優柔不断な主婦、きゃっとさんの苦悩の買い物日記。

また更新が滞ってしまった、ブログ。

さっき、気づいたんだが・・・・

このブログをはじめてから、一年が経っていたのでした。

先月は、

もうすぐ一年だなぁ・・・、

ちょうど一年を経た日には、節目として何か思ったこと書きたいなぁ・・・、

なんて感慨深いこと思ってたんだけど、

うっかり、もう節目の日は過ぎてました・・・・トホホ。

ここ最近、

ブログ書けない日が続いたのは、

身体的疲れと、精神的な落ち込み・・・・のような感じであったため。

ブログなんてまったくの初心者ではじめて、

日々、ブログで心の内を吐き出すのを楽しみにしてて、

いつも娘が昼寝してる時か、夜眠った後にいそいそと書いていたのですが、

最近は、娘と一緒についウトウト昼寝・・・・。

夜も早々に娘と一緒に熟睡してしまい、気づくと朝・・・・。

心については、

自分でもどう捉えていいかよくわからない・・・。

何となく心があまりに平静で、あまり響かない。動かない。

ぽっかり穴、とか違う。

無感動、無感情、無・・・。

無、脱力、虚無、後退、諦め、虚しさ、途方もない、夕暮れ、空気、からっぽ、燃え尽き、無力、しぼむ、どうでもいい、無駄、通り過ぎるだけ、絶望、夢も希望もない、檻、逃避、飛行機、旅、知らないところへ、切り離し、金、無限ループ、こだわり、洋服、見栄、プライド、孤独、苦しみ、人生の、まだ恵まれている、山、谷、崖、光、希望、大人にならなきゃ、自分を変える、変えたくない、こだわりを捨て、何も無い、ゼロだから大丈夫、前に進む、小さな幸せ、生きること＝生活すること、欲、楽しみ、解放、

・・・・とか、心に浮かぶこと書いたけど、何だかなぁ・・・。

わからん。

苦悩して、苦悩して、

どうでもいいやーーと思ったら、行き着いた先が今この感じなのかなぁ。

過去日記→　

子育て３年、転勤３回で、ぶっこわれてきました。

きれぎれのこと。散文。どうしちまったんだろう・・・。

だけど、変わらず娘との生活は続いていて、

毎日娘が満足できるように遊び相手になったり、子育て支援の場をチャリで日々渡り歩いて遊ばせたり。

公園連れてったら、転んで膝に怪我・・・ちょい流血が多くてビビリ、救急車のお世話になったり。

娘が最近また甘えモード強くなって、ちょっと苦しく思ったり・・・。

幼稚園選び、あと一ヶ月くらいで志望を決めなきゃいかんのだが、もうわからんっ！って思考停止状態になったり。

電子レンジが最近壊れかけ・・・、新しいの買うのに、どれを選ぶべきか悩まなきゃいかんのだけど、何だかどうでもいいやーーーて意欲がわかない・・・。でも毎日、勝手にレンジは停止してしまうし・・・困る。

最近、友達できたんだけどなぁ・・・・。

転勤３回目で、初めてなんだけど友達できたの。

これはすごく嬉しくて、ふつうに考えると心が前進しそうなのに、変だわ。

サイアク、心療内科に行ってみないといかぬかなぁ・・・・・と、思ってみたり。

でもあんまり意味無いんだよなぁ・・・どうせちょっと話聞いて、投薬だろ。

まだ娘ちんは、ママのぱいさんが好きなんだ、クスリは飲めねえぜ。

前に通った医者が合わなかっただけなんかなぁ・・・。

いやー、でも前に通ったとき（初めての転勤の地、名古屋・・・暗黒の時代だった。）は、今よりもまだ自分の心が自分でもけっこう見えていたと思う。

だから先生に状況や気持ちを話すんでも、自分のことをけっこう伝えられたと思う。何が自分の重石になってるか見えてた。（・・・旦那ね。）

だけど今は、そんな明瞭に自分の状態がわからない気がする。

うまく他者に説明できない感じだ。（ここでも今書いてて、どうもいかんな・・・って、思ってる。でも吐き出したくて・・・。）

もちろん旦那に対して色々と思うところはあるし、子育ての苦悩とか、転勤で孤独だとか、判り易い事柄ってあるんだけど、それだけじゃないモヤモヤが確かにあると思うのだ。

まぁいい。

あれ、何かブログ一年の節目に・・・・とか考えつつ書いたけど、変な日記になってしまった。

 でもこうやって吐き出せて、

ブログがあったおかげで今ここに居られてる。それは間違いない。

一年前の自分より前には進んでるよな。

その前進が、

坂道を登ってるのか下ってるのかはわからないんだけど・・・。

主婦のつれづれ、毒吐き、買い物日記など・・・雑多なことを書いてます。

転勤、引越し、孤独な子育てで疲れ果て・・・・これじゃいかんと、断捨離したりしてます。

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