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2003年11月の記事
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頭でっかち君⇒実践家
2社目を受けてきた。説明があるはずなのに、いきなりの面接であせったが。。。人材紹介会社の最大手。「探求」を価値として、それがどこまで要素として存在しているのかを知るべく面接に行った。今まで「仕事」に「自分」を当てはめ窮屈な想いをしてきたため、今回は「自分」を当てはめることはしなかった。結果として、人事の方曰く、今回希望した仕事に対しては自分が期待している要素は望めないとのことだった。はっきりと断言してくれた。いろいろある選択肢、可能性の中で、自分が求めている価値のある仕事がどれなのか今週ずっと頭で考えすぎてのこっていたもやもやが晴れた気がした。またこれで、選択肢を消去することができた。まさに今回、「行動」によって見えてきた「事実」だった。あ～かもしれない、こ～かもしれない、と頭の中で考えているだけではまえに進めない。頭でっかちになりがちなオレが、「行動」の「価値」を「頭と体」で理解した気がする。「行動する、今！今！今！」大切だね～これ。ところで、人事のかたからはさらにアドバイスまで頂いてしまった。そこまで自分が求めている「価値」がわかっていて、それを曲げる気がないのなら今の若いうちに「その道」を目指したほうがいい。さらには、その道に大学に4年間通うよりはやはり「実践、実務」の場で少しずつ、経験をつんでいったほうがよいとのことだった。「２５歳」はキャリアを選ぶ、積むための一番大切な時期。転職、就職したいばかりに「自分」を「仕事」にあわせず、前に進んでいってもらいたいとのことだった。転職者の妥協、偽りによるミスマッチが「本人」と「企業」に大きな悪影響を与えることを人事として教えていただいた。人事の方に感謝！転職という自分にとっては人生の大きなイベントのなかでいろんな「恐怖」「妥協」といったグレムリンが顔を出し始める。ただ、それに「気づい」て前に進んでいこう。自分の得たい「価値」はわかっていても自分のありたい姿（仕事の形態など）がまだまだうまく見えてこないが、これも動くことでわかってくるだろう。さあ「行動」だ、頭でっかち君！！
2003.11.29
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グレムリンとの共存
（大きな）行動をしようとするとそっと現れるグレムリン。ここ2，3日 顔を出してきた。「あ～した方がいいかも」「こ～した方がいいかも」「迷い」が頭の中を駆け巡る。そして動けなくなる。けど、最近はグレンリンの存在に気づいたんでそれが「そこ」にいることに気づけるようになった。ああまた現れたな。って。気づくことで、認められ、また動けるようになる。グレムリン君、これからもよくやっていこうや♪
2003.11.28
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祝 同僚の転職先決定⇒動揺⇒回復⇒自信⇒（当然＝無意識化？）
会社の一番なかの良い同僚の転職先が決まった。なんと、外資系の超有名生保会社。年収は。。。すごかった。。同期として3年弱一緒に同じ職場で働いてきた同僚が転職が決まってうれしかった。お互い色々人生や仕事への想いを語りあったからね。うれしいよ実際。けど、一方でかなり動揺した。・・・・オレはどうなんだろって。日中は気がきではなかった。けど、夜になってオレはオレ。って原点にもどれた。これってうれしいこと。自分の生き方の基準があるってことだもんな～。「オレはコレ」ってのがあるってことっしょ。これがなければ、周りのいろんな「信念」に流されていく。オレはここにいるんだ。ん～、強くなったのオレ。自分を見つめてきて、自分がわかってきたからかな。と、自画自賛してみる。さらには「オレはオレ」なんて再確認するまでもないような器になりたいもんだ。「人は人、オレはオレ」ってことに疑問がわかないぐらいの「信念」を身に着けよう。それぞ「HIROonly1」なり！
2003.11.27
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素顔のままで。
