Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2007年04月15日

家出/暴力/言いたいこと/仕事依存/マヤク

(1)

テーマ：摂食障害（拒食症　過食症）について(617)

カテゴリ：カテゴリ未分類

え～…昨日は散々な日でした。母親が店にくるわダチの車は壊されるわカフェは死ぬほど

『死んでしまう』
そう思ったが最後
あたしは壊れました

カフェで着替える気力もないぐらい疲れて…
でもまだ今から仕事がある休憩もできない
走らなきゃ歩かなきゃ
前へ進まなきゃ…でももう…もう歩けないよ…

そんな観念に縛られて私はカフェの倉庫で泣いたでも笑って『お疲れ様ですっ(^□^)』っ
て言って帰った…自転車をこぎながら泣いた

仕事場にあっという間について…疲れ果てて…もう歩けないと思った
あぁここで限界がきてるんだ…毎日15時間もよく働いたな…倒れたい、けど、頑張らな
きゃいけない疲れて疲れて、でもまだがんばらなきゃいけないの、休めないし頑張り続け
なきゃいけないし、じゃああたしはどこまで我慢して頑張り続ければいいんだろうって
思ったら涙がでてきて…できることならすべてを放棄したいって思った。

あたし好きで仕事してるけど、仕事を好きでしてるんじゃないよ…

仕事依存っていう立派な病気なんだよ…仕事しなきゃ生きていけないの…存在価値がない
のよ。だけどまた仕事はちゃんとするでしょ??サボりもせずにちゃんと出るでしょ??泣い
ていても頑張って仕事するでしょ??

もう生きてく自信ない
自分がニートとかになってあたしが何もしなくても、存在してていいと思う?

存在価値のない自分はそれじゃ生きてちゃいけないから仕事してるだけなのに

どこがわるいの
もう疲れた

存在価値ないならこの世にいる権利もないって言われてきたの

もう怖い生きるのが怖いでも死にたくない

そう思った。

母親に…生まれてはじめて、本気で言いたいことの十分の二を言った

もっと言ってやりたかった。怨み妬み憎しみ悲しみ全部
吐いてやりたかった
でも…今まで良い子してきたあたしにとっては…よく言えた方だなっておもった。それか
ら家には帰らなかった。一人で泣いて疲れて、そしたらドナルドがあたしを探しにきて…
殴られたし。まじ、こいつ何しとん!!って思った

なんかあたしの事を理解してるのかしてないのかわからん…仕事をやめろって言われた
どっちか一つにしろって……

あのね

それは訳すると…あたしに
『死ね』
って言ってるのと同じだよ。
だからあたしは言ってやった
『じゃあどっちかやめる、その代わりあたし死ぬから。』
そしたら殴られた。
あたしもキレた

離せーーー!!あたしの居場所をとるなっ!!!!!あそこはあたしの安全地帯なの!!!!あたし
の居場所をとらないで！

真夜中、叫び、、泣き、騒ぎ、怒鳴りましたすみません…(>人<)

でもあたし許さないから。
例えそれが一番大事なミズでも許さないから。
あたしの居場所を奪うやつは
許さないから。

どうして仕事する事が悪いの…??

