Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2007年01月04日

深い闇からは自分で出るしかないんだよ。

わかってる。
今日仕事終わって泣いてしまった。。。。
騒いだりしたわけじゃないけど、親方と母さんのこととか話してて
あたしは、全部あの人(母さん)のせいにする。

摂食障害も
病気全部全部全部、あたしの人生がこんなふうになったのも
全部あの人の虐待と育て方のせいだって。

でもそれは違う。

全部があの人のせいじゃない

それはわかってる。
わかってるけど

・・・・・・
思考がループする

どうしたらいいかわからないの

許す事なんてできないし
ありがとうなんて言えない。

産んでくれたことと、育ててくれたこと(学校にいかせてくれたりとか。
別に虐待されたこととかには感謝してない)

それだけ。

あとは小さいころから毎日死ね死ねおもってた

今はもう想ってないけど

そしたら本当に末期の乳ガンになってしまった。

生きてるけど。

わからない。

疲れる。

でもあたしは、こんな生い立ちでも
あんな年から働いてても
どんなに周りが可哀想だといっても

不幸だとは思ってない。

そしたら親方が、「なんでだや？」みたいなふうに聞いてきて・・
確かに、まわりの子と比べたら
あたしがまるで、ダントツ１位で不幸です、みたいな感じなんだけど

でも、あたしは自分で不幸だとは思ってないんだよね。。。
たまに日記に、鬱になった時のみ、そうやって話すときもあるけど
普段は全然思ってない。

むしろ、あたしは世界一の幸せもんだと思ってる。
なぜなら、

大好きな接客ができて
一番尊敬する親方がいて
みんな仲良いバイト達
最高の仕事を持っていて
可愛いなんでも話しを聞いてくれる妹もいて
友達もいて

幸せで毎日充実してて

って思ってる

じゃあ、お前からしたらどんな人が不幸なんだ？って聞かれて

「イラクとか戦争でご飯食べれない人」

って言った

本当にそう思う。

「でも、友達とかが、あたしより幸せで楽な生活してるのに
『不幸だー』とか言ってるのは、許せないけど・・・」

っていったらお前は良い子だなって言われた
でもあたしは自分が良い子なんて思ってないし
びっくりした

でも本当に幸せだと思った
あたしは母さんにお礼をいうことは絶対できないけど
親方になら言える

本当のお父さんじゃないけど(再婚だからねー
だけど感謝することがたくさんある
接客を教えてくれた
楽しさを教えてくれた
世間のことを教えてくれもするし
アドバイスもしてくれる
とにかくなんでもしってるし
尊敬できるし
友達みたいに日常のことから話しを聞いてくれるし
だだもこねる
暴れてもあたしを見捨てないし
本当に本当に、お礼をいいたりないぐらい感謝してる。
こんな文章に書ききれないぐらい
親方は偉大な人だとあたしは思ってる

喧嘩してまじムカツクわ！とか思うときもあるし
暴言とかに耐えれなくなるときもあるけど
でもそんなの関係ない

それだけでも幸せだと思う。

さてなんか変なこと語ったけど

明日もバイト仕事頑張る
今から洗い物頑張る

ｚｚｚねたいけどね。笑

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