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2004年12月の記事
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無題
ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、こっそりジェリーの前から姿を消しました。ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。かけがえのない友を無くした悲しみでした。ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。「また喧嘩ができるね」「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」
2004年12月27日
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無題
南洋のパラオ共和国にはちいさな島がいくつもある。そんな島にも戦争中はご多分に漏れず日本軍が進駐していた。その島に進駐していた海軍の陸戦隊は学徒出身の隊長のもと、住民たちとの摩擦を避け、作業に住人を駆り出す時も必ず代価を払い、よき隣人として和気藹々たる戦地生活を送っていた。中でも住人たちに喜ばれたのは音楽の心得のある兵隊による唱歌の演奏で、そのうち、島の人々も「ふるさと」「さくら」などの曲を歌えるまでになった。しかし戦況は刻々と日本に不利な情勢となっていき、この島にも米軍の襲来が避けられえない情勢へと変っていった。島の若者達は相談して、ある夜、日本軍の守備隊長を訪ねた。どうか我々も仲間としてあなたたちと一緒に戦わせて欲しいという志願のためだった。その話を聞いた隊長はみるみる内に怒色を満面に浮かべて椅子を蹴り上げ叫んだ。「我ら帝国海軍の軍人が、貴様ら如き未開の土人どもと共になど戦えるか！貴様らなど戦の邪魔だ。３日の猶予を与える。パラオ本島に出て失せろ！」あれほど日本人は東洋融和の仲間だと言っていたのに見せかけだったのか・・島の人々は悔し涙を流した。いよいよ島を去る日、桟橋にとぼとぼと集まった住民。当然ながら兵隊たちは誰も見送りになど来ない。悄然と船に乗り込み、船が陸地を離れたそのとき、どこからともなく砂浜にたくさんの日本兵達が現れた。「ウサギ追いしかの山！小鮒釣りしかの川！」と歌いながら千切れるほどに戦闘帽を振る水兵達。そしてその先頭にはあの守備隊長が。満面の笑みで歌いながら帽子を振っていた。島の人々はその時に気づいた。あの夜の言葉は自分達を生かすためのものだったのだと。2週間後、米軍の海兵隊は周辺地域に殺到。224名の日本軍は全滅した。
2004年12月22日
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無題
とある南の離島で同宿になった男の人、Ｓさん。さえない中間管理職といった感じ。南の島にくるには随分な格好をしていた。訊くと、「羽田でパンフレットを見て、良さそうだったのでそのままやって来た」とのこと。おとなしめの人だったけど、見るもの食うもの触れるものにいちいち感動してた。何故か気も合ったので、夜は呑んだくれたり、昼はどこからか貰ってきたトマトを分け合って浜辺でかじったり・・・島の雑貨屋で買った似合わないサングラスをかけて、この旅行を心底満喫しているみたいだった。宿の主人と見送りに行った港では、妙に熱くて長い握手をされて、なんだか照れ臭かった。ドラが鳴って、だんだん遠くなる定期船。横で一緒に手を振っていた宿の主人が、ぼそっと「Ｓさん、ついこのあいだ、奥さんが亡くなられたんだって・・・そういう旅なんだって」本当に見えなくなるまで、たくさん手を振ってあげることしかできなかったけど。。。デッキのうえで、小柄な彼はぴょんぴょん飛び跳ねながら、誰よりも一所懸命手を振り返してくれていた。元気かなぁ。
2004年12月20日
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無題
とある南の離島で同宿になった男の人、Yさん。さえない漫才師といった感じ。南の島にくるには随分な格好をしていた。訊くと、「事務所でスケジュール見て、良さそうだったのでそのままやって来た」とのこと。おとなしめの人だったけど、見るもの食うもの触れるものにいちいち激怒してた。何故か気も合ったので、夜は呑んだくれたり、昼はどこからか盗んできたトマトを分け合って浜辺で投げあったり・・・島の雑貨屋で買った似合わないサングラスをかけて、この旅行を心底後悔しているみたいだった。宿の主人と見送りに行った港では、妙にシカトされて、なんだか照れ臭かった。ドラが鳴って、だんだん遠くなる定期船。横で一緒に手を振っていた宿の主人が、ぼそっと「Yさん、ついこのあいだ、相方が亡くなられたんだって・・・そういう旅なんだって」本当に見えなくなるまで、たくさん手を振ってあげることしかできなかったけど。。。デッキのうえで、小柄な彼はぴょんぴょん飛び跳ね、あっという間に船首から落下。一所懸命泳いでいたがやがて波間に・・・・。死んだかなぁ。
