Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2007年12月27日

食欲がありあまって買い物にいったのに
何も食べてなかったから買い物にいったのに

食べ物をみた瞬間に
いらないと思った
わがままか

―――――――――

昨日の夜やっぱり親方と言い合い

だって酒飲んでるやつの話なんか支離滅裂だ

いや仕事はしたいけど
お客さんがかえったあとが怖いんだ

泣いてわめいて
まな板を床に叩き落として

あたし、最後に笑ったのいつだろうと思って。

接客業はね
ずっと笑顔だから
友達といる時も
誰かと話す時も
メールでも

だから仕事が終わった時ぐらいぐったりした顔

そんな顔するなだって…

でも親方が一番大変で親方が一番苦労してることあたしは知ってるから何も言わないよ

とある人から電話があって
大丈夫?話してみって言われて

少し話した

『あたし普通になりたい…普通の１８になりたい』

家をでて暮らしてみたら

『でももうお母さん死んじゃった…普通じゃないよ』

お母さんが最初からいない人だっているよ

…わかってる!!!!!
もっと辛くてもっと大変でもっと苦しい人いっぱいいるわ！

あははっ！どこに？
どこにいるのよ？

ネットの中にはたくさんいるわ
でもあたしはみたことがないの！
自分より不幸な人をみたことがないの！

出会う人出会う人、くっだらない悩みばっか！
幸せな生活に酔った！くだらないね！

あたしは会いたいの！
自分と同じ苦しみの人に！

でもいないじゃない！
何百人と出会っても
いないじゃない！

みんなあたしより幸せにしかみえない!

母親が最初からいない人?

最初から虐待受けなくて幸せだったんじゃない?笑

ほら不幸自慢だ
あたしのほうが辛いとか

反吐がでる！

そんな中であってもないのに

『もっと辛い人がいるよ』

なんていうな！
そんなん知ってるよ！
イラクとかの人のほうがもっと辛い！

あたしは幸せ
今生きてて海楓もいてみんながいて幸せなの！

病みさえなければ！
こんなこと考えたくない！考えたくないのよ！

なんで？
病まなければこんな考えなんかないのに……

あたしを頼りにして
あたしに相談を持ちかけて
あたしのアドバイスで助かったとか言ってくれて

すごい嬉しい！

けど…………
あたしの話しは……

なんか気づいたら
あたしは人の気持ちを共感できすぎて

誰の相談にでも乗れる経験値があがったけど

そのせいで
会う人会う人
あたしを頼るようになった…

あたしはそれが幸せで嬉しくて
もっとたくさんの人の話しを聞きたかった

でも病んだらつぶれてしまう

仕方ない…

楽しいことして忘れられる

けど楽しいことが終わったら

何もない

どうやら母親の死は自分が思っていたより
ものすごく深い傷になっているみたいだ。

薬飲んじゃえば楽になるんだけどね
ママだから飲めないし

リスカつか自傷もたくさんしたかったけど
ママだから我慢

今日は

同情と悲しみの雨だ

あたしに冷たくきつく降り続ける

まるで飛べない蝶々のように

ただもがくだけだ

『だれか私をとめてよ
抑えつけてあの樹にしばるの

だれかお願いとめてよ

きつくきつくあの樹にしばるの

朝がきた時
あたしは生きてるのかしら？

生きてるのかしら？

がじゅまるの樹の下で』

昨日

死を知ってるにも関わらず

消えたいと思ってしまった

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