Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年04月18日

17年生きててはじめて本音を言ったの。

(3)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

親

大好きな親
大嫌いな親
憎むべき親
優しい親
怖い親

私と母親はものすごく・・・
外見からみたら、とても普通の家族に見える

でも私からしたらものすごく仲が悪いとしか思えない
そして大嫌いな母親

昔は憎んで憎んで憎みまくってた
今にも憎しみで殺してしまいそうなぐらい
虐待されて愛なんかなくて
お金も払わされて

すごく嫌いだった
この母親が摂食障害の原因だった

痩せなきゃ、愛されない
私にはいい所がないから、虐待されるんだ
いい所を作らなきゃ。

そう考えたのが５年前

もう５年もたってしまった。

物心ついたときから、罵声と暴力、暴言

その言葉にどれだけ傷ついただろう小さいときの私は
その暴力がどれだけ人生をかえただろう

虐待を繰り返すから。

私は妹に虐待をしていたときがあった。
そう、やっぱり虐待は連鎖する

子供を殺してしまう自信もあるのだ。
可愛がれない、どうやって可愛がったらいいかわからない。
何を食べさせていいかもわからない。
たとえば女の子だったら、中学生ぐらいになったら
ものすごく太らせると思う。
それで自分は安心感にひたるんだと思う

だから産めない

摂食障害の理由－－－－

愛されたいから、痩せたい
過去の日記でも語ってるように、、まさしくその通り

なんで痩せるの？

愛されたいから。
心配されたいから。
相手にされたいから。
見てもらいたいから。

お母さんに

その、ここじゃ書ききれない全ての思い、
今まで日記に２年間書き綴ってきて思ってたこと

それを昨日、全て親に話しました。

はじめはただの説教だった。
なんで痩せていたいのか、なんでお菓子は狂うようにたべて
ご飯はまったく食べないのか、甘えじゃないのか

悔しくて、二階にあがって心の中で泣き叫んだ

(違うの、ただ、愛されたいだけなの
違うの、私には、いい所がないから
違うの、痩せたいがもう離れないの)

逃げてちゃ、駄目だ。

でも思い出す

過去、中学３年、
私が自殺未遂をしたとき。

母親に、鬱病なの、不眠なのと言って病院に行けると思ってた。

でもそれは違った。

「あらそう。何バカなこといってるの」

その言葉に腹がたった。苦しんでいたのに。
薬を大量に飲んだ。
頭から牛乳をかけられ、床を掃除しなさいと言われ
髪の毛をひっぱられて部屋中をひきずりまわされ、
部屋中のポスターをやぶかれ

それはそれは晴れた、体育祭の日だった。

ああこの人に、何を言っても無駄なんだな・・・
意識が遠のいていった。

そんな記憶。

もし、話してそうなったらどうしよう
あんないたい思いをするのはいやだ・・・。

だって、鬱や不眠より、摂食障害って
普通の人には絶対理解できない

じゃない？？
だって、なんでそこまで痩せたいのかも
体重にこだわるのかも、おまじないができるのかも、
普通の人にとったら食事って楽しいものじゃない？？？？

こんな、一番理解されにくい病気を
一番精神病を嫌ってる母親に話して、
わかってもらえるのか？？？

階段でふみとどまってた。
話そうか
それともこのまま寝てしまおうか
足がガクガクふるえている。

いろんな人の顔がうかんだ。
私の摂食を心配して泣く人
風邪ひいたら心配して電話してくれる人
本気で薬をやめて欲しいと言った人
全て、大切な人、大切な友達。

話そうかじゃない。
違う、話さなきゃいけない。
今が、その時だ。

決心をした
殴られても、部屋中をひきずりまわされても
話さなくちゃ、今ここで、全てをいわなくちゃ

いつ死ぬかわからない母親。
本音なんて言えるはずないと思ってた。
だっていったら お母さんが悲しむから
わかってくれないから。

(いってきます。)

心の中でつぶやいた
携帯を部屋に残して
私は階段をおりた。

今から話す話は、全然理解できないものだけど、ちゃんと聞いて欲しい
そういった私は、母親の口からとんでもないことを聞いた

今までちゃんと話しを聞いてあげなかったから、
だから舞ちゃんの話しをちゃんと聞いてあげることにしたの
それでちゃんと待つからね

ガンになって、性格が全然変わったと思ったら、、ここまで変わってたとは。。
って思ったけど、、、

とりあえず号泣しながら話す
苦しくなるまで息継ぎを忘れるほど
一気に話す
涙がとまらなくて

日記に２年間書いてきた、母親への思い
今まで生きてきた中で、どう思っていたか
なんで痩せるのか
どうしてこの病気になったのか
怖かったよお母さん

怖かったよ。

過去の日記を読み返すと

ものすごい、怨みの呪文のように
つづってある
母親への憎しみ

それを全部ぶつけたよ。
でもムカツク！とかウザイわ！とか怒鳴ったりせずに
静かに、静かに伝えたよ。

お母さんはもちろん泣いてて
ごめんねといっぱい謝って
あの頃は私もおかしかったって

でもね一番お母さんが苦労してたの見てたから
すっごい苦労してたの、私が一番知ってたから。
お金がなくて、昼夜働いてたのも
弁護士さんをつけるためで

知ってたよ。
そのひずみが、

全部私にきてたのも。

これからはもっと可愛がってあげたいって
できるなら時間を戻して子供の頃から育て直したいって
でもそれはできないから
いつまで生きれるかわからないけど、精一杯愛してあげたいって。

１時間以上かかったかな
私の思いを説明するの

でも気がついた

私は、はじめて親に本音を言ったんだって

今までこれが言えずに悩んでた
言えないよそんなことって思ってた

逆にいえば、１７年ずっと我慢してた
小さい頃からずっと

鏡をみたら自分の顔が変わってたきがした。

もう痩せなくていいんだって思ったけど
そんなに早く、痩せ願望が消えるわけもなく
やっぱり下剤は飲んだし、過食はしてしまうんだろう
158.5cm42kg
この体重がいつか「デブ」ではなく
「痩せてる」って思えるように

顔に肉がついてパニックをおこさないように

なんだか昨日で、すごい体力を使った気がした
産まれてきた子供が泣くような
そんな気分だった

スッキリした。
お礼のメールを送って
彼女(友人I)に電話したら、泣いてて怒ってた。
心配したんだけん！メール返してよ！って。
事情はなした。。そしたら
よかったね、よかったね・・・って
それが一番の望みだったもんねって

最後に私の背中をおしてくれたのは彼女(友人I)もだよｗ
って思った。けど言わなかったorz

とりあえずたくさんのことがありました
母親は私の病気を理解しました

理解してもらえなくて病院すら行けなかった
理解してもらえなくていつも怒られてた
体重が増えなかったら携帯とりあげと言われて
必死で服をきこんだ自分
体重が増えなかったら外へ出させないといわれた自分

あんなにもつれてた糸がいっきにほどけた

でもね

お母さんに虐待されたことを、悔やんではない。
だから、たくましく育った自分がいる、、、。

人の気持ちを、聞いてあげることができる。

感謝しています。

しっかりしなきゃ。

ありがとう。

みんなにありがとう。

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