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2005年12月の記事
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へその緒が首に巻きついてる
検診で先生に「へその緒が首に巻き付いてるようですね」と言われてしまった。少し心配。先生は心配ないと言ってくれるけどなんか気がかりだわ。家族には内緒にしとこう。また騒ぎ立てられたら余計心配になるから。へその緒のために4Ｄ写真でも顔がうまく写らない。そして、いつも手で顔を隠してしっかり足を閉じてる。そのため性別も８ヶ月入って確定。「恥ずかしがりやなのかな」と夫に相談すると「あなたが病院嫌いなので緊張してるからだ」とつまらない返事だ。「巻きついたまま産まれるかもしれない。」それでも大丈夫らしい」と夫に伝えると「どうしたら戻るんだろう。いつもと違う向きでマッサージしたらいいのか」と少し心配した。「私は巻きついたまま産まれてもかまわないわ。ベイビーの産まれたい形でいいわ。」と思ってる。
2005.12.28
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出産ビデオで青くなる
母親教室で出産のビデオを見た。「頭が徐々に出てくるシーン」他のお母さん達は感涙してたようだけど私は恐怖で青ざめた。「出産楽しみ！！」と言うお母さんに「そっかぁ」となんとか笑顔で答えたけど私には無理。なんか嫌。恐怖。という言葉がぐーる、ぐる。陣痛が怖いとかそういう具体的な不安があるわけではないけどなんか生理的に拒絶してしまう。人から人が出てくるってのが、なんか違和感。自信をつけるために呼吸法とか練習したらいいんだろうけど私の気持ちがまだ分娩に意欲的でないのでやってない。なんだかねぇ。あと二ヶ月で気持ちに変化が現れるだろうか。
2005.12.27
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「愛情濃度」薄
妊婦の妻を無事実家に送り届け安心しすぎな夫。実家は雪も降らないし食事は祖母、病院は母の送り迎え。３分歩けばデパートという好立地だけど入籍してまだ一年も経たない新婚だから休みになったらすぐに会いたいはず、妊婦の妻が心配なはずなのに。そうでもなく一人暮らし満喫中みたい…。２０日以上経つけど淋しがらす不自由もなさそう。昨日は「階段が雪でなくなったのでフライプンで雪かきしたよ」と嬉しそうに電話してきた。フライパンでするな！！と言いたかったがあんまりにも嬉しそうなので辞めた。「正月休はいつ帰るの」と聞いたら「わからん！」と答えるので。わからないわけ無いじゃんと思ったけど夫の考えが決まるまで聞いたらいけないのかと思って黙っていた。「２年前から入院中の祖母に会いに行かないと…実家の親戚のおじさんに線香あげたいなぁ…」とかメールが来た。休み短いのに実家に寄ったり近県の親戚に会いに行ったりしてたらこっちにくる日数が減りそう。８時間以上かかるからこの機会を逃したら産まれるまで会えないのに…。それでもいいのか！！！もう我慢できないと思い「で、学校はいつまでなの。」と問い詰めると「たぶん○○」「だったら次日に来て」と言うと「散髪して年賀状書いて掃除して次の日に帰省する」とか言い出す。帰省ってどこに帰省するのか！！！散髪はこっちでも出来るだろ、いつから身だしなみを気にする人になったの！今まで６年以上こっちでしてだろ、掃除ってあなたの部屋はいつもホコリだらけで掃除なんてしないだろ。年賀状なんていつも３０日に書くだろ、ゆっくり、こっちで書いたら…ととうとう言ってしまう。私の優先順位は散発と掃除以下なの？と思うと悲しくなってくるわ。「愛情濃度」なんて人それぞれかもしれないけどうちの夫は薄すぎる。私の事好きで結婚したんじゃないのか！！もう許さない！！入籍だけで他に何もしないのはいいけど新婚旅行も行ってないぞ！！新婚どころか付き合ってから泊りがけで旅行には行ってない。もっとわかりやすく大事にして欲しい。でも彼的には精一杯してるつもりなんだからどうしようもないか…。
2005.12.26
