Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2008年02月08日

夜泣きでうるさくてカッ!となったと供述

すげーよな
人なんて親なんて簡単に子供を虐待するんだよ
しまいにゃ殺しちゃうやつもいるんだ

とある人に
子供なんで産まないの?って聞かれた

簡単に言ってしまえば
育てる自信がないから

そのうちできるよ

と言われた
君は知らない

私だって殺す自信がある
ほおっておく自信もある
殴る自信もある

絶対自分が抑えられない自信もある

今病気だらけのこのあたしが
育てられるわけないじゃない
産まれてくる子供が可哀想

『子供はいつも大人の事情に振り回されてばっかりよ』

どんどん太って行く自分が許せなくて絶食しながらどうやってお腹の中で子供を育てるの?

産まれてイライラして育児に疲れたら
子供に当たらないって言えるの?

ボーダーが発生したらどうするの?
鬱で何もしたくなくなったらどうするの?

あたしに子供なんて絶対無理

やってみなきゃわからない、じゃなくて

あたしはもう小さい妹に有り得ないほどの虐待をしてきたもの。

やってみなきゃじゃなくて
もうわかったから。

虐待は連鎖する
どこかで止めなくちゃいけない

あたしは止めれなかった
妹が可哀想だ

子供を産まないと
尋常じゃない契りを交わした私

右３つ目のピアス穴は
それが関係している

だから私は車に愛を注ぐ
我が子のように可愛がる
泣かない
文句を言わない
私をイライラさせない

海楓がいなくなるなら
私もそこで終わり

二人は一人
一人は二人

みんないう
どうしてそこまで車かわいがれるの?
異常だよね汗

私は問う
どうして子供がかわいがれるの?

異常だよねって
あんた自分の子供なら溺愛するに決まってるでしょ(^^;)

じゃあ大丈夫だよなんて言わないで
私は犯罪者にも子供殺しにもなりたくない。
他人の子供は遠慮があるからかわいがれるのに。

紅く
紅く
私を縛る制約
私を縛る過去

絶対に産んではならない。

でも1％の確率で
ボーダーも躁鬱も仕事依存も精神自傷癖も摂食障害もPTSDも何もかも治って
1mmもなくなったら

…ない。
有り得ない
精神病歴６年目

あたしの傷跡は

まだ、血を吐く。

あたしの傷は

まだ、癒えない。

ひねくれてるのあたし

きっとイライラしちゃう

世界が白黒になる

白黒になるって
ママ死んだから

ママ死んだの

ママいないの。
だから白黒

ほかに白黒になっていい理由なんかないわ

うらやましい

早く私より不幸な人に会いたい

いっぱいいるのに
何故か私のまわりには

私より幸せな人しかいない。

反吐が出る。

苦しい
自分でそうやって毒はいて
そんな自分の毒に嫌気がさして更に病む

そんなこと繰り返して
進むはずもないのに

痛い。

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