Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2007年08月13日

ボーダーは治らなくてもいいなんて思った私がバカだった

ボーダーが摂食障害よりこんなに辛いなんて

思ってもみなかった…

イライラ
憎しみ
悲しみ
罪悪感
喜び

全部が分単位にかわる
感情が抑えられない
そして摂食障害と一番違うのは
他人に迷惑をかけること

苦しい…
もう死にたい。
楽になりたい
死んで楽になるわけじゃない
本当は死にたくもない

じゃあ消えたいだ…

あたしは、みんなに責められている

私は悪くないのに
家族も私を責める

私がなにかしたんだろうか

なりたくてボーダーになったわけじゃない

やりたくて暴れてるわけじゃない

死にたくて消えたいって思ってるわけじゃない

もうただただ辛い

辛いから逃げたい
解放されたい

頼むから逃がしてくれ
頼むからやめてくれ

これ以上こんなに責められたら私は
いつ死ぬかわからない

助けてほしいなんて言わないから

ボーダーが消えてほしい

病院にはいきたくない
薬は飲みたくない

私は夜が大嫌いだ

いつも早く朝にならないかと１９時から祈っている

朝になればカフェへ
行くことができるから
早く
逃がして
私を

囲まれたままじゃ逃げることすらできない

離してほしい。

消えたい…
消えたい

また血がとまらないし
縫うのかな…ι
でも私は朝になれば
カフェの可愛い長袖のカッターシャツをきて
制服に着替え

痛む手すらまるで
『なかったかのように』
仕事をする

痛みを感じないの
別に麻薬飲んでるわけじゃない

痛みを感じないの

だけど魔法も夜になれば終わってしまう

そこからがどうやって私の命を繋ぐかの問題に突き当たる

だから朝を望む

涙がとまらなくて
消えたくて
消えたくて

辛いから逃げたくて

私の境界性人格障害ってやつは

生きるか死ぬかの境界なんだなって思う

だって今もほら
日記書いてないといつ死にに行くかわからない

死にたくなんかないんです。
五体満足で生きていたいんです。
また朝がきてCAFEで仕事がしたいんです。

だけど消えたくて
しょうがないんです

もしも神様がいるなら助けてほしい

だけど私はあと何年病気に苦しむの?
薬を飲めばなくなるの?副作用が出てくるでしょ?
私はためてＯＤして病院に運ばれる自信だってあるのに

水たまりができた
生温かい

朝…
いつくるんですか？

朝…
いつ助けてくれるんですか…

『-------』という単語だけが
『-------』という場所だけが

唯一あたしを『救える』ことを

あたしが『精神異常者』じゃなくなる時間を

あたしが

誰よりもアタシが

一番知ってるんだから。

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