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何するにも訓練が大事なんだ！！
自己啓発系の本が好き。でもそういうのって読んだだけで自分が変わった気がするけど本当は訓練が必要なのだ。でも毎日訓練するのって大変。「上手にメイクする」ことや「ダイエットに成功すること」と似てる気がする。自分好きな人は自分をよりよくしたいと思うから毎日、自分の事に手をかけることが好きで楽しくて変わっていってどんどん美しくなってますます自分が好きになるんだろうねぇ。「まず初めに自分が好き、だからもっとよくなりたい。だから日々自分を変える訓練をするのも楽しい。」これがいい循環。そういう人には自己啓発本って有効なのだろう。私は「自分が嫌い、だから少しでも好きになりたい、だから自己啓発本を読む。でも、自分が好きじゃないから自分に時間をかけない、行動に結びつかず変われない」という感じ。嫌でも訓練していくうちに効果があり楽しくなっていくのかな。うーん。どうして自分が好きじゃないんだろう。子どもの時からそうだったけど。やっぱ第一子として産まれて「弟達の面倒見なさい、かわいがりなさい、譲りなさい」と言われて育ち、自分の欲望を押えているうちに自分の本当の気持ちを感じ取る事やまず自分の面倒を見る事、自分をかわいがる気持ちが育たなかったのかしら。なーんて、親のせいにしてみる。もうすぐ自分も親になるというのに。たぶん完璧な親にはなれないし。もう大人だからいつまでも親のせいにしてられない。やっぱ、今から少しずつ地道にそういう訓練をしていこう！自分で自分を幸せにする！！新年の目標はこれかな。
2005.12.25
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自分に恋したい
「ＫＩＴＴＯ」という雑書読んでいるとアラン・コーエンという方の記事が載ってて「自分に恋する事」と書いてあった。アランさんの写真が載ってるんだけど、とてもいい表情、柔和というか、微笑みというかで魅力的。ハワイ在住っていうのもなんかいい感じと思って著書の「ある成功者の…」という本の紹介がしてあったので早速購入。おもしろかった。それでも記事の方が私の心をキャッチした。なんでか？私は「成功したい」という思いよりも「自分を好きになりたい」って思ってるから？私は自分があんまり好きじゃない。それでか鏡もあんまり見ない。どうすれば自分に恋する事が出来るかについて記事に書いていたけどなんだかぴんとこない。「自分に恋してる」ってどんな感じだろう？もし「自分に恋してたら」どんな風に世界が見えるのだろう？未来の「自分に恋してる」私は今の自分をどう見てるんだろう。記事によると方法的には「自分には価値がある」と思う事とか「自分に大切なものを求めてよい」とか書いてあったっけ。欲しい物も特にない…。思い浮かばない…。小さい頃からそうだった。今日はクリスマスイブ！！サンタさんがいるとしたら私にふさわしい？私が本当に欲しい？物を枕もとにそっと置いて行ってくれるかしら。
2005.12.24
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専門家のいう「良い家」とは
いい家とはなんだろう？実家は３０年近く注文住宅を作っている。でもね、私は家なんか要らない。賃貸で十分。多分家族みんなそう思ってるみたい。まぁ上の弟は子ども三人いるから家欲しいかもしれないけど絶対に欲しいって感じじゃない。先代の社長、もう亡くなった、祖父だけど若い頃から建築業に従事。その口癖が「立って半畳、寝て一畳、雨露がしのげればそれでよし」とよく言っていたっけ。家を創る人がそんな事でいいのか。と思うが家って突き詰めて考えるとそうなのかもしれない。家を建て替える間、家族で借家に住んでいた頃の事。古い家だったので大雨がすると雨漏りがする。父は母にバケツを持ってこさせ「風流だ」と満足そうに雨が落ちていくのを眺めていた。父の口癖も「家はただの箱でしかない」と言うもの。「そこで家族がどう暮すのかが重要なんだ」だって。あげく、社長は熱すぎる人というか難しい人で時々お客様に嫌われる。「違うんだ！！」が口癖で「そんなこという奴の家なんか建てない」とか言い出す始末。プロ意識というかプライドというか柔軟性がないというか一方的というか、困った人。こんな感じだからかうちの会社は儲からない。かといってつぶれるわけでもなく。なぜか建てた方が次のお客様を紹介してくれる。ありがたいことです。