最近メッキがはがれた感じがする。良い意味で。「オモシロイキャラ」「思いやりがあるキャラ」「サバサバしていて気持ち良いキャラ」「ちょっとトンガッたキャラ」いろいろかぶっていた仮面をいつの間にかはずしていたって感じ。「あれ、なくても大丈夫なんだ？」と。最近の自分は以前より冷たくなったと思う。けど、それでいいのでは？とも。。。まずは「本当の自分を認められるようになった」。これがあれば、自然と人にも本当の意味で優しくなれるようになると思われ。。確かに社会で生きていくためにスキルとして「仮面」は必要だろう。けど、とったときの自分がいることをよく認識しておくことは大事ね。自分がわからなくなる。自分大切。だから素顔を磨く。しても今後は「ナチュラルメイク」にしよ！！え？ キモイ？
2003.11.18
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ふらふらしてるかな。
転職サイトに登録してからしばらく。いろいろ見ているうちに目移りしている自分に気づく。それをするなととめる必要はないわな。まあ、それもオレということで。ただ、目移りしている対象も詰めていくと「自分のワクワクの源」に通じている気がするな。・・・・くっ。眠い。寝る～。
2003.11.17
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意味と足跡。
ふと思うが、オレって「出来事」とかから「意味」を汲み取ろうとしていることが多い気がする。これを「直観」タイプというのだろうか？探求家のオレ。「最期」のときは「人生の意味」をくみとるんだろうな。オレはそのために生きているんだ。そうなんだ。その意味を汲み取るために今はその足跡をつけている。今はよく見えないけど。けどしっかり付いている。だったら自分が付けたい足跡をつけよう！
2003.11.14
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オレはオレ。。それがオレ。。
家のカギをなくした。声をかけてくれて、助けてくれる人がいた。同僚は一晩家に泊めてくれるとまで。翌日はそいつの転職第一希望のの最終面接があるというのに。。世の中にはいいやつがいるもんだな～。オレだったらやらないよ、絶対。何か不思議だった。どうしてこんなことができるのだろうかと。自分にはできない。というかしようと思わない。以前はそんな自分を「冷たい」と言って責めていたこともあった。優しくない自分。。。優しくなれない自分。。。それを責めたな。自分をダメなヤツと。けど、最近はそれがない。オレはオレといった感じ。「人に優しく」という言葉。「人に優しくなければならない」という信念がオレを苦しめていたのだ。それに最近気づいた。これ「透明な信念」てヤツ。気づかなかった自分の固定観念。確かに優しいほうが良いかもしれないが、絶対にそうである必要はない。助けてる人らは「助けたい」から「助けてる」わけで、言ってしまえば、したいことをしているだけ。オレも助けたいと思えば助けるわけで。。。だらな「助けなければならない」なんておかしな話で。。。。自分の周りにも「他人に優しくなれない」と自分を多少なりとも責める人をたまに見るがまさにこれ。自分のスタンスは「積極的に人の助けになろうとはまったく思わないが、迷惑もかけたくない。」といったもの。「オレはオレで勝手にやるから、そっちも勝手にやって」って感じ。助けない変わりに、助けてもらえなくてもしょうがないよね。「支えあい」とか嫌いだし。それもあって、結局 同僚のせっかくの誘いもことわちゃった。（まあこのケースだったら断るか。翌日そいつの人生かかっているわけだし）カギ開けに12000円かかっちゃったよ。けど、まあそれで良いでしょ。不器用なオレ。けど、コレでいいの。一匹羊のオレ。（一匹狼ではない。まだそんなに強くないから・・。）コレがオレだから。。。。コレが心地いいのさ。。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－（追加）困っている人がいたとする。「助けたい」と思って助ける人。「助けなけばならない」と思って助ける人。「助ければ周りが評価してくれる」と思って助ける人。「どうしたのか」と見ている人。興味を示さない人。いろいろいる訳で。。。。この人たちに良い悪いはない。それは「個性」なんじゃないかな。どうだろ、この考え。
2003.11.13
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決戦は金曜日に！！
転職活動一発目が決定した！来週の金曜日。場所は新宿。胸が高鳴るな。しかし、今日時間をとっていろんなメルマガを読んだけど、やりたいことやったモン勝ちってホント感じるな。パワーが違うよ。パワーが。。。何となく書いちゃうけど、オレの人生の目的は「探求する」こと。ミッションは「それを通して人に自分らしさを発見してもらいよりよい人生をおくってもらうこと」かな。よくわからんが、今はそんな気分。。。来週はそれに向けての新たなる一歩だな！張り切っていこ！