どうして？

すごく悲しくなったよ。
みんな言うもんあたしに仕事をやめろって
どこまであたしを責めれば気がすむの？

どうして誰一人応援してくれないの？
仕事頑張ってねってカフェのバイトも頑張ってね！って
でも頑張りすぎないでねって・・・
そう言ってくれる人はリアルにいない。

本当に昨日は許せなかった
母さんもドナルドも
全部。

だって・・・。
おかしいもん。

あたしがこんな病気になってしまったのも
辛い思いするのも全部、母さんのせいだもん

母さんがあたしを虐待しなければ
あたしを言葉の暴力で責めなければ

それが、３６５日×１５年だもんね・・・

可哀想だった。子供のコロの自分が。

今、言われても平気だけど
３歳のときからそう言われて殴られて育ってきたら

この傷は簡単に消せない。

消えない。

仕事してないと価値がないのに
生きてちゃいけないのにって言ったのに

わかってくれなかったから手を上げたんでしょ？

そうなのよ

「最後はみんなあたしを殴る」

哀しくって哀しくって。

何もしなくても居ていいんだよなんて
言ってくれないから。

あたしは金食い虫であって存在しちゃいけない人間であって
邪魔でウザくて存在自体消えて欲しくて
人生で一番の間違いがあたしを産んだことで

だからあたしは
痩せか仕事しかない
もう痩せれない。仕事しなきゃ
・・・仕事・・・

仕事いかなきゃ

じゃなきゃあたしに残された道は「自殺」しかないの。

仕事しなかったら死ななきゃいけないの。
誰がいったって？

母さん。

母さんがあたしには価値がないって
存在して欲しくないって
邪魔だって
死ねって消えろって

まだまだたくさん

随分昔に言われたの。

母さんがいったから、あたしは悪い子だから存在しちゃいけないの。

だからあたし、良い所作ろうと思って痩せた。

痩せたけどでも仕事もはじめた
体力ついた

仕事してる自分はいい子。
良い子で良い子で明るくって元気っ子でスマイルがよくって

だから、必要とされる。

店長にも聞く
「うちがいなくなったら困る？？」って

聞かなくてもわかる。
「あたし」がいなくならなくても、めぐちゃんがいなくなったら困る
だって２人しかいないんだし
カフェがまわらなくなるもん

求人たくさんきたらあたしなんかいらなくていいと思う
でもあたしを必要としてくれてるのは事実。
だから仕事しなきゃいけないの。

自営業の店も、舞さんいなくなったら困りますよぉ汗って
言ってくれてるから

あたしには仕事しか取り柄がない
自慢できることもない

・・・いた・・。

頭いたい。

やめよう。これ以上昨日のことを日記に書くといいことない

すげー頭いたくなってきた

１つ。

あたしは母さんを許せない。許さない。

許してしまえば楽になれることを頭ではわかっているけど
心は永遠と怨み続ける。それこそ紅い蝶だ。

許してしまえよ！って言われても
許せないから
あんたは知らないでしょどれだけのことをあの人がしてきたか
わからないでしょ
殴られるたんびひしゃげる頭の感覚も
すえた部屋の匂いも血でまみれる床も首を締められるときの感覚も

あんたは知らないでしょ
知らないくせに平気でそんなこと言うな

昨日はまじむかついた。
おせっかい。ありがたいけどおせっかい。
あたしの気持ちがわからないならはいってこないで。
まず仕事やめろって言う時点で終わってる。

でも１つありがとう
多分君だけだよこんなあたしを想ってくれてるの。
でも、嫌。
わからないくせに平気で入るな
これ以上あたしの世界を壊す気なら許さないから
これ以上あたしの居場所を取る気なら許さないから

あたしから仕事を奪うつもりなら許さないから
もし仕事を奪ったらあたしあんたの前で死んでやるから。

例えそれが、あたしが世界で一番大切にしている人でも

許さないから。

あたしから居場所を取るな

あたしから仕事を取るな

あたしにはもう仕事しかないんだ

あの快感は
あの快楽は
あの喜びは
あの嬉しさは
あの楽しさは

仕事以外では味わえないから

仕事をしてるとね、過去が消えるの
仕事をしてるとね、苦しみがなくなるの
仕事をしてるとね、楽になるの
仕事をしてるとね、幸せになるの
仕事をしてるとね、何も考えなくていいの

あの辛い過去から
あの惨劇から
痩せたい願望から
日ごろの憎悪や怨みから

全てから解放されるの

それをあたしから奪おうなんて、最低じゃない？
じゃあ代わりをもってきてよ

何もないの
仕事に勝るものなんて。

誰かと遊んでも
ここまで楽しくないの

恋をしても無理(笑

麻薬だね仕事は
もうやめらんない
やめたら死んじゃうって
完璧な麻薬だよ

麻薬にはまる人の気持ち、ちょっとわかった
失いたくないもんね

仕事大スキ>▽<
裏切らない＞ｖ＜b
痛くない＞ｖ＜
仕事はずっと傍にいてね。

あ、ちなみに。

家出は終了しました笑

しかし・・・布団で寝ないっていうのは肩がよりいっそう凝るな

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