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2005年11月の記事
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わだかまりと近況
何だか心の隅にわだかまりがあります。。。何なんだろう、これは。自分を肯定したい私とそんな自分を「自分勝手だ」と批判する私がいます。何が正しくて、何が過ちなのか。それとも、そんな「白と黒」は存在しなくて、全ては私の心の持ちようなのか。なんだかなぁ。。。近況：弟に「寿司打ち」というタイピングゲームを紹介され、はまりそうです。そして、「足袋型靴下」にも。もう一つは！今日テレビで紹介されていた「生協の白○さん」という本。以前から某テレビ番組で似たコントがあり、気になっていたのですが、まさかこの本とは！。。。それとも、この本を今まで知らなかった私は遅れてる。。。？明日から師走。多くの音楽番組で歌手の方々の「来年も良い曲を歌えるよう頑張ります」等というコメントを聞くとしんみりしてしまいます。もう冬ですね。風邪・インフルエンザに気を付けてください。私も気をつけよーっと！
2005/11/30
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戒め
友達のＨＰアドレスを探そうと携帯をいじっていたら。。。受信トレイにまぁ、１０００件も！懐かしいメールがたくさんあるわ。。。という作業をしていると、自分を責めなきゃいけないような気がしてきました。いろんな人に支えて貰ったのになぁ。。。私はどう考えるべきなんだろう。「温かさ」を仇で返すような事をしていないだろうか。自分の気持ちを分かって貰おうという気持ちだけで行動しているだろうか。傲慢かな、私。傲慢か、当然の事と自分を正当化するか。その狭間で少しもがいています。
2005/11/29
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『悲劇のヒロイン』
「『悲劇のヒーロー/ヒロインぶる』っていうのは、『悲劇のヒーロー/ヒロインぶってる』んじゃなくて、彼/彼女がそれ程の苦しみを味わっている事を相手に分かって欲しくて発信するサイン。だから、周りの人は頭ごなしに否定的に捉えて批判するより、まずは相手が苦しんでいる事を知ろうとするべきやと思う。私はそう思うんよね。」と言った私の友達。あなただからそう思えるのですね。そうだよね。あなたのその考え方、今の私ならきっと私なりに理解出来ると思う。私もそういう捉え方が出来る人間でありたい。「少しでも許容量が広く、少しでも器の広くなった自分になっていたら」と思うが、私は変わったのかな。自問、自問、自問、時々笑いと泪。
2005/11/27
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最近の傾向
マイフレンド、fuみちゃんのブログの影響もあり（！？）、最近、日記の書き方が変わって来ている気がしています。もう、このＨＰどうしようかなぁ。。。と考え中です。が、とりあえず今年中は書いていきます。最近、このＨＰに載せる日記は夜中に眠れず、携帯のメモに残したものを写す事が多いです。だからかなぁ。。。いや、きっとfuみ氏の影響も大だろう。すみません。
2005/11/22
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理由
結局理性で抑える事が出来なくなって、欲望のままに動く。約束の存在もお構いなし。ただ自分が軽くなりたいがために。それに気付いていますか。はっきり言うべきですか。だから淀んでいくんだ。
2005/11/20
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きっといるだろう、どこかに。
私が抱え、そして向き合っている悲しみと誇りが込められた「勲章たち」。誰か分かって深い気持ちで受け止めてくれる人、いるかな。「頑張った印だね」と言ってくれる人、いるかな。きっとどこかにいる、はず。いてほしいな。だってこれは痛々しい思い出じゃなくて勲章だもん。私にとって。欲を言えば、この「勲章」と一緒に歩んで来た道のりも。「大した問題じゃないよ」と笑い飛ばすより、拾い上げて包み込んで欲しい。
2005/11/17
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期待外れの二人
私の好きな歌に「期待外れの二人が出てこないように 心と体を強く～♪」(ヤイコさんの歌)という一節がある。私はそれに感銘を受け、自分なりに一生懸命頑張ってきたつもりだ。期待外れの二人と自分が出てこないように。目の前に現れた壁を乗り越えようと頑張ったつもりだ。自分が力を使い尽くした事は自分で「頑張った」と認めるべきか。それとも誰かに認めてもらうべきか。私は一人で走り続けたと思ってしまっている。
2005/11/05
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自問
未だに京都の家にインターネットが繋がっていないのでまとめ書きです。携帯電話の「メモ」に書き溜めた「考え事」をつらつら書きます。--------------------------------------------------------------☆本当に苦しかったから、あの二ヶ月は。もう絶対にあんなに苦しくて辛い日々は送りたくないから。「あの苦しかった日々を自分で乗り越えたんだ」っていう私は傲慢ですか？まだ私には「自分で乗り越えた」って言う資格はありませんか？そう言えるに値する苦しみをまだ充分に味わっていませんか？私はどこまで頑張ればいいですか？私はいつになったら自分に「頑張ったね」と言ってあげられるのだろう。
2005/11/04
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