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2021.06.17
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(578312)
カテゴリ： 日記
しばらくブログを書いてなかった。最近、何もなかったような、色々あったような、楽しかったような楽しくなかったような。良いことがあったような、無かったような。
この前ブログを書いたのが6/8。その二日後に人事発表があった。うちの会社は6月決算で7月から新たな期になるので、人事異動は毎年6/10前後に発表になる。これはあくまで来期どこで働くかが発表されるだけ。昇級昇格は6/25に発表らしい。人事発表の結果、僕は来期も同じところで働くことが決まった。異動したくなかったから少し安心。でも仲の良かった先輩が異動して少し遠くに行ってしまう。淋しい（ ; ; ）
その週末、北見の友達とゴルフ。天気も良くて夜は軽く打ち上げもして、楽しい一日。朝からTwitterで好きな子からいいねももらって、次の日農家をやってる友達とのランチの写真にもリプもらって、すごく幸せな二日間。
その後自分で楽しかった時間にピリオドをうつ。なんでなんかな。自分で自分をコントロールできない時点でダメなんだけど、ダメだってわかってたんだけど、制御できなかった。危害を加えるとか不法侵入とかはしないと思うけど、自分をコントロールできてなかった時点で何をしでかすかわからないし、自分を信じ切れなかった。
君には不安と恐怖を与えてしまった。本当に申し訳なかった。本当にごめん。なんて謝罪したら良いのかもわからない。なんの言葉も頭に浮かばない。ごめんとしかいえない自分が歯痒いし、君の気持ちを考えたらなんて事をしてしまったのかって、後悔でしかない。君のトラウマにならないことを祈るしかできないし、これをきっかけに彼氏と仲良く上手くいってくれればと思う。
全てバレて焦ったと言うよりも、良かったと思ってしまった。バレたことで完全に嫌われる事ができた。
人生でこれほど人を好きになった事がなかったし、こんなに理想通りの人が世界にいるのかって思ったらなんかもうどうして良いのかわからなくて、感情が崩壊してた。
全てがパーフェクト。理想通り。好みを具現化した存在。
背が高くて愛嬌があって、思った事は口に出して指摘してきて、その内容も間違った事は言わない。もし間違っていたとしてもすぐに修正して謝れる素直さもあって、でも基本的には頑固。
料理も上手で君の作るチャームはどんな有名店の料理よりも全然美味しくて、どんなにお腹いっぱいでお店に行っても箸が止まる事はなかった。だからお店に行ってチャームが出てこないと寂しかった。
そんな君ともいつか必ずお別れの時が来る。その時が辛すぎるから何か繋がっていられる事はないか、繋がっていられる術はないか、想像するにしても君の情報が少なすぎたから、何か情報が欲しかったのかもしれない。お店での君しか知らないからそこからの想像じゃ自分を納得させられるだけの答えが出せなかった。だからあんな事をしたんだと思う。それで嫌われたのならそれはそれで良かったのかもしれない。何かしら細々と繋がってるくらいなら、全く繋がりがない方が楽になれるのかもしれない。自分的にはそれで良かったのかもしれないけど、そんな自己満足のために君を傷付けて、不快な思いさせて、不安と恐怖の世界に押し出してしまった。
これから君の為に出来ることなんか何もないし、君は何も望んでないんだけど、少しでも不安を与えないように生きていくしかない。どうすれば不安を与えないように出来るか。見てるか見てないかわからないけど、SNSになるべく細かくアップして、今現在どこに居て何をしてるかがわかる投稿をしようと思う。そうすれば今あいつはどこにいるとか、少なくとも近くには居ないと言う事がわかるかもしれない。あくまで僕のSNSを見ている事が前提なので、見てなかったら無駄なんだけど、無駄な事でもしないよりはマシかもしれないし、何すれば良いかが全く思いつかない。
とにかくもう近寄らないし、街で偶然すれ違う以外顔を見ることもない。
ただ一つ問題が。君の誕生日を祝う為に買った歳の数だけのプレゼント。君に渡す事ができなくなった今、扱いに困る。僕が使う事ができる商品ならいいんだけど、俺には使い道のないものもある。捨てるのもなんだし、メルカリかなんかで売るしかないよな。けどこれだけは渡したかったものが一つだけある。これはプレゼントしたかった。ギリ自分で使うこともできるけど、絶対的に君にしか似合わないと思う。それを渡せなくなって本当に残念。
もう会うこともないし、誕生日ももう少し先なんだけど、お誕生日おめでとう。美味しいお肉、食べにいく約束果たせなくてごめん。これからも幸せな人生を過ごして下さい。
今まで楽しくて幸せな時間をありがとう。大好きでした。
