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2010年11月の記事
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明日は学校行事 (おもいっきり グチ・・・毒舌アリ)
学校行事のたびに、登校拒否をしていた兄。小学校に入学してからずっと・・・。そのたびに泣きぐずって、わめいて、通学班の皆に遅れて登校して、引きずるように学校に連れて行って。 どうしても自分が行けれない時は、おばあちゃんやおじいちゃんが連れて行ったこともあったっけ。 ひどい時には(運動会) おじいちゃんとお父さんの２人がかりで学校に連れて行くこともあった。なのに行事が終われば 今朝の あのぐずりようが何だったのかわからなくなるほど本人は平然としていて「頑張ってきたんだから ご褒美は?」なんて毎度の事だった。朝 家族中を巻き込んで、散々だったクセにその態度が たまらなく許せなかった。あの子の泣きわめく声を聞くたびに、胸がしめつけられるくらい辛くて、そのピークの時にはストレスのために心臓発作まで起きるほどになっていた。更に、仕事(お店)で お客さんの中の小さい子の泣きわめく声にまで反応してしまって 心臓があおるようになった。それが４年間続いた。妹が学校に入学。一緒に学校に行くようになって、「お兄ちゃんなんだから 妹をちゃんと学校まで連れて行ってあげてね」って言われるようになって、その使命感からか「ぐずり」は なくなったものの、相変わらずのビビリで行事の前になると 異常に機嫌が悪くそれこそ 相変わらず 家族中を巻き込んで 当り散らす。とどめの言葉は「明日 学校に行かない。何も やらない。つまらん。」ヤツの言葉に いちいち反応しては 感情的になってしまう自分を冷静になってみれば、反省しきり。 ビビリのために 当り散らしているのだから、無視するにかぎるのだけどまんまとハマって怒ってしまう。「あー、やっちゃった～(>
November 19, 2010
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2つの覚悟と ストレスと・・・
２週間前までは、覚悟しなくちゃならないことが１個だけあって、でも それだけでも十分気持ち的には負担だったのに、先週は もう一つ、覚悟しなくちゃならないことが増えてしまいました。かなりの重圧です。 それにプラスして今週は(っていうか昨日は)子ども(兄)の事でストレス溜まりました。もう、「怒っちゃいけない」のは重々承知です。でも 気持ちは受け入れられません。わかりすぎているから余計、周囲から言われれば言われるほど、さらに凹みまくりです。だから誰にも言わない。(と言いながら ココに書いてるけど)とりあえず、一人になれる時間と場所で思いっきり気持ちを解放させる。そうすることで 再び 気持ちの容量を広げる。翌日の今日が相談日で 本当によかった。 今日は やっと待ちに待った学校カウンセリングの日でした。カウンセラーの先生に 全部話をしてきました。 今日は 子供の事だけではなく、最初に書いた「覚悟しなくちゃならない出来事」への気持ち的な負担についても。こうやって、話ができて、親身になって聞いてくれて、心を許せる人と巡り合えたことは、本当にとてもありがたく思う。 理解のない家族の誰よりも、この人の前だけは 唯一思いっきり泣ける。 辛い気持ちも、悔しさも、悲しい思いも 全部受け止めてくれる。今日ほど、この日を どんなに待ち望んでいたことか。昨日と今日とでは、心理状況が ずいぶん変わった。いつも自分の味方でいてくれて、理解してくれて、応援してくれる人の存在が、こんなにも大きいことを想うと、いつまでも その人との縁が続いてくれることを願わずに居られません。昨日まで、あれだけ撃沈していた気持ちが、やっと浮上いたしました。「話す」「話せる」って大事だな・・・とつくづく思いました。カウンセラーさんとの出会いに 感謝です。あれ?えーと、本当は 覚悟しなくちゃならなくなった内容を書き込む予定だったのに。内容の方向性が変わってきてしまった。>おいっ!!それは また後日、改めて。(書けるのか? というわけで)気が向いたら書きます。
November 17, 2010
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１１月３日の日記
怒ってはいけない、責めてはいけない、気にしすぎては 治るもの治らない。だから、怒りたい気持ちがあっても怒れなくて、いつになったら 治るのかわからない事のために、 終わりが見えない事のために、記録を続けることに疲れて、ちゃんと治るのかどうかも不安で 希望が持てなくて・・・「気にするな」って言われても、やっぱり気になる。怒れない分、ストレスを逃すために泣くのに、家族の前で泣けば、「泣く事じゃない」と言われるし・・・。私の怒りも、悔しさも、悲しさも、惨めに思う気持ちも・・・その全部を ことごとく否定されたら、私は どうすればいい?自分がこういう気持ちになる事を全部否定されたら、気持ちを持っていく場所が どこにもない。だったら 心のない「母親の仕事」をするだけのロボットになれたら、どんなに気持ちが楽なんだろう。なのに本人は夜尿症で失敗しても、悪びれる様子もなくて、平気な顔をして、「治りたい」気持ちも 様子も見せなくて、誰の 何のために、自分がこんな事を続けていて、悲しい気持ちで居るのかもわからない。失敗した処理だって、「本人にさせれば、大変さがわかって気をつけるようになる。」ってアドバイスをもらっても、それを本人に話せば「絶対ヤダっ!」って。だったら、誰のためにやってんだか。平気でそんなことが言えるなんて、やっぱり治す気 全くないじゃん。そんな事を言われたら、それをしている自分がさらに惨めて情けなくて、悲しくて、 そんなの ただただ辛すぎるだけ。夜尿症と 今までの様々な出来事も含めて、この子のために苦労させられてきた事、いい加減、我慢の限界。何のために、私が こんな手のかかる子を産んだのか、その意味も分からなくなる。こんなにも手のかかる、 苦労をさせられる子が生まれてくることがわかっていたら、私は、ぜったいこの子を産んでない。なんのために、この子が私のもとに授かったのか 全く理解ができない。こんな思いをさせられるくらいなら、産まなきゃよかった。 私なんかじゃなくて、もっと大事にしてくれるお母さんの所に、なんで生まれてこなかったの?私のところに生まれてきたことは、間違いだったんじゃないの? 今度生まれ変わったら 私じゃなくて、もっと大事にしてくれるお母さんのもとへ 生まれてきてよ。とりあえず 今日は、・本人を前に叱らなかった事、・家族の前では 気丈にふるまえた事、それができた事だけは、自分の気持ちが なんとか抑えられて「ほっ」とした。一人になる場所があって、時間が持てれて、そこで解放できた事だけが 唯一の救い。 今日の私、頑張った!!(泣)
November 3, 2010
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