Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年10月05日

狂う日が増えてくる　なんでだろう？
躁鬱が前よりかなり酷くなった。

誰かのたった一言で、めちゃくちゃ落ちこむ
なんでもない言葉で、自分を責め始める
駄目だなぁ。

それが昨日、彼女(友人I)に機種変するかもーっていったら
誰のお金？って聞かれて
親方が出してくれるって、って言った瞬間に

「甘ったれ！あたしは自分で稼いだお金でするのに！」

ズガーーーーーーンってきた。

そんで殺意に変わった。
はぁ？
って思った。

あんた、何言ってるかわかってる？
あんたより働いて、あんたより稼いでるよ？
ちょっとバイトしたぐらいでいい気になってない？
とりあえずお嬢様育ちのあなたに比べたら
あたしなんて全然甘えてないし、
て言うかナメてんのはあんたの方だし、
何言ってんの？

もうネイビーブルー笑
仕事場で妹にやつあたりしたりしちゃうし・・・
本当病んで病んでやんで
なのになんで接客はできるんだろう。わかんない。

むかつくよね

鬱になるとみんな憎くてしょうがない。
全部病気もお母さんのせいにしてしまう(大半はそうだけど

しかも、大好きな人が憎くなる。
彼女も、憎い。
学生が甘えてるように見える
学生だって頑張ってるのに
でもあたしより楽だよね？
あたしより幸せなのになんで幸せって言わないの？
なんで辛いとか言うの？
みんなあたしより幸せに育って
幸せに暮らしてきたのになんでそれが言えないの？
なんで幸せに気がつかないの？

あたしはねどんなに虐待されてても
どんなに無給で働いてても
今暖かい布団でウトウトしながら寝れること、
当たり前 のことが

「幸せだ・・・」って思いながら
毎日寝てるんだよ
でもどうせみんな「そんなこと」が普通だから、
幸せだなんて思わずにいつもウトウト寝るんだよね？
明日のこととか考えながら寝るんだ。

アタリマエ

暖かい布団があるのがアタリマエだから
それを幸せと思わないんだね？

だから自分がバカバカしくなるよ。
暖かい布団で寝れることが

ものすごく幸せだって

思えてる自分がバカバカしくなるよ。

そうなんだよね。鬱になるとどうでもいい人や
関係ない人、大好きな人みんなにくい。

幸せって言えない人も憎い

「だってあたしより、」幸せなのにとか
「でもあたしより、」良い生活してるのにとか
「だけどあたしより、」働いてもないのにとか

そんな言葉ばかり。

いらない。
そんな自分が大嫌いなの。

そんなこと考える自分が大嫌いなの。

うざくてうざくて
たまらないの。

て言うかはっきりいって、
今までで躁鬱が一番ヒドイ時期だよ、今。

なんとかしなくちゃいけない。
情緒不安定も、本当半端ない。
自分が怖い。、

こんな文章に書いたところでどうにもならないけど。
やっぱり病院いった方がいいのかな
感情のふり幅がデカすぎる。

怖いよ。
だっておかしいもん・・・。

気分屋って言うか・・・
本当なんでそんな一言でヘコみまくってウツツになってるんだろうってぐらい。

重傷、、って
もう摂食だって重傷とおりこしてんのに
あたしは病院に行きたいばかりで
行こうとしないね。

怖いんだ
お金使って
治らないで
責められるのを
また金食い虫っていわれるのが
怖くてたまらない

でもこのままじゃ病気どんどん悪化

でも多分病院には行けないと思う。

そういえばあたしはコロッケがめちゃくちゃ好きである。
目の前にあればどんどん食べる。
最高記録は２７個。
あげたやつ全部食べちゃったの。

今は３個目。
あと１個あるけどさすがにまずいよね？汗

そういえば筋肉って重い？

あたし腹筋鍛えてたら
体重がとんでもない数値になってて
びっくりして、
パニクって親に聞いたけど

お前どこも太ってないぞ？って
と言うか前より少し痩せた
(親はお世辞言わない。
本当容赦なく、あたしが太ったときは
プニプニだなとか太ったなとか言うから
本当痩せたときは痩せたと言う)

そうなんだよ！あたしも顔とか
あんまり変わってないし、
太ももも、手首も、ウエストも、ｃｍが増えてないし、
あれ？って思って。
下剤もＷで飲んで腹もペチャンコなのに

なんでこんな体重なの？って思って
筋肉重い？大丈夫だよね？見た目変わってないよね？太ってないよね？

ハチクロの理花さんみたいになりたい。笑

今日は雨。
落ちつくんだけど、
洗濯物・・・っていうか外に干したＧパン、死亡。涙

家事しますか＞◇＜

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