2005.12.23
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息苦しい
なんか少し歩いただけでも息が苦しい。８ヶ月に入って急にお腹が出てきたからかな。こんな事ではどこにも行けない。臨月間近でも元気な妊婦さんもいらっしゃるというのに。こんなことで安産できるのかしら。出産は体力勝負というし。どうしたらいいのか？とりあえず3日後の検診で先生に相談してみよう。
2005.12.23
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気遣いが出来る女性になりたい
久しぶりに年の近い親戚とランチ。彼女は私のお祖母さんの弟の子どもにあたる。ｽﾎﾟｰﾂクラブの後うちにやってきてメイクトイレをすませ出かけた。おばあさんが「どこに行くの」と言うと彼女は「おばちゃんも一緒に行く？」と聞いてあげる優しい女性だ。帰り道に彼女は「おばちゃんに御土産を買いたい」と言う。私は「いいよ、そんなの」と言ったが「何が好きかな」と言いながらデパ地下をめぐる。私はなんとかおばあさんが好きな物を思い出して見つけて「これだと思うよ」と言った。年が私より３つばかり上でおしゃれ。デパートに勤めてるからか、おしゃれが好きだからデパートに勤めているのかわからないけど私よりずっと気遣いが出来て自分の容姿に手間と時間をかけている。すごいと思う。私もそういう面を見習いたい。
2005.12.22
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はたして老人ホームは楽園か
また今日もお祖母さんの得意話「有料老人ホームに行けばよかった」かはじまった。結局、会社の資金繰りがつかずお祖母さんの貯金を使って返さないとか、そういう戻ってこない金の話やら。「だまされた～」とか繰り返す。「皆に尽くしてる」とかお決まりの文句を繰り返すのだ。そして昔苦労した話へと続く。里帰り中の間だけの事と思って相手になる。まあ何時間か聞いたら出かけて逃げるけど。話してお祖母さんのストレスが少し減るなら母親の悪口も喜んで聞きましょう。本当に祖母は一日中、会社や息子の心配、嫁の文句、孫、ひ孫、その他の心配事をしている。「もっと自分の幸せだけを考えて暮したら」「他人の事はほっといたら、もうお父さんも６０近いし、ひ孫の心配までしなくてもいいよ」と言うけど「○○は何してる？、また…だ」と一日中家族が何してるかを知りたがり気にしてる。「まだまだ私がいないとダメなんだ～」と。まあお祖母さんがいてくれて嬉しいし感謝してるけどねぇ。昔からの習性はもう死ぬ間際になっては変えられないのだろうけどさ。少し楽天的になって残りの人生を自分の為に使って楽しんで欲しい。人の世話や心配や口出しをせずにいられず、その事が自分のストレスになり相手にも不快な思いをさせるのだから困った事だ。同居って難しいよね。私は祖母にとっては老人ホームより家族と同居の方が楽しいし、人の世話して体を動かしてた方が健康的だと思うけど、どうやら彼女にとっては違うらしい。老人ホーム、一度入居してみるとそこが楽園かどうかわかるんだろうけどね。嫁とか他の家族とは時代も性格も立場も違うからどうしても価値観が合わないのにそれを相手が間違ってると思い込んで言い張るからストレスを感じるんだろうと思う。まあ同居するならある程度他のメンバーに干渉しない事が大切だと思う。それができないんだろうけどねぇ。私も姑から「今晩のご飯は何？子どものオムツは布？」とかいろいろ聞かれて意見を頂く。初対面の際、スープの冷めない距離に住みたいと言われたけどスープの冷めない距離ってどのくらいか私と姑ではだいぶ違うと思う。私的には絶対に最低車で３時間以上じゃないと嫌だ！！私には他人の事を必要以上に気にする人の気持ちが理解できない。「気にするな！」と言っても気になるんだから仕方ないよね。一緒にいるどうしても気にせずに入られないのなら、やっぱり別居するのがいいのかもしれない。暇すぎるから人の事が気になるのかな。昔は農業とか家事とかで姑自身忙しいし、家も広いので顔を付き合わせることも無く、同居でも何とかやっていたんだろうけど現在の住宅事情、その他を考えると難しいと思う。
