖いよ怖いよ怖いよこの人
人間じゃないよ私きっと
怖い。

人のすることじゃない。こんなの。

それでびしょぬれになりながら過食して、
いつのまにかカミソリ持ってて切りかけたけど
でも切らなかった

REVOつんが来てから号泣して、
子供のことまた説明して

「舞が産みたくないならいい。
そんな親の言うことなんか気にするな！」

「私・・あんたが子供欲しいっていったら分かれるしかないね」

「そんなことはない。俺は舞の考えが一番だと思う。
だから親に何を言われても舞の考えを一番にしろ」

「うちだって産めるなら産みたいわ！！

あの人達のせいなのになんであんな勝手なこと言うの！！
産まれてきた子供を気がつかないうちに殴る自信がある！
自分の子供を気づかないうちに殺す自信もある！
産まれてくる子供が可哀想だから産まないのに！！
なんであんな身勝手なこと言うの！！わからない！わからない！！」

苦しかった。ただただ泣き叫ぶしかなかった
私はどうしてそんなことで期待されてるのだろう
私はどうして愛してもらえなかったのだろう
私はどうして殺されかけたのだろう
私はどうして虐待されていたのだろう
私はどうして・・・

虐待は連鎖する
その連鎖を断ち切らなくてはならない

どうして・・・
どうしてこんなに重くなっちゃったのかなぁ・・精神病・・・
前よりもっと幸せな生活のはずなのに・・・
どうしてこんなに重くなっちゃってるのかなぁ・・・

朝から夜まで泣いてばっかりだったね。

で、今、親友と、（友人Ｉ＝彼女）絶交

もう二度と会わないって言われた。

でもね、私、その方がいいかなって。
だって彼女に、そんなね、うちの記憶ないことを期待さしてしまっても困るし、
約束をやぶることもないから、彼女も幸せかなって。
一番大切で一番傷つけたくない人を傷つけるぐらいなら
離れてしまった方がいい。

彼女だけにはずっと一緒にいて欲しかったんだけどね
やっぱり、友達にも恋人にも永遠なんかないんだよね。

でも、1週間ぐらいたったらまた連絡してみようと思う
こんな私の病気のせいで友達が終わるなんていやだから

心がボロボロだよ
ボロボロすぎて、どうにもならない
涙は枯れない

こんな酷い生活してたら
病気重くなるのも当然だよね

しんどい

あのね、ストレスで熱が出るようになった。
家に独りでいたり、親と一緒にいたりすると、体がダルくて、
熱をはかると７２．５度ぐらいいつもある。

でも仕事に出ると、全然熱もなくなって、楽になって絶好調。

家にREVOつんがいて、部屋で二人で遊んでたら熱もない。

家が

家族が

私にとって

どれだけのストレスか

思い知らされた。

ねぇ、だって今

ストレスの大半は

「家族」

でしょう？笑

来年にならないかな
来年になれば結婚できるのに

でも結婚に逃げるわけじゃない。
それだったら今だってＯＫされてるんだから
今すぐするよ。だから逃げるわけじゃないんだ。

今週は休みなんてないんだ
明日は祝日だけど休みじゃないんだ
日曜は普段休みだけど休みじゃないんだ
８日連続で働く無給で
ゴールデンウィークは２週間ぐらい連続で働く無給で
休みのある学生が羨ましい。
でも私が選んだ道だから

苦しいね
辛いね
痛いね
悔しいね
寂しいね

ああ

ここはまるで

枯れ果てて凍った大地のようだ

－－－－－

久しぶりにたくさん寝た。

夢の中にREVOが出てきた。

昨日は、母親に叱られてばかりだった。
とりあえず母親が激怒したのは、

ストーブの前に、大きい布をおいていたから。

それで店にまで電話かかってきました

電気ストーブの前って物を置いてたら（長時間）燃えるでしょ、、
それでめっちゃ怒られたね。

帰ってからも朝起きてトイレにいったときもｸﾞﾁｸﾞﾁ言われた。

それからピアスは全部捨てられた。

紅い蝶のもう１つのやつと、彼女とオソロのやつ。
オマケに母親からもらったピアス(使ってましぇ～ん)も捨てられたわ。。。

でも別に捨てられてもいいんだけどね。
私の左耳はちゃんと紅い蝶がくっついてるから。

私は自己中で自分のことしか考えてなくて
お前はお母さんソックリだと親方に言われた

今まで人のこと考えすぎたからそうなってるのかな

あぁ母親が憎い憎いよ
そういえばバレンタインだ。
母親にチョコが欲しいと頼んだら誰にあげるか言わないと買わないとか言われた
こともあったね。。笑

あぁ憎い
憎しみがとまらない。

しかも昨日、ストーブ事件があってから

「REVO君に会うのは１日おきか午後からにして」

って言われてしまった、、、。。
午後からって、あんた人が何時から仕事してるかわかってんの？
１日おきって、あんたがあたしの精神を責めたててるのに
１日おきに耐えれると思ってんの

ぎゃー！！！もうウザイ。ほんまウザイで。

まぁ会うなって言われるよりマシだし
今日はコーンスープ78kcal１杯
どうせあとで過食でしょ

どうしたらいいんだろう私

どうしたらここから解放されるんだろう

なんだかもう
疲れることばっかりじゃん・・・。

明日も仕事、今日も仕事、私に今週休みなんかありません。
でも月曜日は休みだ。ガンバレ。ガンバレ。
月曜は戦国自衛隊とガチバカ見る約束した♪
それから温泉行く♪

もし、もしだけど
旦那が消えたら
うち何もなくなる
希望も楽しみも喜びも

それこそ前みたいに仕事依存になってしまうね
仕事だけ。。って感じで

まだまだ頑張らなくちゃ
まだまだ歩かなくちゃ

倒れるまで
頑張り続けないと。

人生楽してる人、羨ましい。
そして憎い
彼女とか、距離置いて本当よかった
憎しみでうまるのやだもん
幸せな人って絶対幸せって口に出さないよね
それどころか幸せになりたいとか言うよね

疲れる
うちいつ死ぬんだろう。

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