2004年12月19日
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無題
飼っていた猫がウイルス感染で白血球減少症になった。餌も食えず、水も飲めず、うずくまったまま動くこともできず時折苦しげなうめき声を上げて血の混じった胃液を吐くだけの猫。獣医さんに連れて行ったら正常なら一万あるはずの白血球が百しかない、もう助からないと言われた。獣医さんからの帰り道、助手席の段ボール箱に入れた猫。動けないはずなのによろよろと這い出して私の膝に乗った。そして動かなくなった。嗚咽どころじゃない、ダーダー涙が出て前が見えないくらいだった。家に着いたらまだ息があった。つーか、今も生きている。紛らわしいまねすんじゃねーよ。ホントに死ぬときは泣いてﾔﾗﾈ。
2004年12月15日
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無題
２０年前ぐらいの前の話当時俺の家はいわゆる片親ってやつで、すげぇー貧乏だった。子供３人養うために、かぁちゃんは夜も寝ないで働いてた。それでもどん底だった・・・俺は中学卒業してすぐ働きに出た。死ぬほど働いた。遊んでる暇なんてなかった。１年ぐらいして同級生に久しぶりに会った。飯食いに行こうって話になった。メニューの漢字・・・読めなかった。読めたのは、一つだけカタカナで書いてあった「オムライス」だけ。同級生は「焼きそばとごはん」って注文した。無知な俺は「じゃあ俺はオムライスとごはん」って店員に言った。店員、固まってた。クスクスって笑い声も聞こえてきた。そしたら同級生「さっきのキャンセルね！！俺もオムライスとごはん！！」・・・店出た後、同級生が一言「うまかったな」って言った。「仕事がんばれよ」って言ってくれた。泣けてきた心の底から人に「ありがとう」って思った。そいつは今でも親友です。
2004年12月07日
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無題
20代半ばをすぎて、母親に結婚しろ～孫見せろ～と言われ続ける日々。そりゃ結婚に憧れはあるけども、やりたい事もまだまだあるし、何より相手いないしねorzそんなやりとりの中で、私は母にひどい事を言ってしまいました。心のどこかで、ずっと封印してきた漠然とした不安。「もしこの先、生まれてくる子どもが障害をもってたらどうしよう…」私には知的障害者の妹がいます。母方のいとこにも知的障害者がいます。「遺伝」ということはないのだろうか。差別するとかそんなんじゃなくて、私に育てられるんだろうかと。この考えは、今を一生懸命生きてる妹やいとこはもちろん親戚や母自体をも否定してしまうことになります。だから今まで誰にも言えなかった。言った瞬間の母の顔・・・。「そんなんお母さんが育ててあげるやん！」母はすぐにニヤっと笑って言い放ちました。障害もった子は、この人なら育てられると神様が親を選んで授ける、と聞いた事がありますが、本当かもしれません。たったひとことでいろんな不安が小さくなって、涙がでました。この母に、育ててもらった私ならきっと大丈夫です。本当にひどいこと言ってごめんね。早くいい人みつけるからね。お母さん。
2004年12月06日
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無題
私が２３歳の頃、就職１年目の冬、私の誕生日の日のこと。職場の人たちが「誕生パーティーをしてあげる！」というので、家に、「今日は遅くなるよ。ゴハンいらないから。」と電話を入れたら、父が「今日はみなさんに断って、早く帰ってきなさい。」と言う。「だってもう会場とってもらったみたいだし、悪いから行く。」と私が言うと、いつもは温厚な父が、「とにかく今日は帰ってきなさい、誕生日の用意もしてあるから。」とねばる。「？？？」と思いながら、職場のみんなに詫びを入れて帰宅した。家にはその春から肋膜炎で療養中の母と、電話に出た父。食卓にはスーパーで売ってるような鶏肉のもも肉のローストしたみたいなやつとショートケーキ３つ。「なんでわざわざ帰らせたの！私だってみんなの手前、申し訳なかったよ！」と言ってしまった。父は何か言ったと思うが、覚えていない。母が、「ごめんね。明日でもよかったね。」と涙ぐんだ。私は言い過ぎたな、と思った。でもあやまれず、もくもくと冷えた鶏肉とケーキを食べて部屋に戻った。その２ヶ月後、母の容態が急変し入院した。仕事帰りに病院に行くと、父がいた。廊下の隅で、「実はお母さんは春からガンの末期だとわかっていたんだよ。隠していてごめんね。」とつぶやいた。呆然として家に帰ったあと、母の部屋の引き出しの日記を読んだ。あの誕生日の日のページに「○子に迷惑をかけてしまった。」とあった。ワーッと声を出して泣いた。何時間も「ごめんね。」といいながら泣いた。夜が明ける頃には涙が出なくなった。すごい耳鳴りがした。４，５日して母は死んだ。仕事をやめて、看病していた父も数年前に死んだ。父が準備したささやかな誕生日パーティーをどうして感謝できなかったのか。母にとっては最後だったのに、、、。こんな情けない自分でも、がんばって生きている。
