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2003年12月の記事
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上手くまわらないときってあるもんです
こだママです。ただ今スランプちう。全世界が、私を見捨てた、という感覚に陥っています。多分。。。私の人格が、足りないんだと思う。配慮が欠けたとか、自分に溺れ周りが見えてなかったとか、こういうときは、恐らく私自身に問題があるとき。じっくり考えてみようと思います。今日は仕事はもうせずに、寝ます。。。答えが見つかるといいな。いえ、絶対見つけます。自分のために。
2003年12月25日
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本末転倒。
本末転倒。今日ほどそれを感じたことはありません。株式会社にした意味。それを見失いかけてるのかも。。。毎日仕事に追われて、子どもと時間を過ごすことができない。これって、本末転倒ではないのかな？家にいたいから、フリーになった。私のペースで体調を崩さないようにとおもって、フリーになった。だけど、今までで一番、今が忙しい。。。仕事の山に埋もれながら、思いました。ほんとにほんとにこれでいいんだろうか？ほんとにこれが私が望んでたことだろうか？悩みは尽きないですね。確か、暇なときもそう考えてた。ほんとにこれが私が望んでたことなんだろうか？と。状況が180度変わっただけで、根っこの部分は全然変わってないのかも。そう思った、今日でした。
2003年12月19日
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最近、とても眠いのです
最近とても眠いのです。どうしてなのかなぁ？この感じ、実は以前体験しています。そう。産後のうつで2ヶ月入院して、退院たときの状態とまったく同じなのです。…仕事が忙しすぎて、飽和状態なのかも。今日は、寝ます。そう決心しました。
2003年12月18日
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レスがつけられない～（涙）
メールボックスの下書きフォルダに、25件の下書きが。そうなんです、お返事のかきかけなんです～～(/_;)返信ができないまま、たまっていく～～そんな毎日を過ごしております。どなたか、上手い返信の仕方を教えてください！ちうか。。。その前に、タイピングを早くしろよって。。。。(-_-;)。。。。
2003年12月13日
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嘔吐下痢症。。。。
嘔吐下痢症がはやってるようです。私もかかりました。息子からうつりました。。。気合で今日までがんばってきました。しゃちょーになって分かったこと。それは。。。「病は気から。気合でなんとかなる！」ちうことです（爆）でも、治りは遅い。恐らく、きちんと休んでないからでしょう。いや、もしかしたら。。。気合が中途半端なのかもしれない！！と自分にカツをいれる今日この頃です。(-_-;)
2003年12月11日
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嘔吐下痢症
ただ今ゲロゲロちうです。。。息子にうつされました。(/_;)それなのに、お仕事山のようにあります。。。し～～～かた～～がな～～いので～～～～て～～んてきう～～～った♪と、歌ってる場合なのか？ぢぶん！！？？経営者になって、分かったこと。それは。。。社長は休めない！！（┰_┰） ウルルルルル。。。。たとえ、家族が倒れても、自分が点滴打っても、死にそーになってても、アイドルのように、笑顔を絶やしてはいけない！！それがしゃちょー業なんだと。。。今身にしみております。そして、家に帰ると、ゲロゲロゲローー。（爆）でも、仕事がある～～（┰_┰）そして、それでも、休まずになんとかやってしまっている自分がいる。（苦笑）強くなったものです。エライ、自分！！と自分を褒めてみる。誰も褒めてくれないので。（笑）あ、そうだ。二人だけ、褒めてくれる人がいた！！夫と子どもです。これから、「よくがんばってるね～～」とよしよししてもらいにいってきます。ではでは～
2003年12月07日
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子育てって難しい（涙）
