2016.03.10
テーマ： たわごと(27818)
カテゴリ： なんかいろいろ
持ってる優待狙いの株が100円くらい上がってる。
こんなはずでは。
予想外過ぎて、心にビッグウェーブ来てます。
身体が震えるくらいガンガン心揺れてる。文字打ちづらい。
落ち着け自分。
マイナス出たらどうしようか、って考えてたのに。
上がったときのことは考えてなかった。
とりあえず、静観。
今より下がったら残念な気持ちになるだろうけど、そのとき考えよう。
気を取り直して。
昨日の自分の狂いっぷりには魂消ました。
もう目を覆いたい。いや覆うしかない。死にたい。
2016.3.9 自分で読んでも訳分からんのに他人が読んでも訳分からん雑記
今読んでも、様子がおかしい。
おかしいなりに考えようとしてるから、余計恥ずかしい。
記事公開してからもモヤモヤしてたので、帰宅した和生に「なんかおかしい」と話してみた。
ら。
答え出た。
話は、一昨日に遡ります。
2016.3.8 充実した一日を過ごせただけで喜ぶ小市民
結構コントロールしようとしてた。てか、ちゃんと下げられてた。
のに。
ブログ書き終えたら、意識すること忘れた。
加えて。
寝る前に、和生と小競り合いしまして。どうでもいいことで。
で。
アゲアゲ↑↑
しかも、上がってることにも気付かず。
もちろん下げる努力もせず、疲れてたからそのまま就寝。
おかげで。
昨日の私は、猛烈に疲れていたらしい。
そして、怒っていた。一昨日の私に。
「お前、どんだけ幸せやねん。色々達成できたから？あ？
いや、幸せ感じてもええで？でも、未来の自分のこと考えた？
後を引いてしんどくなってもいいや、って思うほどか？
そこまでじゃないやろ。そんな納得する程幸せでもなかったやろ。
考えが浅はかやったこと、反省しろ。まじで」
結論。
怒るの我慢したから、何も考えなくなっておかしくなったらしい。
なんだよおい。
一昨日の私には「明日の私に怒られるからもうちょっと考えなよ」と言いたい。
昨日の私には「そんなときもあるよ怒るなよ」と言いたい。
二人とも（他人事）、可哀想に。
にしても。
ブログ書いてると、こういうことに気付けるんだなと驚き。
一所懸命生きてるから恥じることもないけど、私もまだまだだなーと実感。
人は、怒りを我慢すると自分の気持ちを見失う。
ようです。
それに気付いたら、思い出したことがありました。
傷付けられ過ぎたのに怒りを我慢したことで、自分を見失った人がいたな、と。
私がその人を怖いと感じたのは、八つ当たりされてたからなんだな、と。
と言っても。
これでよかったと納得したから処理も終わった事件。うろ覚え。
ただ。
なぜか、気持ちが揺れる。
私はずっと、他人に選択を委ねて生きてきた。んです。
今でも、病気の私と関わるか否か、相手に選択を委ねています。
私と関わるのは大変だよ、という前提で覚悟を問うてるんでしょう。
そう。
私は選ぶ側じゃないって、どこかで思ってるんです。未だに。
病気だからって、引け目感じる必要ないんですけどね。
他人と比べちゃってるんでしょうね。無意識で。
まぁでも。
躁鬱病の他人と関わるには、大分覚悟はいると思いますけど。
てか、覚悟ないままで、安易に関わると自分も相手も壊れるから辞めとけ、と言いたい。
覚悟か。
あ。
そのときはそのとき、とか言ったけど、気分が落ちる覚悟はしないとな。
株価もテンションも落ち過ぎないためにも、ちゃんと身の振り方考えまうす。
えいえいおー。
こんなはずでは。
予想外過ぎて、心にビッグウェーブ来てます。
身体が震えるくらいガンガン心揺れてる。文字打ちづらい。
落ち着け自分。
マイナス出たらどうしようか、って考えてたのに。
上がったときのことは考えてなかった。
とりあえず、静観。
今より下がったら残念な気持ちになるだろうけど、そのとき考えよう。
気を取り直して。
昨日の自分の狂いっぷりには魂消ました。
もう目を覆いたい。いや覆うしかない。死にたい。
2016.3.9 自分で読んでも訳分からんのに他人が読んでも訳分からん雑記
今読んでも、様子がおかしい。
おかしいなりに考えようとしてるから、余計恥ずかしい。
記事公開してからもモヤモヤしてたので、帰宅した和生に「なんかおかしい」と話してみた。
ら。
答え出た。
話は、一昨日に遡ります。
2016.3.8 充実した一日を過ごせただけで喜ぶ小市民
結構コントロールしようとしてた。てか、ちゃんと下げられてた。
のに。
ブログ書き終えたら、意識すること忘れた。
加えて。
寝る前に、和生と小競り合いしまして。どうでもいいことで。
で。
アゲアゲ↑↑
しかも、上がってることにも気付かず。
もちろん下げる努力もせず、疲れてたからそのまま就寝。
おかげで。
昨日の私は、猛烈に疲れていたらしい。
そして、怒っていた。一昨日の私に。
「お前、どんだけ幸せやねん。色々達成できたから？あ？
いや、幸せ感じてもええで？でも、未来の自分のこと考えた？
後を引いてしんどくなってもいいや、って思うほどか？
そこまでじゃないやろ。そんな納得する程幸せでもなかったやろ。
考えが浅はかやったこと、反省しろ。まじで」
結論。
怒るの我慢したから、何も考えなくなっておかしくなったらしい。
なんだよおい。
一昨日の私には「明日の私に怒られるからもうちょっと考えなよ」と言いたい。
昨日の私には「そんなときもあるよ怒るなよ」と言いたい。
二人とも（他人事）、可哀想に。
にしても。
ブログ書いてると、こういうことに気付けるんだなと驚き。
一所懸命生きてるから恥じることもないけど、私もまだまだだなーと実感。
人は、怒りを我慢すると自分の気持ちを見失う。
ようです。
それに気付いたら、思い出したことがありました。
傷付けられ過ぎたのに怒りを我慢したことで、自分を見失った人がいたな、と。
私がその人を怖いと感じたのは、八つ当たりされてたからなんだな、と。
と言っても。
これでよかったと納得したから処理も終わった事件。うろ覚え。
ただ。
なぜか、気持ちが揺れる。
私はずっと、他人に選択を委ねて生きてきた。んです。
今でも、病気の私と関わるか否か、相手に選択を委ねています。
私と関わるのは大変だよ、という前提で覚悟を問うてるんでしょう。
そう。
私は選ぶ側じゃないって、どこかで思ってるんです。未だに。
病気だからって、引け目感じる必要ないんですけどね。
他人と比べちゃってるんでしょうね。無意識で。
まぁでも。
躁鬱病の他人と関わるには、大分覚悟はいると思いますけど。
てか、覚悟ないままで、安易に関わると自分も相手も壊れるから辞めとけ、と言いたい。
覚悟か。
あ。
そのときはそのとき、とか言ったけど、気分が落ちる覚悟はしないとな。
株価もテンションも落ち過ぎないためにも、ちゃんと身の振り方考えまうす。
えいえいおー。
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最終更新日
2016.03.10 12:40:59
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