Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2008年01月03日

あたしにとってはノー
確かにおめでたいかもしれない
でも言い換えればただの一年の区切りだからね(>_<)
こうやって考えを張り巡らせると

どんどん黒くなっていく

ちなみに私の視界は

白黒

心にフィルターがかかって

きれいな景色は見えるのに
なんでだろう

ちなみに言えばCoccoのライブはカラーだった

病みたくない
でも病みが私のそばまで近寄っている

どうしたらいいものかわからない

動けない。
歩けないよ…。

だから、私は毎年この時期になるといつも思う

多分年末年始で働いてるけん余計ストレスがあるんだと思う

そのストレスの上に友達から

『今から遊んでくるぜ』とかメールがきたら

私は物凄い病む

あたしだって遊びたい…
とかネ
もうそんな考えなれたけど★

そして自分が醜いんだ

吐き気がするんだ

こんな自分好きじゃない
むしろ嫌いなんだ
でもこういう考えは止めれないんだ

人と比べちゃいけない
『人と比べても何ら変わりがないし、意味のないことだから』

人類にとって恐ろしいのは核戦争より家庭かもしれない
『子供にとって家は全て、親は神だから』

自分に同情するな
『自分に同情するのは下劣な人間のやることだ』

まったくもってこのとおり
一番上の以外はジーコのお言葉です

わかってるのにやめられない

あ～病みたくない病みたくない(>_<)

仕事がつらいわけじゃない
仕事をしたくないわけじゃない

むしろ大好きなのに

なんか同じ18をみてると辛いんだわ

あたしなんで中学の頃から必死こいて働いてるだ?

あたしなんで小学校の頃から親をおだてたり機嫌とったりしてるだ?

あたしなんで保育所の頃から金食い虫って言われてるだ?

あたしなんで

小さい頃から病む要素たくさん持って生活してた?

今
その反動がきてるんだ。

やばいよな
やばいよね

小さい頃は病みなんか知らなかったからね

そんなのしってる

あ
休憩終わりだ

いってこなきゃ

あぁ…

やっぱり

白黒だ

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