就職、おめでとう。明るくてかわいい君ならすぐに新しい職場にも溶け込めると思います。頑張って下さい。
本当にごめんなさい。そして本当にありがとうございました。
さようなら。
この前ブログを書いたのが6/8。その二日後に人事発表があった。うちの会社は6月決算で7月から新たな期になるので、人事異動は毎年6/10前後に発表になる。これはあくまで来期どこで働くかが発表されるだけ。昇級昇格は6/25に発表らしい。人事発表の結果、僕は来期も同じところで働くことが決まった。異動したくなかったから少し安心。でも仲の良かった先輩が異動して少し遠くに行ってしまう。淋しい（ ; ; ）
その週末、北見の友達とゴルフ。天気も良くて夜は軽く打ち上げもして、楽しい一日。朝からTwitterで好きな子からいいねももらって、次の日農家をやってる友達とのランチの写真にもリプもらって、すごく幸せな二日間。
その後自分で楽しかった時間にピリオドをうつ。なんでなんかな。自分で自分をコントロールできない時点でダメなんだけど、ダメだってわかってたんだけど、制御できなかった。危害を加えるとか不法侵入とかはしないと思うけど、自分をコントロールできてなかった時点で何をしでかすかわからないし、自分を信じ切れなかった。
君には不安と恐怖を与えてしまった。本当に申し訳なかった。本当にごめん。なんて謝罪したら良いのかもわからない。なんの言葉も頭に浮かばない。ごめんとしかいえない自分が歯痒いし、君の気持ちを考えたらなんて事をしてしまったのかって、後悔でしかない。君のトラウマにならないことを祈るしかできないし、これをきっかけに彼氏と仲良く上手くいってくれればと思う。
全てバレて焦ったと言うよりも、良かったと思ってしまった。バレたことで完全に嫌われる事ができた。
人生でこれほど人を好きになった事がなかったし、こんなに理想通りの人が世界にいるのかって思ったらなんかもうどうして良いのかわからなくて、感情が崩壊してた。
全てがパーフェクト。理想通り。好みを具現化した存在。
背が高くて愛嬌があって、思った事は口に出して指摘してきて、その内容も間違った事は言わない。もし間違っていたとしてもすぐに修正して謝れる素直さもあって、でも基本的には頑固。
料理も上手で君の作るチャームはどんな有名店の料理よりも全然美味しくて、どんなにお腹いっぱいでお店に行っても箸が止まる事はなかった。だからお店に行ってチャームが出てこないと寂しかった。
そんな君ともいつか必ずお別れの時が来る。その時が辛すぎるから何か繋がっていられる事はないか、繋がっていられる術はないか、想像するにしても君の情報が少なすぎたから、何か情報が欲しかったのかもしれない。お店での君しか知らないからそこからの想像じゃ自分を納得させられるだけの答えが出せなかった。だからあんな事をしたんだと思う。それで嫌われたのならそれはそれで良かったのかもしれない。何かしら細々と繋がってるくらいなら、全く繋がりがない方が楽になれるのかもしれない。自分的にはそれで良かったのかもしれないけど、そんな自己満足のために君を傷付けて、不快な思いさせて、不安と恐怖の世界に押し出してしまった。
これから君の為に出来ることなんか何もないし、君は何も望んでないんだけど、少しでも不安を与えないように生きていくしかない。どうすれば不安を与えないように出来るか。見てるか見てないかわからないけど、SNSになるべく細かくアップして、今現在どこに居て何をしてるかがわかる投稿をしようと思う。そうすれば今あいつはどこにいるとか、少なくとも近くには居ないと言う事がわかるかもしれない。あくまで僕のSNSを見ている事が前提なので、見てなかったら無駄なんだけど、無駄な事でもしないよりはマシかもしれないし、何すれば良いかが全く思いつかない。
とにかくもう近寄らないし、街で偶然すれ違う以外顔を見ることもない。
ただ一つ問題が。君の誕生日を祝う為に買った歳の数だけのプレゼント。君に渡す事ができなくなった今、扱いに困る。僕が使う事ができる商品ならいいんだけど、俺には使い道のないものもある。捨てるのもなんだし、メルカリかなんかで売るしかないよな。けどこれだけは渡したかったものが一つだけある。これはプレゼントしたかった。ギリ自分で使うこともできるけど、絶対的に君にしか似合わないと思う。それを渡せなくなって本当に残念。
もう会うこともないし、誕生日ももう少し先なんだけど、お誕生日おめでとう。美味しいお肉、食べにいく約束果たせなくてごめん。これからも幸せな人生を過ごして下さい。
今まで楽しくて幸せな時間をありがとう。大好きでした。
就職、おめでとう。明るくてかわいい君ならすぐに新しい職場にも溶け込めると思います。頑張って下さい。
本当にごめんなさい。そして本当にありがとうございました。
さようなら。
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