Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2006年12月27日

苦しくてたまらない。精神的に。
死にたくなることはないけど、本当に辛い。

誰も味方がいないから。
ドナルドも、友人Iも、みんなあたしを責める

気がついた
あたし本当に一人ぼっちだ。

だってあたしの話しを聞いて助けてくれるのは
画面ごしの友達２人

会うこともできない距離なのに

私を否定しない。

あたしはいつも、否定されて、責められてばっかり

なんで人って、人を責めるんだろう。
いけないことをしてても、それを認めてあげて
その原因を知ってあげて、注意することは
なんでできないんだろう

なんで頭ごなしに
責められるんだろう。

みんな

みんな。

私のメールアドレスは

本当にメルアド通り、孤独になってしまった。
本気で付き合ってるのに
独りを感じる
誰もあたしの話しを聞かない
誰もあたしを理解しようとしない

友人はあたしの話しを聞いて
不機嫌になり、いきなりキレ、
あたしを責めて、怒る

ドナルドはあたしに
泣くなと言う、いいかげんにしろと言う
前みたいに理解もなく　責めたてる

「泣くな」
哀しくて辛くて痛くて泣いてるのに
泣いちゃ駄目なんて話し、どこにあるんだろう

泣くことも許されないなら、あたしはいったいどうすればいいんだろう。
どこへ行けばいいんだろう。

だから

最近思う。

やっぱり偽りの自分で付き合うべきなんだ。って
偽りの、その人ごのみ(好み)の「アタシ」

この子はこうしたら喜ぶ。
こんなあたしだったら喜んでくれる。

じゃあその通りに演じれば、その子はあたしを責めないよね
満足だよね

相談も一切せずに、病んだ自分も隠しつづけて
嘘の自分で付き合えば

誰も文句は言わないよね

そうすればいいんじゃないかなぁって

「誰も本当のあたしを認めてくれないなら」

そうすればいいんじゃないって。思って

病んでたら駄目なんでしょ
仕事してたら駄目なんでしょ
泣いたら駄目なんでしょ
ちょっとでも言うこと聞かないと駄目なんでしょ

もう何もしてないのにキレられるものこりごりだから
責められるのも怒られるのも意見を批判されるのも

だから仕事はいい
没頭できるから依存できるから裏切らないから
あたしを責めないからあたしにキレないから

先のこと考えると一気に嫌になる。

教習所・バイト・仕事・友人Ｉ・ドナルド

全部が全部、あたしの世界をまわる

暇がないってこんなんなんだね。

今日ずっと唄ってた
頭の中で　
心の中で
口ずさんで

I lost my home where am I

But I can fly high
fly high so far
So far away

日本語になおしてみ
ものすごく哀しい歌詞

私は誰？

私は家を失くしたの

私はどこ？

でも高く高く飛べるんだよ
ずっと遠くまで」

By　Cocco／SweetBerryKiss

すぃーとべりーきす

なんて泣ける歌詞だろうって

大サビの部分なんだけど(多分
本当に涙が流れてきて

哀しくなったけど
泣いたら落ちついた。

あたしは独りだけど一人じゃない。
いろんな人に助けられてここまできてる。

だから大丈夫
死にたくなっても死にたいってこぼしても
まだ歩けるから

まだ生きてるから。

明日からバイト・仕事×３の日々。

大好きだよ
バイトと仕事に没頭してれば
何も

何も考えなくてすむから

とても幸福な

幸福な夢を見てるみたいだから。

裏切らないでね、なんて言わなくても

裏切らないから。

自分の心はもう

壊れそうで

破滅の音が

精神を蝕む音が

響いて軋む音が

耳障りで

とても

痛い。

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