Hurt-心の痛み-

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The glassy surface of the water

摂食障害。

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2008年06月29日

難しい決断を迫られている
自分でも

びっくりするぐらい

あたしの親が離婚した時

父につくか
母につくかの決断よりも

もっと
もっと辛いものになりそうだ………

昔から日記みてくれている人には
きっと
どれぐらい私を支えたかわかると思う…

カフェ。

そこの場所は
居心地のいい家族であり
仲間がいる学校であった

そこにいるあたしのポジションは
ストレスもなく幸せで
居心地よく
可愛がってもらい

優しさと楽しさにあふれた

職場であった

もし
此処を離れたら
もう二度とこんな職場にはたどり着けない

もう二度とこんな職場にはたどり着けないことを
全員知っているから
皆
定職にもつかず
此処にいる

いいのかと問われたらいけない。
今のままがずっと続くのはいけない。
知っているが
みんな…続く限り続けようとしている…

私は自分で言うのもなんだけど唯一キッチンもホールもできる貴重な人材

みんなが頼りにしてくれる
みんなが私を中心に笑ってくれる
大好きなみんな
大好きな人達

一年と７ヶ月が過ぎようとしている…

毎日そこに居るのが当たり前だった
毎日そこに行くのが当たり前だった
毎日みんなに会うのが当たり前だった
毎日笑っているのが当たり前だった

店。

そこは私の一番尊敬する親方が経営する店
親の店
私が一番好きな店
私の原点
接客を学んだ場所
本気で接客をやれる場所

私が喧嘩してパニックをおこす場所

そこでのあたしは
まだたった19歳なのに
バイトの先頭を切り
全ての物事を仕切り
仕事ができると言われ頼られるが
自分は頼られることなど許されない場所…

時たま
シリアスな考えの日記を書くと18、19には思えないと言われるあたしは
現実でもそう言われる
いろんなことを経験し過ぎたのだろうか

今

迫られている決断の根は

カフェを辞めて
店一本で働いて欲しい

と言われたから…。

わかっている
カフェを続けても未来はないことが

カフェが大好きだから
このメンバーで一番最後にやめるのはお前だって
何度もみんなに言われて
あたしもそうだと信じていた

なのに…
早すぎる…一年７ヶ月と言う期間…

どうやら５人のメンバーの中で

一番最初にやめるのは

あたしみたいだ。

そんな結末

誰も想像していなかったよ。
ねぇ…。

決断を迫られても
決断を出すのに悩んでも

答えは見えてしまっている

私は店に行くしかないのだ

８月、中旬。

カフェにいる私の。最後。

決定が出しだい
てんちょおに報告…

まるで
死刑がいつか告げられるのを
待っている気分だ

あと２ヶ月もないじゃないか…
もっとあそこにいたい…
いたいんだよ………

今年の冬まではいるつもりだったんだよ………

離れたく…ないよ…
涙が…とまらないよ…

カフェでも働きたい
店でも働きたい

そんなわがままはもう
通用しない

店にうつると
きっと
もっと時間はなくなる
朝から
晩まで

でも
頑張らなくちゃいけないんだ

いやそんなことより…

私のいないカフェ
私がいないカフェ

想像がつかない
みんなはどんな話をしてどんな風に過ごすの?

もうあの通勤路は走らなくていいんだ
もう従業員入り口から入らなくていいんだ
もうキッチンの仕込みをこなさなくていいんだ
もうあの休憩室に入らなくていいんだ

わかった

私は

カフェに

依存していたんだ…
そして

唯一の精神安定剤だったんだ……

それを手放す時が
きたんだ…。

I love....

あいしてるよ

私が
カフェを失った痛みに

どれだけ耐えれるかは
わからない

私が精神安定剤を失った痛みで

気が狂うかどうかもわからない

店で働きたくないわけじゃない
むしろ働きたい
だからそっちに行くのだ

その決断が早まっただけ

まだ…カフェにいたかった
冬で良かったのに
こうなってしまった

歩けるかい?

大丈夫
これから２ヶ月が

現実を受け入れる準備期間なのよーーーー

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