2004年12月05日
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無題
父が死んで一年になる。父は母の再婚相手で、俺が小学生の時に突然父親になった。当初は「父さん」と呼べず、悲しい思いをさせたかもしれない。「○○(父の名)さん」と息子に呼ばれるのはどんな気持ちだっただろう。息子に「本当の父さんじゃないくせに！」と言われる父はどんな気持ちだっただろう。毒づき、当たり散らす息子にとても手を焼いていたと思う。俺が中一の時に事故で両足を折ってしまい、歩けなくなったときがあった。その時期に期末テストで、追試はほぼ決定だと思っていた時、父がおぶって学校まで連れて行ってくれた。学校に近づくにつれて他の生徒の好奇の目に晒されている気がして、俺はとても恥ずかしくなった。実際中一にもなって父親におぶられている俺をｸｽｸｽ笑う女子もいた。そんな折、ふと父の顔を背中越しに見ると、とても堂々としていた。「自分の息子をおぶって何が悪い？」今にもそう言いそうな表情で。謝罪も感謝の言葉も贈れないまま、父はもう二度と会えないところへ行ってしまった。俺には叶わない夢がある。もし父が歩けなくて困ってしまうような時がきたら俺がおぶってやる。叶わない夢だけど…
2004年12月04日
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無題
「沖縄に行かない？」いきなり母が電話で聞いてきた。当時、大学三年生で就活で大変な頃だった。「忙しいから駄目」と言ったのだが母はなかなか諦めない。「どうしても駄目？」「今大事な時期だから。就職決まったらね」「そう・・・」母は残念そうに電話を切った。急になんだろうと思ったが気にしないでおいた。それから半年後に母が死んだ。癌だった。医者からは余命半年と言われてたらしい。医者や親戚には息子が今大事な時期で、心配するから連絡しないでくれと念を押していたらしい。父母俺と三人家族で中学の頃、父が交通事故で死に、パートをして大学まで行かせてくれた母。沖縄に行きたいというのは今まで俺のためだけに生きてきた母の最初で最後のワガママだった。叔母から母が病院で最後まで持っていた小学生の頃の自分の絵日記を渡された。パラパラとめくると写真が挟んであるページがあった。絵日記には「今日は沖縄に遊びにきた。海がきれいで雲がきれいですごく楽しい。ずっと遊んでいたら旅館に帰ってから全身がやけてむちゃくちゃ痛かった。」・・・というような事が書いてあった。すっかり忘れていた記憶を思い出す事が出来た。自分は大きくなったらお金を貯めて父母を沖縄に連れていってあげる。というようなことをこの旅行の後、言ったと思う。母はそれをずっと覚えていたのだ。そして挟んである写真には自分を真ん中に砂浜での三人が楽しそうに映っていた。
2004年12月03日
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無題
機械音痴の母がデジカメを買って来た。どうやら嬉しいようで、はしゃぎながらいろいろと写してた。何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく「どうすればいいの？」って聞いてきたが「忙しいんだから説明書でも読めよ！」とつい怒鳴ってしまった。さらに「つまらない物ばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。そしたら「・・・ごめんね・・・」と一言。そんな母が昨年亡くなった。遺品を整理してたらデジカメが出てきて、何を撮ってたのかと気になり中身を見たら・・・そこには俺の寝顔が写っていた。ちょうど桜咲く同じ季節に母と旅したところに、また一人旅に出た。
2004年12月02日
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無題
どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!そんなあんたが死んで5ヶ月...子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!あんたも遠くから見守って居てください。
2004年12月01日
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