Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年11月28日

家の中でドロボウ扱い/長い長い闇を見て。

(2)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

昨日から、ずっと泣きっぱなしである。

ごめんなさいメールに電話に・・・汗
でもなんか一人じゃやっていけなかった。
弱くなったのかな

最近、見捨てられ恐怖が半端ない。
いつ見捨てられるのかが怖くて、
しかも、些細なことで「見捨てられた！」と思いこんで
「見捨てないでよ！！！」って叫びとおす。

見放されてしまったとか、見捨てられてしまったとか。
だって大事な？喧嘩の最中にいきなり、
明日仕事だから！じゃあねとか言って
電話切られたら、見捨てられたに決ってるよ・・・。

気分もコロコロかわる。たまったもんじゃない。

あーどうしよう。。。
連絡とりたいけど、私からするなんて絶対嫌
あんな見捨てておいて戻ってこないなら最悪だけど

でも信じてあげることも大事なんだよね・・・

っていうかなんか・・・昨日の行動思い出してたら
あたし変だったかも。

頭から離れなかったし・・・
久しぶりだよ２年ぶりぐらい。死ぬまでいかないけど
自殺未遂して病院に運ばれたら心配してくれるかも、と考えて
実行に移しかねないところだったよ・・・

それにマフラーを途中まで編んではほどいて、

３時すぎまで起きてたかな
海くんつき合わせてごめんなさいT-T
ＨさんもごめんなさいT-T

それからなんか今日も食欲なくて
あるのかないのかわからないけど
そういえばコンビニの採用の電話今日だ
まだかかってこない。駄目だったかな笑

うち頭おかしくなっちゃったんかなぁ。
全部全部、虐待とか過去のせいにしてるけどさぁ
(過去のせいにしてる、ではなくて、本当に過去のせいもあるよ。)

苦しいよ。
もうやだね。。汗

あ、そういえば。
妹の傘(多分100均？)を、新しく買ってきてあって
この前の日曜日にあたしが使いました。
ほんで！やってしまった！！
遠くの方のコンビニにおいてきてしまったのである。
ここから・・・30km～40kmは離れてるはず。

それを今日、寝てる最中に親方に聞かれて、答えたら
(てかこの前、枕でぶたれたからまたたたかれる！とか思ってた。
ここらへんPTSDでそうだよね)
すごい怒られて、しかもそのあとに
母さんからメールまできて・・・。
えっと何て書いてあったっけ？

多分読み返したらブラックになりそうだな＾＾

「おはよう。起きなさい！
朝起きて早く寝る！！
家族でも黙って人のもの使ったら泥棒です(激怒)
自分がそうされても平気？
今後一つでもあったら(そういう事が)
家を出てもらいます！！泥棒ですよ！！
自分のしてることよく考えて責任もつこと
罰として服買うのも延期
店の仕事も考えます(仕事するなってこと」

あー、、、殴り飛ばしたい★
確かに私が悪いのはわかるけど、ここまでいうこたぁない。
ちなみに朝早く起きて夜早く寝るっていったって
あんた、あたしの体力があとどれだけ残されてるか
知らない癖によく言うよ＾皿＾
泣いただけで、体力がほぼなくなって、ふらふらになって倒れるんだよ♪
立ちくらみなんか、毎回毎回。しかも目の前も暗くなる♪

まぁ仕方ないけどねぇ。
どうせコンビニはじめたら朝早く起きるんだから
文句言うなよ、今ぐらい。

っていうか笑わせんな★
服買うの延期とか、いらないから笑

なーんか思い出した♪小学生のころとか、
本当、親の決めた服以外着たら駄目だったんだよね
しかも金食い虫とか言われてたからね。

しかも服の色ってほぼ黒なんだ。
それが影響して、あたしは黒い服以外着れなくなった。
親方も、もっと明るい服をかえ！っていうけど

「駄目なの母さんが黒じゃないと駄目って言うから」
「あたしは黒以外にあわないの母さんがそう言うから」

そう、小学生の頃からずーっと、
あんたは黒じゃないと駄目！って言われてきて
それが今現在に影響してしまっている
黒じゃなくてもグレー、茶色、暗い色ばっかり。

やだよねぇ。
それに金食い虫って言われたのももちろんバリバリ影響
病院にいかない理由でもあるし
あたしが狂うほど貯金する理由でもあるし
100円のものも買うのに３０分迷う理由でもある。

すべてあんたのせいだ、と言い切ってしまいたい。
できることなら別の親に生まれて
一度でいいから、彼女(友人I)がしているような
幸せな生活をしてみたかった。

いや、幸せは望まない。
「普通」の生い立ちがよかった。

17歳見てると、つぐづくそう思う
あたしもこの人みたいな生活してみたい。
幸せになりたいとかじゃない
だって今もう、幸せだもん。これ以上ないほどにね＾皿＾
だけど一度でいいんだ。
普通ってなんだろうって
家事とかしなくても家追い出されないところとか
働かなくても家にいさせてもらえるところとか
よくわかんないけど

それは、「アタリマエ」の日常だと思っても
あたしにとっては「素晴らしく幸せ」な日常に見える。

こういうひがみって嫌いなんだけどね。
だけど今の生活を誰にも譲る気はない。

早く仕事したい。
仕事してたらしあわせな感情にまかれるのに。

あ、でも親方に怒られそう。

なんかもう全部
どうでもよくなってきた。

薬のもう。
ODしそう＾＾

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