Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年03月13日

自分の体を棄ててまで、

(2)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

私達は自分の体を棄ててまで痩せようとするんだろう
どうしてだろう。

親子関係で、暴言やら何やらを吐かれたりする
そうすると、自分は必要ない、存在しなくてもいい
と想う人もいると、、、。

そうしたら、自分の体なんかどうでもよくなって
別に下剤でうまろうが、嘔吐でうまろうが、関係ない

自分の体調が悪くなるのより痩せてるのを優先してしまう。
自分は別に大切にされてないから

別にいいじゃん、、と。。私はそうだな。

下剤の乱用をかなり続けていると
歩けないほどの気持悪さと
お腹に空気がまわってる変な感覚と
あと全身の体温がどんどんなくなってって冷たくなる
顔も真っ青になる。。
「気持ち悪い」
これですんだらいいほう、、
気持ち悪いの一言ですまされないような、、症状、、。

頭もぐらんぐらんして、まともに立ってることも難しい
これが薬の威力かー、、と想ってしまう。

言うか唾液とか胃液が自然に、、

トイレでうなって苦しんで出もしないものを吐いて
うぅぅぁぁぁあああぁぁ・・・ってずっと言ってるしかない苦しみ

もしくは痩せるためにはこれぐらい苦しまないと

って想うかのどっちか。。。
最悪だよ、この苦しみ、、。

下剤を飲みつづける

他人が思うほど、自分は、自分の体を大切にしてない

んだよね。。。
大切にしてあげたいけど痩せたい
痩せなくちゃいけないの

どうして毎回毎回、死ぬ思いをしてまで下剤を飲みつづけるのか

それほど痩せたい願望が強いから、、、

じゃあその痩せたい願望の正体は？

人それぞれ

愛されたい！

相手にされたい。

見られたい。

見返したい！

褒められたい。

気づいて欲しい・・・

もっと心配して。

私にかまって・・。

いろいろ、それは人それぞれ。。。

摂食障害、ＳＯＳの塊。
みんな助けて欲しいと
ここから抜け出したいと。

でも、治りたいと思うのも難しい病気。

治りたいくせに痩せたい
痩せたままで治りたい
何kgになったら下剤は使わなくていい
過食さえなければ大丈夫なのに(拒食になるだけ

そんな天邪鬼と矛盾と付き合うのがこの病気

自分が悪いんだと
責めてしまうのがこの病気

いつか

解放されたらいいのに

いつか

世間が痩せを嫌えば
みんな解放されますか

世間が、痩せは気持ち悪い、無視だ
と言い始めてモデルが全員、普通体型か太っていれば
この病気はなくなりますか

何年かかるんだろう
いつまでこの穴にはいったままなんだろう

自分で抜け出すことを考えはじめても
まだそこはスタート地点に立ったばかり

治らなくていい、大人になったら治す、治る

そんなこと、、。

痩せてるのの何がいいのか
そんなことは本人が一番わかってる
痩せててどうなるのか
それもわかってる

それが嬉しくて楽しくて
たまらないからそうなってしまう

なんだか
病気がまた憎いよ。

なんでこんなことかいたのか、、、

それは昨日、朝から夜８時半まで、まったく食べ物を何も口にせず、、
飴しか食べてなかった（しかも量は２０個を超えている。）
ら、、、

胃痛がとんでもなかった、、すごい痛くて、これまた動けなくて
そしたら心臓まで痛くなって、
きゅ、救急車・・・。
１歩前でした。

床に倒れて、動けなくて、、

で、その痛みが半端なく、痛みだす前に
過食したんだけど、、
でも更にいたくて、なんで食べたのにまだいたいのー！？って思ってた。

胃が飴しかはいってなくてとけたか！！笑

もう本当に、、摂食は嫌だね、、
でも痩せたいからね、、我慢、、、

謎な河島でした

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最終更新日 2006年03月13日 12時21分38秒
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■コメント

河島さん

ひろさん

ぜったい死なないでください。 (2006年03月13日 19時14分56秒)

返事を書く

久しぶり

チーコン5135 さん

下剤～～～キツイな。。。
私は摂食治ったみたいなんだけど、今は摂食の頃のフラッシュバックがある。
思い出して「あ～、あの頃あんなに苦しかったんだ」って思う。
絶対治る病気なんだけど、体が耐えれるかが・・・
まいちゃんは病気についてよく理解してるから、後は勇気だとおもうよ(^_-)-☆
体に気をつけて・・・って当たり前の事だけど、出来ないんだよねぇ。
だから、せめて今を楽しんでみてね。
今は二度とかえってこないわけだし☆（まいちゃんも若いしｗ）
時間を少しでも大切にしてみてね。
(*￣▽￣)ノ~~ マタネー♪

(2006年03月13日 22時25分41秒)

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