Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年03月12日

￥￥￥￥￥￥￥とんでもない出来事、、、
そうｍｍ、今日の深夜３時、、、
REVOからメアド変更のメール、
そして、、真実のメール（ぇ

貯金使ったのはウソだったんだって！！！
パチスロにお金使ったのはうそだったらしい。
先輩としくんで、私がどういう反応をするか確かめたかったらしく、、、

でもそれは私にたいする、ブラフ、、はったりにしか聞えなかった。

「まぁ遅い話かもしれないけど一応いっておくよ。

先輩と協力したガセネタにすぎないのさ。
二人の貯金はちゃんと郵便局にはいってますよ～んだ！
ところがそんなことを知らない舞は、俺と先輩の
パチスロに負けましたメールをみてガックリきただろうな？
俺もパチンコをやめるために舞にもっときつくいってもらいたかった
だけなのに、、、
あれだけいっても信じてくれなかった、、まぁもう関係ないけどね！」

ﾊｧ~?!?!？！？！？

びっくりだねドッキリだね
でも落とし穴があるよREVOつん

君は貯金箱に５００円貯金をしていたね？

協力してしくんだ出来事だった？？ばか言うんじゃないよ。
私があんたのメールを見る根拠はないし
むしろ私がそのメールを見る前に、メールが消えてしまったら
計画がいっきにパァになるからね。
それだったら自分の口から「ごめん貯金使ったんだけど・・」とか

メールみる確信なんてないんだから、、、。

あきらかに今作ったウソにしか想えなくて。

しかも、明らかにまだ好きですを想わせるようなメールばかり、、。

お前が一人孤独に苦痛に耐えれるとは想えないけどさ？
しかもだぁれも俺みたいに舞のワガママきいてくれるやつが
見つかるのも不可能だしね。俺みたいなやつはもういないだろうね。

なんてことおくってくるし、、、
私のこともう興味ないとか嫌いだとか知らないとかいってて。。
それで深夜３時に泣いてました。
私はどうしたらいいの！？？！汗

それで、今日のお昼に

またやりなおそう、、戻ろう、、なんて言われて。
でも私はそんな気ありません！！Σ(゜□゜
てか信じたらまた裏切られるのがオチでしょ、、
これで３回目以上になるよ、、、
私は[裏切ったことなかったのに。

げろー・・・。胃がいてぇ、。
今日は今さっき（８時はん）まで何も食べてなくて
飴しかなめてなかったから、、、多分胃がやられた。
それで過食したんだけど、
まだ胃がいたい。いっぱい食べ物入ったのに、、、

胃が痛いのおさまったら下剤のムけどね。

今日は朝からこうちゃんと出かけた。
２００ｋｍ手前まで走りました、車で汗

こうちゃんライフはそろそろ寿命ですＴ－Ｔ
なのにかなり遠くまでドライブいきました＾＾

REVOからの昨日のメール(ウソだったメール)の説明を
約１時間かけてして、アドバイスを聞いて、
こうちゃんはあいつはダメだわっていってた、、、。
確かに。
その他の所は全然いいんだけどね。。。。
でもヨリ戻そう戻そう言われて
戻したくないのもあるけど戻りたいのもある
確かに感じたあの暖かさと優しさ
二人ならなんでもできると
ずっと一緒にいれると信じてた
大好きだった。。

戻りたい、と一瞬想ってしまう自分がいる
けど戻れない。
どうせまた裏切られる
それに私にはもう、、、。

あんなに理解してくれたのはREVOだけだった
いつでもどこでもいてくれたのはREVOだけだった
あんなに遠慮しないで親友のように恋人のようにいれたのは
REVOだけだった。
言葉使いがめっちゃ悪くても(男の言葉使いよりまだまださらに悪いです。)
別に何も言わなかったし
遠慮もなかったから冗談いいあって笑ってた
本当にさよならだよね、、
戻ることなんてできない。
戻りたいと想ってももう、、、。

もっときっといい人がいる
それまで適当にふらふらと遊び歩いて
繰り返せばいい。

今さっきまでは後悔してないって言えたのに
今はわからなくなった、、なんて自己中な、、。。。。

過食、そんな自分に腹が立って過食、、
本当はこんな文章に書ききれるぐらいの出来事じゃなかったんだけど
もうさすがに面倒くさいからやめた。

そういえばさっきまで胃が痛いのがＭＡＸだった

てかマジ救急車よぼうかと思った、、、
すっごいいたくて、穴があくような感じで、
心臓も痛くなるし、一歩も動けないし、床にころがってるだけしかできないしで
すっごい大変だった。

胃に何もはいってなくて飴だけ何10個も食べたらやばい？？

今日は楽しかった。けどよくわからなかった。
考え事しすぎただ。。

つかれた。
まだ過食は続く

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