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2012.12.07

ふたりで、ひとり。

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ふたりで、ひとり。

昨日（２００９年４月９日）のメルマガで、
ひさびさに落ちこんだ
話を書きました。

おちこんでみて、
よかったと思うことが
ありました。

このところ、しばらく、
休む間もなく、全力で
突っ走ってきました。
(※２００９年現在）

子どもミュージカルの
脚本執筆と指導、
各地でのワークショップ、
原稿執筆、編集作業。

それらに加えて、日々の
メルマガの配信などなど。

すべて、自分が
やりたいと思ってやって
いることです。

だから、いやなことなど、
何ひとつないのです。

ただ、気づかないくらい、
ちょっとずつちょっとずつ、
何かが、こころのなかで、
たまってきていました。

自分にかかる責任の
重さを意識しすぎたの
かもしれません。

ひとりだけでがんばって
いるような錯覚を、
起こしかけていました。

きっかけは、ほんの
ささいなことでした。

ほとんど、誤解とも
いっていいほどの
ちいさなすれちがいでした。

でも、コップの水が
あふれるときは、最後の
１ミリの瞬間なのです。

もっというと、
０.００００１ミリかも
しれません。

その境界線を越えたとき、
「おさまっている」状態と、
「あふれる」状態とに
分かれてしまうのです。

私は、もともとが、
憂鬱質の気質です。

　　気質の詳細については、ここ。
　　http://plaza.rakuten.co.jp/moriheikou/diary/200904080000/
　　（お友だちの「森の声」さんの
　　　ブログです）

それが、さまざまな
体験を経て、胆汁質が
前面に出てくるような
生きかたに変わりました。

ものごとを動かして
いくのは、胆汁質の
ほうが得意なのです。

でも、ひょっとすると、
憂鬱質が顔を出します。

それは、私が生まれもった
気質なのです。

一生、なくなることは、
ないのです。

落ちこむのが得意なのは、
憂鬱質です。（笑）

フル回転の日々のなかで、
コップの水があふれ、
隠れていた憂鬱質が、
おもてに出てきたのです。

３日間、その
自分の本来の気質と、
向き合っていました。

落ちこんでいて、
苦しくはあったけれど、
なつかしくもありました。

からだの内がわで、
何かが静かに変化して
いくのを感じました。

すばやく動くことが
できなくなりますから、
あらゆることを、
ゆっくりと受けとめる
ようになります。

気持ちが、どんどん、
やさしくおだやかに
なるのを感じました。

久しぶりに散歩をし、
桜の花びらが散るのを、
立ち止まってながめました。

読む時間のとれなかった
本を、最後まで読みました。

ときどき、わけもなく、
涙が出てきました。

そのたびに、
静かに泣きました。

泣くたびに、こころは、
やすらかになりました。

あらゆることに、効率を
もとめられる時代です。

胆汁質の私は、それを
楽しんでいるところも、
おおいにありました。

でも、私は
ひとりではありません。

ふだんは隠れているけれど、
憂鬱質の私は、いつも、
ひっそりと、胸のなかに、
生きつづけていたのです。

あなたも、私…。
私も、あなた…。

ふたりで、ひとり。

ふたりで、ひとりの
自分を、静かに
抱きしめて眠りました。

いつもだと、４時間眠ると、
自然に目が覚めます。

　　私は、目覚まし時計は
　　使いません。

この日は、６時間近く、
ずっと眠りつづけました。

そして、いつものように、
すっと目が覚めました。

たまっていた何かが、
なくなっていました。

コップの水は、また、
もとにもどっていたのです。

いい時間を体験しました。

私が私に還るために、
この感覚を、ときどき、
思い出そうと思います。

　　（ありがとう、私♪）

さて。ふたたび、
フル回転の日々が
もどってきました。

自分と対話しながら、
また走り出します。

胆汁質でもある私は、
このアクティブな自分も
大好きなんですから♪

－－かめおかゆみこ発行
　　「今日のフォーカスチェンジ」
　　第１９９０号（２００９年４月１０日発行）より

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