Hurt-心の痛み-

フリーページ

The glassy surface of the water

摂食障害。

< 新しい記事

新着記事一覧(全1489件)

過去の記事 >

2007年10月24日

病む病む病む病む！！！！

もう家にいたくない！

家で存在したくない！

苦しい・・・

どうして？あんなに幸せな気分でいれたのに
どうしていきなり、こんなどん底に落ちなきゃいけないの？

私は、１０時まで
すごく幸せを感じてたの

世界中の中で私が一番幸せだって思いこんでたの。

あじゅさんと店長とご飯食べに行って
３人で笑って話して

私、可愛がられてるかな
キッチンもホールもできるから重宝されてるかな

やめて
もうやめて。
・・・はいた
せっかくご飯食べれたのに
吐いちゃったじゃん・・・。

今日ラストですごい楽しくみんなと話して

ＩＣＰＯのことＮＰＣＯとかいっちゃって

なんで平成なのとか
苗字が平成だから？とか話して

ってゆーかうちがめっちゃ無知なんだけど(笑

だけんカフェのみんなは先生変わりとかお兄さんお姉さん代わり
私が一番下の末っ子

あほやなぁ、とかいいつつちゃっかり教えてくれる
えー！そんなこともしらんの！？って言われながら
ちゃっかり面倒みてくれてる

ここが私の本当の家族だと思う。

だからお願い。この場所を取り上げないで

この幸せな瞬間をなくさないで。

そんなものに「永遠」なんてないことぐらい

とうの昔に知っているのだけれど。

そこにいる自分は、病気が治った自分なの。
本当に。

何もやむこともなく
何も考えることもなく
笑顔で
幸せで

素敵で

笑って

いきいきしてて

最高に幸せなの。
そこにいる間は世界で一番幸せなの。

だからね、今日ご飯食べ終わったあと(４日ぶりのメシでした)

泣いちゃったの。帰るとき

あまりにも自分が幸せすぎて

(あぁ、幸せだなぁ・・・)

って考えたら、涙が出てきちゃったの・・・

すごくすごく、幸せで、
すごくすごく・・・

私、何もいらない。

私これ以上望むことなんてなんもない。
これ以上の幸せなんて存在しない。

みふもいるし

幸せです。すごくすごく幸せです。

なのに

何故

邪魔をするのですか

お前は本当に人のことを考えれないやつだ

そう言われた瞬間に
目の前が真っ暗になって

今すぐこの世から消えたくなった。

ようするに
鬱

そのあとも散々言われた
散々蹴散らされた

家にいたくない
店にいたくない。

だから私は手伝わない
もう３年も無給で手伝ったんだからいいでしょ？

解放してください

家に帰って怒鳴られて

トドメの一撃で、吐いたわけだ。

食べたもんほとんどはいたわけだ

自分でじゃねー。

勝手に

吐けない私にとってそれは１年に一回あるかないかだ

苦しい
この世界はこんなにも病んでいる

なのにカフェだけは
何もしらない幸せの庭園、安全地帯なの

カフェにいるあいだは私人のことばかり考えてるのかな
だからいいたいことも言わないのかな

だったら一生カフェで暮らしたい。

それ意外の物なんて何もない
何もいらない

欲しくない。

私の支えと生きてる理由の１００％はカフェで
４０％がみふ。

１０００％でもいいぐらい。

ＨＥＲＯが風邪ひいた
大丈夫かな・・・
すごく心配・・・。

あぁ・・・
またこれか

私が私じゃなくなる瞬間
私が私じゃなくなる感覚・・・

病む前の前触れがする

私今夜

私じゃなくなる

やばい

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう