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2012年02月の記事
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地獄が終わった…
ここ一週間は地獄だった…朝から補修夕方からバイトの日々を毎日、自業自得だからしょうがないよねwとか思っていたけれどそんな軟な話じゃなかったぜ…物覚えが悪い後輩に、何も教えていない先輩の代わりに翌日補修があるのに残って厳しく教えてた。俺、こんなに厳しく人に教えたの初めてかもしれない。「メモって何のために取ってるの？覚えるためでしょ？」「口で分かったは良いけど、それでわかんなくても教えないからね？」「明後日には一人でやらなきゃいけないんだよ？そんな調子じゃ駄目だって」とか、結構キツイこと言ってた。普段は滅多にそんなこと言わないんだけど…一応事前に、「（何も教えなかった先輩のせいで）時間がないから厳しくいくね」と言ってはいたのですが、新人君には僕は厳しい先輩になったのでしょうね…でも、今日で連勤は終わり！！そして明日は給料日！！はぁ…辞める前の一番きつい日々をやっと超せた…
2012.02.28
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小旅行
卒業式が終わり、補修も終わったら彼女とちょっとした小旅行に行こうと思う。まだ戻って１か月も経っていないのもあるけど疑心暗鬼な部分はまだ拭い去れないけれどいや今月に入ってほんの少しずつ変わっているのもまた見える。また戻ったことと、自分にとっても良いことになると思った。ま、立派な旅行にはならない貧乏旅行だけどねｗ就職したらちゃんと連れていってあげたいと思う。ネットの知り合いとも研修で今よりもずっと近くになるから会う約束もしたし、色々楽しみが増えてきた。…なんだかんだとそいつとも５年くらいの付き合いなので不思議な感じがするｗ
2012.02.24
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にゃんにゃん♪の日
バイトの女の子に「マカツさん、今日はニャンニャン♪の日ですよ」と突然言われた。そうかそうかと思い、「それは俺とにゃんにゃんしたいと受け取って良『死ね』」違うらしい…突然言うからびっくりしたじゃないか。「違いますよ！猫の日ですよ！にゃんにゃん♪の日！」そんなん知らんし。生まれて初めて聞いたわ。「へ～そなんだ～初耳～（棒読）」「うわぁ興味なしかよ…てかすぐエロに走るよねｗ」失敬な！猫に興味ない！？大有りだ！俺は猫が大好きだ！あのツンデレ具合が素晴らしい！犬も大好きだけど猫もまた大好きなのだ！しかし…しかし俺は猫が触れないんだ！猫アレルギーで触れないんだ…悔しい…遠くから見つめるだけしかできない俺に猫の話をするんじゃない！と力説したら「ざまぁｗｗ」と一言言って立ち去って行った。あ、エロに走るのは否定しません。
2012.02.22
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ギャルゲー！
とても恥ずかしい話なのですが今PSPでギャルゲにはまっております。元々も、何人かの友達がやっていて勧められたりもしたのですが、キャラが好きじゃないと拒否。二次元も全然有りだけど（この時点でおかしいが）これと言うものがなかった。しかし、久しぶりにトゥハート２をPSPでプレイしてみるとまさに「ぶひぃぃぃ」状態。この年で何やってるんだか。ほぼ全キャラ攻略したけれど、PS３版も買おうか本気で悩み中。服も買ったし、他にやりたい事もない。彼女から影響を受けたグルーミーも欲しいの手に入れたので買おうかと思っています！彼女は元○女子なので理解もある。あっちもケータイで恋して彼氏とかいうのやってるし文句もなにもないしね。早く…給料日にならないかな…
2012.02.19
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復縁（長文）
実は、今月に入ってから彼女と復縁しました。また、何かあるのではと構えていたので（今も構えてはいますが）書くのもなと思っていましたが、書こうかなと。別れてからも少しだけあっていましたが、（ほぼあちらから無理に来ることばかりでしたが）遊びが一番あなたは二番他に恋もしてみたい俺の誕生日の前日に告白してた（２回告白して振られた人）貴方と付き合うのも迷ってる（上から目線）等々、自分にとっては辛いものばかりで振っておいての傍若無人ぶり。まさに、坊、ジャック、武人の三人からボコボコにされてる気分。やってられんと思っていました。そして、決め手がある一言でした。その男との関係を話したこと。もう無理と思い、さようなら。気持ちは１割好きの９割辛いでやってられん。沢山遊んで沢山恋して、楽しい人生歩んでね＾＾俺も俺で楽しんで良い人見つけるねばいば～い！とメールして着信拒否。ところが当り前のように明後日どうするとメールがくる。知らんがなと無視していると電話がくる…あれ？着信拒否してたはずなのに。どうやらリストには入れたけど着信拒否機能をOFFにしっぱなしのようでした。仕方ないので出ちゃう自分。「休みの日教えて」「は？なんで教えなきゃいけないの？」「じゃあもういいよ！（ﾌﾞﾁｯ）」もう彼女じゃないし知らないと飲んでいるとまたメールがやっぱりタイミングが悪いのかな云々と言う内容。知らんがなと、タイミングって合わせるもんじゃない？てか俺に構ってると遊べないよ？と返信したらまた電話。一言目がごめんなさい。復縁したい。俺は嫌だ！と答えました。自分は余程の事がない限り怒鳴らず逆に冷静に淡々というタイプなので問い詰めるように言いました。遊びたいんでしょ？二番なんでしょ？そんなこと言う女と付き合いたくない。てか誕生日前日に告白とかしてる時点でキープされてるようにしか感じない。この２か月間（１２月から）お前は何をした？過去の事は何も言わないから、行動で示してと言ったのにも関わらず、他の男の話をして遊びたい恋をしたい上から目線で復縁迷う仕舞には男との関係の内容も話す。地獄でしかない。信頼も信用も何一つないやってられないから。と淡々と問い詰めるように言いました。彼女は、強がっていた。男の話もわざと。結果的にキープと思われるようなことをしたかもしれないけれど、今日ので気持ちが変わった。自分から貴方が離れられないと思っていた。男とも、自分から誘惑したけれど最後まで関係はない。と答えました…が、最後の関係はうそでしょ。大の大人の男女が？しかも女性から誘惑して？最後までない？いきなり信じる方がおかしい。しかも３回も会ってそれだけ？片腹痛いわ。今まで散々寝たとか言っておいてネタでしたじゃ笑いにもなりませんよ。（まぁ、関係は１１月に別れた後の話なのですけどね）この２か月間俺を散々苦しめた一番の原因を嘘でしたで済まそうとしてふざけるなと思いました。信じられませんと答えたけど、本当なんだと一点張り。確かに、今まで話をしていてその描写がかなり曖昧ではありましたけど。（正直今でも…ですが今更なので言うつもりはありません）世間から見れば最悪の女だと思う。好きだったけど、あなたといて自分が駄目になるし駄目にしてしまうと思ってこの事がなくても別れようとも思っていたそんな時に仕事場で一番頼りになってどこか寂しそうな彼を見て、気になり別れるキッカケにしようと思った。でも、私が離れられなかった。ズボラで我儘でルーズな自分にここまで付き合ってくれる人は貴方ぐらいしかいないと泣きじゃくりながらいわれました。う～ん、今更遅いです。信用もできないし信頼もできない。またやるんじゃないかと俺は思うよ。それに、俺と戻るというのはお前の言う遊びたい、恋をしたいとかもできないし、結婚というほうになる。そんな考えの違いじゃ無理。と答えたところ、それでも良いと。じゃあ復縁しようかと疑心暗鬼になってしまっている自分には言えず。あ～だこ～だと言って諦めさせようとしましたが食い下がらず。この時点で４時間くらい経っていました。そして、ここまで粘るならと思い始め俺は凄くつらい思いしたんだよと何気なく言ったときに、彼女は私ドSだからｗそういうの好きなのｗと笑いながら言った時に自分の中でブチッと言う音が聞こえました。ふざけんな！！人に辛い気持ちをさせておいてドSだからと片付けるんじゃねぇ！お前何様だ！いい加減にしろ！と久しぶりに怒鳴り散らしていました。頭おかしいんだなと思いました。多分、十人中十人がこの女はおかしいと答えると思う。でも、こんなおかしい女といた方が人生楽しいんじゃないか？と思ってしまった自分もいました。案の定、私は好きだから無視されても連絡し続けるし会いにもいく。とストーカー（？）宣言。そこで自分も逃げられないし、もう少し付き合ってみるかとおかしい考えで承諾。復縁しました。今のところ楽しくやっていますが、信用信頼はないといいますか、そこまで言ってきたんだからするしかないと言う気持ちでいます。でも、ここで依存しないで何かあった時に気持ちの逃げ道もまた作っています。結婚する気で戻ってきたんだろうけど、今はまだ結婚しようとは思っていません。真面目に話しても「わからない」「知らない」「もういい」しか言えないので、「二人で楽しいと思える行動していこうね」とは言いました。それで、本当にこれから先お互いに楽しいと思えるようになったら結婚しようと思っています。長くなりましたがこんな感じでした。
2012.02.19
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本当に
今から一か月、地獄の日々が始まることになりました。バイト…少し減らしましたorzま、自業自得ですよね。
2012.02.19
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ほぼ終了
明日で、学校の全過程が終わる。テスト、レポート、そして卒業制作準備が終わり、明日の一般公開の展覧会で最後。あ～長かった。５年間長かった。２２歳から５年間学生ですよ？長いよね～。や～っと終わった。バイトと学校の生活がようやく終了する。安堵する反面、寂しい気持ちにもなるけれど春からは社会人だ。今から引っ越しの準備もしなければ。一人暮らしを初めて、すごく楽しかった。お金はないけれどバイト仲間やクラスの奴らと飲みに行ったり、ブラブラしたり一番楽しかった。地元は実家が度田舎で車ないと生活できないから楽しい経験をさせていただきました。あとは、卒業を待つ…だけじゃない！！一番最後に重要なものが残っていた！！そう、補講だ！！今からが…最大の地獄だ…テスト、レポート、卒業制作は「頭」を使ったが補講は「体力」を使う。なんてったってバイトも滅茶苦茶シフト入れたからな！あぁそうさ！自業自得さ！言葉通り、早朝から深夜までを卒業まで続けるのさ！でも稼いでいかないと就職先の最初の一か月暮らしていけない！あ～僕は本当に死ぬかもしれません。でもこれも自業自得さ！最後の…最後のひと仕事さ！そう思ってないとやってられないのだ！というか、よくこんなんで５年間も学生をやっていけたなと、心から思うよ。よく留年しないでここまでこれたな。定時制なんて４年制を３年で卒業したんだよ？今だから言うけど、かな～～～～りギリギリで。凄いな自分。こんな不真面目さで…２０代後半で何やってるのかね。と思うとかなりの自己嫌悪orzバイトはノロウイルスにかかった時以外一度も休んだことないのだけれど。でも…結果が良ければすべてよし！で…良いよね？かかってこい補講！
2012.02.18
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増えていく
最近は何かしらアニメのキャラクターのフィギュアの数が増えてきている。ゲーセンで働いているのもあるけれどバイト仲間がわざわざ欲しいと言ったものを取ってきてくれたり、常連さんが取り過ぎたとさっき取ったばかりの物をくれたり、部屋に増えていくｗ勿論、数なんて大したことはないけどう～ん、普通の人が見たらオタク部屋を言われても仕方ないような物ばかりですね。自分的にはアニメも見るので、好きなキャラのフィギュアを貰えるのはとても嬉しいんだけど何故、そこまで俺に良くしてくれる…？と申し訳ない。先週だけで「Aチャンネル」のフィギュア２体と「化物語」の撫子フィギュア１体、火憐ちゃんねんどろいど１体俺何もしていないのにな…彼女が言っていた「お前はジゴロだ。」と言う言葉は本当なのかもしれない。ま、くれるというならもらいますｗ勿論感謝もするし余裕があればお返ししたいなと思います。
2012.02.11
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自分はこれから！
良く考えたら、俺は元々遠回りしてきてるんだよねだから、どうしても同年代よりも駄目な所は多い。今からなんだよね。今からまた大きくなれるんだよね。遠回りしてきた分、普通じゃ得られないものも得られたのも確か。よくＭＧが俺たちに問いかけてくる。「お前は何のために仕事をするの？」「お前は何のために生きてるの？」「どんな奴が仕事を評価されると思う？」何のために仕事をするか、自分のため。自分が生活するために働く。自分の経験の為に働く。決して人のためじゃない。自分のため。どんな奴が仕事を評価されるか。接客ならだれでもできる。仕事内容もマニュアルがあれば誰だってできる。答えは一つではないけれど、たとえば仕事は遅いけど、その分大きい声を出して挨拶だけは誰にも負けない。全てのフロアを回せるけれど、メインがなく突出したものはない。だけどそれを客観的に見、メインでは分からないものを見ようとすることで色んな疑問・提案を出す。こういう人間が職場では評価されていく。そして、何のために生きるているのか。これは完全に人それぞれ。自分は、自分を知りたい。何ができるか、何を知れるか何を経験して、自分は何を持っているのかを知りたい。自分の事を完全に知っている人間なんていないと思うから。そして大人になりたい。上記の事も踏まえ、柔軟な人間、人に慕われ、おおらかな人になりたい。そして、男女関係なく、支え、支えらる人と出会いたい。そのために生きていきたい。なんとなくに生きていけない、自分勝手な生き方はできない。人の事を考えられる優しい人になりたい。人を傷つける行動や言動、態度を無意識に取るような人間になりたくない。そして何より、人が何を考え、どういう生き方をしていくのかも知りたい。見ていきたい。そう考えると、人生楽しくなっていきそうだよね。
2012.02.05
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ポジティブキャンペーン到来！？
ネガティブキャンペーン実施中だったが今日バイトをしている途中から、あれ？別に無理して考える必要ないんじゃね？何かされた訳じゃないし、付き合ってる訳でもないし放っておけばいいんじゃね？合コン？好きだとか言いながら仕事付き合い以外でドンドン行っちゃうような女なら最初から相手にしなきゃいいんじゃン？と突然閃いた。来たら来たで、嫌味たっぷりに言っておけばいいんじゃン？それで離れるならそれまでじゃね？てなことを考え始め、気が付いたら大分楽になった。と思った瞬間、バイトのマネージャー（ＭＧ）が「おい、カーテン取り付けるの手伝え」とご指名。さっそく取り付け作業に入り、最後の一枚を取り付けようと脚立に上った瞬間物凄い熱気と光が。ハロゲンランプだ。熱い、とても熱い。火傷しそうだ。「ＭＧ、とっても…熱いです…」目を閉じながら懇願したけど、返ってきたのが「我慢しろアホ」酷い…マジで熱いですよ。「もう駄目、ＭＧもうおれ駄目です…」１分以上ハロゲンのすぐ傍にいるともう辛い。ジリジリと…皮膚が焼けていくんじゃないんだろうかと感じた。しかし返ってきたのが「貧弱黙れ」関係ねぇ！全く関係ないよそれ！？やっと作業が終わったけれど、右頬だけがジンジンと、あの頃を思い出させるような熱さを感じさせていた…知らんけどね。そう、ついに！俺念願のパイロットブーツを買いました！沢山持っているバイトの友達に色々話を聞いて購入。レビューを見るとワンサイズ小さいのを買った方がピッッタリして良い！と書いてあるが、バイト仲間に言わせれば「ピッタリだとブーツは小さく見える。逆に少し大き目を買って中敷きを入れてはくのが普通ですよ。その方がインパクトが出る」との事だったので２８ｃｍを購入。届いたときは大きすぎたかなと思ったけど、バイト終わった後にそいつに来てもらって一緒にジップ取り付け作業と紐を通し、中敷きを入れたら意外とピッタリ。それがこれです。カッコいい。凄いインパクトある。これで凍った道も悠々と歩けるＺＥ…早く明日になって履きたいなぁ…合わせてカーキのカーゴパンツも買ったしグフフとしております。
2012.02.04
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劣等感（鬱話注意）