2005.12.21
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わかっていない私
里帰り出産の為実家に帰省して二週間。毎日電話をするけれど長電話すると電話代が高いのでメールをするようになった。夫の様子が気になる。あっちは雪がすごいし。夫にメールで「一人で淋しくない？なにか不自由してない？」と尋ねたら「のんびりしてる。こっちは雪がすごいから早く帰省して正解だったよ。」とかあなたがいるともしあなたに何かあったら自分がどうにかしなきゃならないとか思うけど実家にいれば安心だ。」とか「あなたがいるとあれしてあげなきゃとか思って気を張ってるけど…。」とか言って淋しいとか困ってるとか言う言葉は無かった。でも、よくよく考えてみればこれも愛の形かも。私的には夫は何もしてくれない！と思ってたけど彼なりに精一杯の事をしてくれてたのだ。私って、私って。こういう感覚の差に夫婦間の溝を生むのだろう。気をつけねば。いつもありがとう。普段の会話では聞けてなかった夫の気持ちをメールで知れて本当によかった。
2005.12.19
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実家の常識に初めて気がつき…
帰省して祖母や母の弟に対する言動に驚く。「ゴミ棄ててきて」というのはいいんだけど棄ててきても「ありがとう」の言葉も無く弟が「灯油代払ってきたよ」と言っても「ありがとう」と答えるわけでもなく。友達と付き合いでパチンコかマージャンに行ったら「パチンコでいくら負けたんでぇ」と二人して尋問。弟も仕事で疲れてるのに自分の知りたい事を次々に聞く。弟が「二万五千円負けた」と言うと祖母が「なんでそんなに」と言う。すると母は「そんなに金持ってないから多分２５００円だよ」と答える。多分それが正解。母は弟は賭け事に強いし決してのめりこまないから…と祖母と話続ける。３０近い弟ももう答えるのが面倒になるんだと思う。だいたい否定的対応や取り越し苦労をいう祖母。これでは弟も家で安らげないだろう。こんな家庭で育った私。たぶん自分も気がつかずに夫にそういう態度を取っているに違いない。気をつけねば。
2005.12.18
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風邪ひいた？
背中が気のせいかぞくぞくする。鼻水でるし。体がだるい気がする。やばい。一応、生姜紅茶飲んで、茹でうどんを食べてみた。寝た方が良いのか？眠くないけど。最近、手洗いとうがい忘れてたせいかなぁ。明日病院にかかろうかしら。妊娠中じゃなければこんなに心配する事もないのに。妊娠してからは、ヨガやってみたり、リラックス呼吸法してみたり、食事に気を使ってみたり、私の日常はいろいろ変わった。価値観の変化というか「健康」の優先順位がにぐーっと上昇。これから親になる自覚が少しずつ出てくるんだろうし。世の中をみる視点が変わり性格も変わりそうだ。
2005.12.18
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赤ちゃん誕生の時のテーマソング
サンボマスターが歌ってる「あの鐘を鳴らすのはあなた」を毎朝聞いてる。始まりの「あなたに会えてよかった。あなたには希望の匂いがする。」ってところがすごく心に響く。なぜかというと赤ちゃん誕生のイメージにピッタリじゃない？赤ちゃんの匂ってって乳くさいといわれるけれどいい匂いだと思う。ほんわかした気持ちにさせてくれる。産まれた瞬間のベイビーの匂いってどんなだろう？「希望の匂い」って少し甘くて新鮮な花のような匂いかしら。誕生の瞬間が待ち遠しくなるね。他にもいろいろな曲を聴くけれど私には全てが新しい命を想像させる。続きはまた今度。
