Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年05月16日

私は頑張ってない人間なのか。

(4)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

はじまりの鐘は魔女がならし終わりの鐘は悪魔が鳴らす

摂食障害で終わりが近づいてきているかもしれない。
なんてたまに考える。
それは「治る」の終わりではなくて
「死ぬ」の終わり

毎晩下剤の副作用で倒れる
床にくずれて、そのまま意識を失う事も多々あり
叫びにならないうなり声で「ぅぅうああぁああ・・・」ってもがきながら
尋常じゃない吐き気と、めまい

胃痙攣まで起きる
手足が冷たくなる
うえっうえっ、ってやるけど何もでない
声しかでない
苦しみは続く
おきあがっても千鳥足で
ふらふら

下剤の恐怖を

知る。

一日４０錠
飲みつづけてきて１年と半年

まだまだモツ？

まだまだ飲んでも大丈夫？
この体は悲鳴あげてるけど、まだまだ飲める？
いったい下剤乱用歴何年の人がいるんだろう。
その人はどれぐらいなんだろう。

それだけは絶対に嫌。
仕事ができないから。

ふらふらか。
食べているのに。

昨日は、、、すごかった。
なんでだろうと思いつづけた。

朝、好きな時間まで寝ている彼女
昼、家事もせずテレビを見てごろごろしている彼女
好きな時に遊びに出かける彼女
働きもせず、１ヶ月６，７万使う彼女
出かけたらかならず服を買ってくる
精神病院に通う彼女。
私より全然軽い症状なのに。
お腹が張るだけ

夜、彼氏とデートする彼女
好きな時間に寝て好きな時間に起きれる
いつも自由で幸せな生活

欲しい物はなんでも買ってもらえて
貯金は500万あるらしくて
車も２，３台欲しいなんて言っちゃって
なのに「私は不幸なの。」だって。

朝、早起きして家事をしてパソコンして仕事に行く
昼、働きつづける
夜働きつづける
帰ってから家事をしてくたくたになってもまだ寝れない
充電器を持ち歩く
家には寝に帰るだけだから
病院はダメだし、お給料ももらってないし
一日１５次間も働いてて・・・

それで親方は昨日いったんだ
「彼女の方が、頑張ってるじゃないか！」

ショックだった。
あたしは全然頑張ってないんだって。
すごいショックだった。

ああ、

まだ、頑張り続けるのね。

認めてもらえるまで。頑張り続けるのね。

食べたいものも食べれない
痩せに苦しんで
毎日の暴言にたくさん耐えて
彼女がうちの店で仕事したら一日で自殺しちゃうぐらいなのに。
私より楽な生活してる人が、なんで頑張ってるって言われるの？

もう悔しくて悔しくて、でも、どうでもよくなった

ベランダで煙草を吸う
寒い。
あの人が残した煙草

一番頑張ったねと言われたい人に
全然頑張ってないと言われる

同じ１７歳でもこんなに違うのに
頑張ってないと言われる

いいよもう

死ぬまで頑張ってやるよ
過労で、倒れてもいいように。

今日は過食だー昨日もだったけどね

こういうとき

自分も一緒に

人を殺したくなる

そんなことしないけど
頭の中で何度も殺す

ふぅ。

不公平な世の中。

彼女に会うのは、しばらくやめたほうがいいよ。
だって、じゃないと、本当に－－－－－－－－－

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