今日、息子の小学校の先生から、叱られました。といっても、連絡帳でなんですけどね。。。連絡帳、見てたつもりが、実は中身を夫が抜いた後でして、私はその抜け殻を見てたわけです。で、夫婦間の意思疎通が最近なかったので、なんだかヘンな具合に。先生の連絡帳読んでも宇宙語みたいに全然分からなかったんですが、「先日お渡しした●●の件ですが。。。」とか、「先にも申しましたが。。。」とか。わたしにゃ全然「？？？？？」でした、じつは（殴）しかし今日ようやくわたしにそれが伝わってなかっただけなんだと判明いたしました。つまり。。。夫：お便り読んだ。そして、自分の解釈で、それを処理した。（私の帰りが遅い＆仕事がハードなので、気を使って、私に負担にならないようにと）↓私：お便りが来てることを知らなかった。↓先生：全然意図と違うことをされるので、私に文句をいう。（私がやっていると思っている）↓夫：お便りが私宛なので、そのまま私に渡す。↓私：先生の言ってる意味が全然分からないので、そういう反応しかできない。↓先生：私に話が通じないので、困ってしまう。さらにお便りを出す。↓夫：私宛なので、そのまま私に渡す。。。・・・不毛だ（爆）全然終わらん。ともかくも、そういう堂々巡りをして、ようやく今日、わたしが今まで全然最初のお便りを読んでないという事実が判明したわけで。。。私はすごくすごくショックで、泣けました。(/_;)私なりにやってるのに、どーしてこう分かってもらえないのかなーと、くやしかったのです。そして、家族に気を使わせてしまってる自分に怒り！！そして、私が怒り狂ってるのをみて、子どもが一言。「ボクが全部悪いんだよ、おかあさん」ハッとしました。そうなんだ、私が怒ると、自分のせいだって思っちゃうんだ。本やテレビでよくそういうシーンをみてたけど、ほんとなんだ。。。。と。反省しました。子育てって、難しいね。ぼそり。
2003年12月04日
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売込みの断り方
会社を創立してから、困ってること。それは、「売り込み」がはじまったことです。私の会社が「株式会社」だというだけで、どうしてこう、仕事を下さいと人が来るのでしょう？気持ちは分かります。必死なんだよね。うん、分かります。。。(-_-;)。。。。でも、私は断るのがとっても苦手なのです。人の気持ちにとっても敏感なのです、むかしからそうです。なので、お断りするときは、たとえそれが宗教の勧誘であっても、清水の舞台から飛び降りるくらい、私にはたいへんなことなんです～～～(/_;)この性格のため、「売り込み」をお断りするのも、心臓が握りつぶされる思いでやっております。ああ、心臓強くなりたい。。。そして、今日もわたしは、胃痛をおこしつつ、ひとり断腸の思いでお断りしたのでした。。。だれか、上手なお断りの仕方を教えてください。もしくは、気にしないでお断りできる気持ちの持ち方の方法を教えてください。。。。ため息。
2003年12月03日
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4年前のわたし
今日、支払いのびのびになってた数社から、支払いの確約をもらいました♪ホッと脱力。ここひと月ほど、あれこれと思い悩んだり、鬼のように連絡魔になったりしました。そして一息ついて、自転車をこぎながら、思ったこと。それは・・・4年近く前の、今の時期のこと。あのころ、私は何をしていたかなぁ、と。体が意味も無くだるくてだるくて、何もする気になれなくて、布団にくるまってたような記憶がぼんやりとあります。確かそのあと、夫の実家に引き取られて（？）2歳になるかならないかの息子を、一時保育に預けて。。。一日中寝ていたなぁ。そして、わけも無く涙が出て、息子を見たくなくて。。。そんな気持ちの自分を責めたり、開き直ったりの繰り返し。そんな時期でした。そして今日、家に帰ってみると、息子が転んで鼻を打ち、鼻血で血だらけになってました。それを見た瞬間、ぶわぁぁっと、涙が。私も痛いんです。どこも怪我してないんだけど。でも、4年前は、全然そんな感情はわいてきませんでした。心が凍って死んでる感じだけがしていました。「ひとりで死にたい」って思ったり、息子が死ねばいいと思ってみたり、またそんなことを考える自分が悲しくて「こんな私はやっぱり誰かに殺してもらうのが一番いい」と思ったり、の繰り返しで。今は。。。熱いです（笑）もう、息子がかわいそうでかわいそうで、替わってあげたいくらい！！ああ～～痛い～～～！！子どもがこんなにかわいいと思えるようになるなんて！あの頃は想像もつきませんでした。一生私は心の冷たい母親なんだと思っていました。だから、今、つらい思いをしてるお母さんたちに言いたい。「必ず、子どもがかわいいと思える日がくるから」と。ママは疲れてるだけなんだよ、きっと。疲れてるとき、人間は心の余裕がなくなってしまう。単にそうなってるだけ。じっくり休めば、そういう環境があれば、必ず回復して、あったかい想いが溢れてくる！あれから4年後、今の私がそうなったように。
2003年12月01日
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