2003.11.12
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選択肢の消去。
今日、上司に都内の○○って部署に移動したいという思いを伝えた。はじめは多少感情的な面も見せた上司。「お前の考えはわかった。上にも報告するが、すぐには難しいだろうな。」とお決まりの返事。もちろん自分でもすぐに移動できるなんて思っていない。ただ、転職をする前に社内で移動の可能性をいろいろ残したくなかった。なので、今回の行動。早くて来春だな。とのことだが、それもわかんね～し。ひとまず「今は無理。半年は無理」。これを確認できたことでＯＫ。自分の頭の中で色々かってに考えていたことが考える必要がなくなった。これで活動により専念できることになるっしょ。あれこれ「余地」を残していてもしょうがないからな。「選択」と「集中」をするために「消した」って感じかな、かっこよくいうと。これで、あと選択肢は２つかな。「転職」と「アレ」。。。不器用だから選択肢は少ないほうがいいわ、オレの場合。
2003.11.11
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「冷静と情熱の間」のオレ。
自分の心が動いている。転職サイトに登録して、そこにある仕事から自分にあうものを探す。 これ一般的な「転職活動」。自分のやりたいことを公私関係なくとことんやっているうちに自分にぴったしあう「天職」につけると考える「天職活動」。どちらの活動をすべきなのか考えていた。自分としては後者の活動のほうがイキイキしながらやりたい仕事に就けるので、イイモンだと思ってはいたものの、最近では何をどうすればいいのかもわからないので、前者の「転職活動」を始めた。まずは、転職サイトに登録。仕事を探してみる。が、自分のやりたいことに近い仕事は限りなく少ない様子。が、まずは行動をと思い、いくつかエントリーをした。と、コレが昨日までの話し。そして今日、コーチング。扱ったテーマはまさにここ。最近 腰が重くてなかなか行動を起こそうとしないという話から始めた。なぜ腰が重いかというと、「やりたくないから」。転職サイト等の仕事に関心を持てるものが少ないから。いわゆる「転職活動」への思いが薄いから。けど、他に何をしていいのかわからない。それが理由で「転職活動」をしている。行動することでわかることも多いから。けど、そんときの自分であんまり元気ない。じゃ、どんなときに元気なのかというと、「探求」しているとき。たしかにこのときは元気だ。「『探求』を通して『やりたい仕事』につけるとしたらどうか？」「『探求』を通して『やりたい仕事』につきたいか」といったコーチからの問いに思わずうなずいた。ここでまた「天職活動」に戻ってきた。そこで、自分の中であった案をコーチに打ち明け、それを会社内で実行にうつしていってみようということになった。まずは、その案の具体化が必要だ。だが、これにかんして腰が重たいなんてことはないだろう。だって好きなことだから。まずまずの「冷静」な「常識」 をとるのか、ワクワクの「情熱」の「オレ識」をとるのか。先週、先々週「常識」に囚われすぎていたのかもしれない。今週からはひとまず平行してみる。（ダメ？）いいんだ。これでいいのだ。ひとまず社内で「したいこと」をできるだけしてみようと思う。
2003.11.09
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コーチへの手紙２
去年の11月に中小企業診断士の勉強をはじめました。「よりよい人生にしたい」という思いは変わりませんが、最近は自分の「原点」に帰ってこれた気がします。そしてその「原点」を意識しつつ新しい一歩を踏み出しているという感じでしょうか。今までは「本当の自分」に蓋をし、「他の自分」「世間で評価される自分」に変えよう変えようとして体に無理をかけていました。最近は「本当の自分」という幹をより「太く」していっている感じです。コーチングをはじめた当初話した「粘土のようにどっしりとかつ受け止められる度量のある」自分に近づいている感じがします。じっさい最近は・落ち着きがある・独特のオーラがある・周りに迷惑をかけることなく独自のペースで生きているそんな言葉も周りの人からもらえるようになりました。最近は「自己開示」もすこしずつ始めました。自他ともに「本当の私」を認めるようになったように思います。そして今後は人に「本当の自分」に気づくことができるよう働きかけることもしていきたいと思っています。
2003.11.04
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