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ナイト1960さんコメント新着
2022.06.08
テーマ： 思ったこと 考えたこと(1765)
カテゴリ： 思ったこと、いろいろ
わたしは、若い頃自分が好きだったことがありませんでした。
不幸な境遇で育ったわけではないし、暗い性格だったわけでもなく、友達もいたし、それなりに楽しい日々をすごしていたのに、なぜか自分を嫌いだと思っていました。
自己嫌悪を通り越して、自己完全否定だったわたしが、わたしってそこまで嫌なヤツでもないのかもしれないと思うようになったのは多分30歳を過ぎてからです。そして年齢が高くなるにつれて、自分を許せる割合が増えていきました。
三十代で初めて感じることのできた自己肯定感は、四十代、五十代と年を追うに従ってわたしの中で大きくなりました。
なので、わたしは若い頃に戻りたいと思ったことがありません。
むしろ早く歳をとって、あんなに自己否定ばっかりだった若い頃から早く遠ざかりたいと思っていたのです。
でも、最近、戻れるものなら五十代くらいに、もう一度戻りたい思っている自分に気付きました。
考えてみると、五十代は自分がいろんなものから自由になれて、暮らしの軸が「わたし」になった年代でした。
それまでは、わたしは生徒だったり、学生だったり、会社員だったり、娘だったり、奥さんだったり、お母さんだったり、「自分」の上に少し違う別の色をいつも塗り重ねていました。
年齢が若い時ほど、その色は濃かったように思います。そして、わたしはその時その時、中身もその色に合わせようとしていたような気がします。
そんな毎日が何だか生きづらかったり、自分を好きになれなかったのは、考えてみれば当たり前でした。
でも、その色は歳と共に薄くなっていったようで、五十代になったころ、わたしは、ほぼありのままの自分でいられるようになったのだと思います。
その頃からのわたしは、自分が大好き！というわけではありませんが、嫌でたまらないということもなくて、一言で言えば、「こんなもんでしょうか」な毎日です。さらにもう一言言えば、毎日がとっても楽で、「こんなに楽なのも、ちょっとマズくない？」と思う日々なのです。
五十代になって、わたしが纏う色は微妙に変わり、出会う人々も変わっていきました。
すでに出会っていた友人たちとは、関わり方というか関係が変わってきたようでした。
わたしだけでなく、おそらくみんなが、肩に担いだり背中に背負っていたものが少なくなってありのままに近い姿で向かい合うようになったからかもしれません。
そういう時間の中で、それまで知らなかった世界に触れることもありました。
それまで知らなかった自分との出会いもありました。
これからもそんなふうに「今」を楽しみながら暮らしていきたい思っていたわたしだったのに、ここ最近、五十代の頃に戻れるものなら戻りたいと思うようになったのです。
それは、同年代や少しだけ年上のお友達が、あちらの世界に旅立ってしまわれることが徐々に増えてきたからです。
何かに出会って心を揺さぶられて、そのことをあの方にお話ししたい、あの方だったらなんて仰るかしら？と思うことがあります。そんな時、あの方とお話しすることはもうできなかったんだと思い出した時の深い喪失感は言い表しようがありません。
今までだって皆無ではなかったけれど、七十代に足を踏み入れた今、そういうことが急に増えました。そんな、取り返しのつかない永遠の別れが「いつかは必ず来る」ものだった五十代は、今ではとても愛おしいものに思えます。
そんな無い物ねだりは、でも、悲しいし情けないですね。
この年齢にはこの年齢だからできる、素敵な生き方暮らし方があるはずです。後ろを向いて無駄な時を費やすのは勿体無い！
今のわたしで今の時を楽しいと感じながら暮らしたい。そうしなくちゃ！と思う、今日この頃なのです。
不幸な境遇で育ったわけではないし、暗い性格だったわけでもなく、友達もいたし、それなりに楽しい日々をすごしていたのに、なぜか自分を嫌いだと思っていました。
自己嫌悪を通り越して、自己完全否定だったわたしが、わたしってそこまで嫌なヤツでもないのかもしれないと思うようになったのは多分30歳を過ぎてからです。そして年齢が高くなるにつれて、自分を許せる割合が増えていきました。
三十代で初めて感じることのできた自己肯定感は、四十代、五十代と年を追うに従ってわたしの中で大きくなりました。
なので、わたしは若い頃に戻りたいと思ったことがありません。
むしろ早く歳をとって、あんなに自己否定ばっかりだった若い頃から早く遠ざかりたいと思っていたのです。
でも、最近、戻れるものなら五十代くらいに、もう一度戻りたい思っている自分に気付きました。
考えてみると、五十代は自分がいろんなものから自由になれて、暮らしの軸が「わたし」になった年代でした。
それまでは、わたしは生徒だったり、学生だったり、会社員だったり、娘だったり、奥さんだったり、お母さんだったり、「自分」の上に少し違う別の色をいつも塗り重ねていました。
年齢が若い時ほど、その色は濃かったように思います。そして、わたしはその時その時、中身もその色に合わせようとしていたような気がします。
そんな毎日が何だか生きづらかったり、自分を好きになれなかったのは、考えてみれば当たり前でした。
でも、その色は歳と共に薄くなっていったようで、五十代になったころ、わたしは、ほぼありのままの自分でいられるようになったのだと思います。
その頃からのわたしは、自分が大好き！というわけではありませんが、嫌でたまらないということもなくて、一言で言えば、「こんなもんでしょうか」な毎日です。さらにもう一言言えば、毎日がとっても楽で、「こんなに楽なのも、ちょっとマズくない？」と思う日々なのです。
五十代になって、わたしが纏う色は微妙に変わり、出会う人々も変わっていきました。
すでに出会っていた友人たちとは、関わり方というか関係が変わってきたようでした。
わたしだけでなく、おそらくみんなが、肩に担いだり背中に背負っていたものが少なくなってありのままに近い姿で向かい合うようになったからかもしれません。
そういう時間の中で、それまで知らなかった世界に触れることもありました。
それまで知らなかった自分との出会いもありました。
これからもそんなふうに「今」を楽しみながら暮らしていきたい思っていたわたしだったのに、ここ最近、五十代の頃に戻れるものなら戻りたいと思うようになったのです。
それは、同年代や少しだけ年上のお友達が、あちらの世界に旅立ってしまわれることが徐々に増えてきたからです。
何かに出会って心を揺さぶられて、そのことをあの方にお話ししたい、あの方だったらなんて仰るかしら？と思うことがあります。そんな時、あの方とお話しすることはもうできなかったんだと思い出した時の深い喪失感は言い表しようがありません。
今までだって皆無ではなかったけれど、七十代に足を踏み入れた今、そういうことが急に増えました。そんな、取り返しのつかない永遠の別れが「いつかは必ず来る」ものだった五十代は、今ではとても愛おしいものに思えます。
そんな無い物ねだりは、でも、悲しいし情けないですね。
この年齢にはこの年齢だからできる、素敵な生き方暮らし方があるはずです。後ろを向いて無駄な時を費やすのは勿体無い！
今のわたしで今の時を楽しいと感じながら暮らしたい。そうしなくちゃ！と思う、今日この頃なのです。
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