2005.12.17
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ソフロロジー出産します
やっと里帰先の産院を決める事が出来ました。先生は研究者タイプというかいろいろ説明をきちんとするタイプ。「最近の学会では…実情は…自分の考え方は…メリットとデメリット」そして文書を渡してくれて後で自分で決めて受付に提出する方式。特別優しいとか人当たりが良いとかではないけれど個人的には好感触。以前からソフロロジー出産に興味あったしココに決め。性別も判明し実感が少しわきました。きちんと御世話が出来るかしら。まあ少しずつ慣れると思うけど。最近、より幸せを実感します。たぶん子どもが産まれるからだろうけど、すごく神聖な気分。今まで実家では周りの雑音でストレスを感じてたけど今は他人の事はどうでもいいやと思える。他者の人生はどうにも出来ないし問題解決するかしないかは本人の自由。神のみぞ知ると思う。そして相手を信頼して全てが上手くいくと信じる事。これに尽きます。ただ祖母が「駅前の有料老人ホームでのんびり暮したい、○○さんはそうしてる、でも会社の借金に貯金を出したから出来ない…」と愚痴りだすと、さすがにブルー。祖母が悲しいと私も悲しいです。時代的にそういう女子教育をうけて育ったからかもしれないけど自らを積極的に幸せにして欲しい。人の世話を焼き過ぎ、うっとおしがられてる損な性分。他人の事に口出さずに入られない。私が「他人の事はほっといたら」というと「他人じゃない、家族だ」と怒り出す始末。（家族でも本人の事は本人に自己決定権があると思うけどねぇ）80近くまで健康で家族に囲まれて暮してるのに何が不満なのか私にはわかりかねます。私も以前そういう家族の中で育ったからか、そういう傾向にあったけど最近は変わったと思う。いろいろな本の影響やイメトレの成果かわからないけど。人生、自分が想像している以外の事が起こるから、不安を感じるけど想像をはるかに越えた素晴らしい事も起こるから、楽しめるのかもしれない。
2005.12.14
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病院チェンジ
里帰り出産で病院探ししてるんだけど結構ブルー。病院恐怖症だから。今まで通っていた先生の紹介で紹介状をもらった所はいい病院で先生も優しいらしいという事だったんだけど電話で話した感じで「妊婦指導」が熱心というか病院主体っぽかった。一応予約は入れたけどなんか納得いかず、他も探す事にした。ネットで調べたり知り合いに話しを聞いてみたりしただけでは自分に合うかどうかってわからないし。結局、電話してみるより実際に行ってみた方が雰囲気がわかり良いかもと思い行ってみました。「紹介状は他の病院の名前でもらったんですけど…」と言ってみたら「構いませんよ。」と言われた。「分娩予約とかはどうすればいいですか」と尋ねると「検診に通ってそれでここでよければ、どうぞ。特に手続きはないです。」そして完全予約なのに「今日少し待ってもらえれば、検診受けられてもいいですよ。」と言われたけど、臆病なので「今度に」と言って予約を入れて帰って来た。楽しく納得できる出産が出来ますように。スタッフといいコミニケーションが築けますように。こんなに新年がとても待ち遠しく神聖な気分になるのは産まれて初めてだわ。
2005.12.13
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里帰り先の産院