もう本当にネガティブキャンペーン実施中で困る。自分は何やってるんだろうって思う結局欲しい資格が取れなかった。勉強不足だった。努力が全然足りてなかった。学校もバイトも中途半端な感じで後は卒業するだけの状態で、環境は変わらない。趣味も薄くなった。やることがない。やる気がない。元カノとの将来という夢も潰えた。そんな中、あっちは仕事仲間と遊び合コンに行き、今まで聞いたことがない男友達と遊び、とても充実している。劣等感だ。物凄く劣等感を感じている。依存されていた相手が、ドンドン自立して今まで一人しかいなかった友達が増えていき自分よりもずっと輝いている。妬ましいんだ。悔しいんだ。何もなくなっていくように感じている自分には自信が無くなっていく自分には変わり続けている彼女が妬ましいんだ。自分がちっぽけに感じるんだ。もう自分は必要ないんだ。何よりも、自分は人に必要とされないのが一番怖い。仕事でも一番に考えることは一人でもいい、「辞めないで」と言われること。仕事内容でもいい、存在でもいい、評価されたいんだ。存在を認めてほしいんだ。俺という「個」を価値として見てほしいんだ。そうやって生きてきた。そして評価されてきた。頼りにされてきた。それが、一番長く身近にいた存在に追い抜かれた感があってそして、甘えられ頼りにされ、初めて心から甘えられる存在から一番じゃなくなって自分の存在価値は一体どこにあるのだろう。無いものをどんどん得てきている相手を見て素直に良かったなんて言えない思えない自分がまた悲しくて辛くて死にたくなる。幼稚園から中学までずっと先生たちと折り合いが悪く、気に入られなくていびられたり、八つ当たりされたりして人が怖かった。当時は母親はヒステリックで、父親は凄く頑固で怖かった。接し方がわからず、殆ど構ってもらえず祖父母に預けられていた。気が付けば人の顔を窺うようになり、どうすれば気に入られるかを幼稚園の頃から考えていた。それが爆発して、反抗期の頃に人が嫌いになった。面倒臭くなった。でも、人嫌いで、人が怖くて、ねじ曲がった性格だった自分を直したくて必死で足掻いて挫折を繰り返して、泥臭く生きてきて、ここまで認められるようになるまで時間がかかって、それでも人との付き合い方がどこか下手糞で、怖くて、まだまだ満足できていない。なのに…って、なのにここ数年でトントン拍子に進んでいく相手を見て、俺の人生ってと思ってしまった。存在価値が見いだせなくなり、身近で友達が若くして癌で亡くなった。自分も体調がよろしくない。もしかして自分も癌なのかな？と思い始めるようになった。全てが怖くなった。何が信用できて、何をできて、何を目標にして生きていけばいいんだろうか。目標が無くなってしまった。定時制の学校に入学して就職しよう！専門学校に入って少しでもいいところに就職しよう！就職して、彼女に恩返しをしよう！結婚しよう！結婚して家庭をもって彼女と幸せになろう！ここ５年間はこの目標があったからやってきた。じゃあこの先は何？何もない。結婚もない。目標が無くなった。何処に向かえばいい？彼女との結婚だけを考えていたから、今更出会いなんて求めていない。昔から人を好きになんて早々ない。まだまだ、立ち直れていない。だから、時間が欲しい。また一人でいられる自分を持てるように時間をくれ。お願いだから、会いに来ないで。楽しげに遊んだこと話さないで。俺から離れた原因の男と未だに友達として関わりがあるとか言わないでくれ。付き合いたいし好きだけど今は楽しいことが優先だから一番じゃないとか言わないでくれ。惨めにさせないでくれ。辛くさせないでくれ。好きって気持ちが、どんどんと憎しみや悲しみに変わっていく。もっと、人の事を考えられる人になってくれ。女性恐怖症になり兼ねないことをしないでくれ…心の平穏が欲しいです。ここ数か月続いているゴチャゴチャな気持ちを落ち着けたいです。なにかキッカケがあれば…
2012.02.02
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- (2026-10-09 22:10:03)
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- (2026-10-12 04:07:20)
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