先日メールで里帰り先に問い合わせをした。すると朝そこから電話がかかってきた。多分助産師さんかな。そこでは里帰り出産は妊娠7ヶ月目で予約しなきゃならなかったらしく今回2月は空いてるので特別ＯＫらしい。そして母親教室は6回受講が必須で立会い希望は父親教室2回必須。夫は間に合えば立会いが希望だけど遠いので父親教室2回受講は無理。電話で感じたのはすごくきつそうな感じ。関西人だから東北人より口数が多くはっきり言うからそう感じるのかしら。地元では国立病院が昔から一番有名でそこ出の人はしっかりしてるらしく「妊婦に対する指導」がきちんとしているらしい。私的には優しい人じゃないとノイローゼになるからなぁ。ネットで調べた所助産師がきついと書かれてた。。先生は通ってた先生の知り合いでとても優しい方らしいけど助産師の性格も大切。陣痛の時も一緒なのは助産師だし通うのが億劫になると思う。出産はメンタル重視でいきたいの。他の病院も探そうかしら。紹介状ももらってるけどなんか変えたい気分。見つからなかったら家に帰って今までの所で産む！ぐらいに「自分主体の出産」が出来る所を探したい。不安だけど負けないぞ！！
2005.12.08
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尻餅ついたけど大丈夫かしら
朝、祖母はいつものことながら不機嫌で母の愚痴を言う。父は夜飲んで大きな声でいろいろ怒鳴ってる。母は私が椅子から一度立ち上がった所、自分が通る為に私の座ってた椅子を動かし私は椅子があるものと思って腰掛けてしまい尻餅。大丈夫か心配だけどあまり騒ぎ立てるとまた周りが必要以上騒ぎ立てるので言えず。料理は味付け濃すぎだし。実家でいい所は気温が家より10度ぐらい高いことだけ。バスや飛行機や新幹線乗り継いで朝7時半に起きて着いたの3時前でぐったりした。帰ってきて後悔。
2005.12.07
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深夜に涙が出て
最近、無性にイライラする。寒いから出かけたくないし。家に引きこもりがち。はっきり実感したのは、両親学級の夜。夜、寝てて無性に腹が立って枕をパンチしてたら夫が起きて「何だよ」と言われた。その後、夫はまた寝たので居間でまたやってるとだんだん泣けてきた。夫はまた起き出してきて「何が気に入らないんだ！！」と言うし。優しくどうしたの？と声を掛けてくれるわけでもなく。両親教室に母子手帳を持っていくの忘れたことをその日夫に3度ぐらい言われた事が嫌だったとかトイレの電気を消し忘れることを言われたのが嫌だったと言ってみた。「言わなきゃ改善しないだろ」とか言われて余計に悲しくなった。そしてやっぱりボテチ完食して寝ました。多分、お風呂入れたりの練習で実際生まれる実感が出て不安になったのと疲れからだと思う。最近、動悸もするし動くのも億劫で日常生活が大変なのと寒いのでストレスがどうしても溜まるのかな。
2005.12.06
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里帰り長距離移動で
朝7時半に起き、8時過ぎの市バスに乗った。朝のラッシュでもちろん座れず混んでいて窮屈で少し具合が悪くなった。その後駅から空港バス。途中、気分が悪くなりビニール袋を手で持ってでじっと我慢。冷や汗が出てきて血の気が引いてきた。夫は「目をつぶって寝ろ！」と言うけどそれどころじゃない。「大丈夫だよ」と優しい言葉が欲しかった。その後飛行機。実は私は飛行機が苦手。でも新幹線に6時間以上揺られるのは嫌だし。無事着いたらまた駅まで空港バス。駅で少し休みながら昼食。駅から新幹線。だんだん眠くなって少し寝た。でも家に帰って寝てると血の気が引いてきた感じがした。すごく疲れた。
2005.12.05
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- 障害児と生きる日常
- 発達障害がある女子児童がいじめ受け…
- (2026-07-27 21:27:02)
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- ●購入物品お披露目～～●
- ■最近購入した雑誌＊BERRY STYLEさん…
- (2026-07-23 22:22:38)
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- 塾の先生のページ
- お盆までの計画を見直す
- (2026-07-30 11:50:04)
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