2016.03.16
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(578170)
カテゴリ： なんかいろいろ
※書き出しにそぐわず長文です。またそういうやつです。
ほぼゼロ。
2016.3.15 また新たな悩みを抱える
ほんとに身元がバレたら迷惑かけるのか、と苦悩中。
今はぶち当たる気力もないので、壁を眺めてる状況です。
静観が苦手な私にとっては、それさえ苦痛。
早く解決したい。
だって。
ブログを書く意欲が削がれる。
自信がないまま書くと内容に嘘が出そうな気がして。
あ。
そう言いながら、今思ってることツラツラ書いてた。
時間の問題なのかね。
放置せず継続してたら何とかなる、的な。
答えに至るとっかかりが見つからないだけなのかねぇ。
あー。
不安持ちながらブログ書くのしんどいなー。
何回も言うけど、早く解決したいなー。
話を変えよう。
現実逃避。
妹のいぶし銀の結婚式用。
スーパー派手なやつにしてみました。いぶし銀っぽい。
田舎の結婚式だから何か思われるかもしれないが、姉だしもう知らん。
都会ではこういうのも許されるんだよーということにしてくれ。
で。
10万 入れます。
喧嘩してるのに。
いや、嫌なことされて私が一方的に無視してるだけか。
2016.3.6 私を激しく虐げる出来事
一応、旦那の和生に聞いたんですよ。
ほんとに10万円でいいのか、って。
あなたの奥さん、結構なことされましたよ、って。
そしたら。
「なんだろ？見栄？」
ですって。
見栄張っても、お金は増えないよ。
見栄張っても、いぶし銀は優しくしてくれないよ。
見栄張っても、来月のうちの収支マイナスな予感するよ。
いやまぁ。
払うんですけど。
夫婦そろって、見栄っ張りなんです。見栄晴。
こういう豪快な使い方してたらきっと、実情も伴ってくるでしょう。
いつか金持ちになれるはず。いや別に夢でもないけど。
ていうか。
こう見ると、いぶし銀や家族との過去の出来事どうでもよくなってるな。
今の悩みを見つめるの辛過ぎ、と思ってたら、過去は大したことない気分になったのかも。
2016.3.07 多分辛かったやつ～其の壱～
2016.3.11 多分辛かったやつ～其の弐～
感情の振れ幅大きい癖に、持続しないんですよね。
処理終えてるのか、ただアホなだけなのか、そもそも本当はどうでもよかったのか。
なんなのか。
知らん。
どうでもいい。
ん？どうでもいい？
あれ？
私この感覚知ってるぞ。
2016.3.09 名前が付けられない感情に振り回される
2016.3.10 私を振り回していた感情の名前が判明する
確かこれは「怒りを我慢してる」だった。
何とも思ってないつもりだけど、やってみるか。
えーと。
「ブログに、他人に迷惑をかける恐れがある、とか書くなよ。
書くなら、どのような恐れがあるのか教えてくれよ。その考え方なかったんだよ。
でも、知った今でも、どんだけ考えてもその可能性思い付かないんだよ。
だって、あたしの友達のうちのどの奴かって分からんだろ。
例え分かったとしても、躁鬱病に付き合ってるイイ奴としか思えんだろが。
あと、書かれた方は書かれた方で嫌な気分するとか知らねーよ。
出来る限り愛情を込めて、どれだけイイ奴か伝わるように書いてるんだよ。
この書き方で友達辞められるなら、あたしの勘違いだよ。イイ奴でもなんでもねーよ。
てか、あたしもあたしで、他の人と自分を比べてんじゃねーよ。」
あーあー。
怒ってんじゃん。
言ったらスッキリ・・・はしないですよ。そんなもん。
とりあえず、怒ってることが分かっただけですよ。
そうですよ。
他人のブログ読んで心揺れただけですよ。
明らかに。
読んだ自分が悪い。
自分自身の配慮、なめてんじゃねーよ。
私の身元がバレたって恥ずかしいくらいで、どうってことねーだろうよ。
あーあーあー。
気付いちゃったですよ。
私は、私に気付いてくれるくらい、このブログを読んでくれる人を探してるんですよ。
そいで、何らかの感情を「私」に対して、持ってもらいたいわけですよ。
普段は自分の思ってること、全然口にしないもんでね。
これを聞いても、私と仲良くしてくれる人を見付けたいんですよ。
ここに書かれてる内容すべてが、私の本当の姿なんですよ。
これを否定したら、生きる価値がなくなるんですよ。
お。
「生きる価値」。また考えてら。
私の中で結構重要な考え方なんだな。今気付いた。
だって。
どれだけ、生きる価値のない人間はいない、とかほざかれてもね。
そう思えたら、「生きる価値」とか考えてないんですよ。
ただの綺麗事にしか聞こえませんよ。何が分かるんだ、と思いますよ。
とは言えね。
そんなこと考えながらも、生きる価値があると思いたいんですよ。
だから、生きる価値がないと責めてるんですよ。
なぜって。
人間は自分を攻撃するようにプログラムされてないらしくてね。
無意識に自分を守るんですよ。死なないように。
そしたら、生きる価値なくても死ぬ必要もないんじゃないかって思えるんですよ。
結局、人間である以上、自分が大事なんですよ。どんなこと言っても。
私はいつも「それ」に賭けてるんですよ。
感情的に死にたくないからな。
発作的に死にたくないからな。
って。
どんだけギリギリの生き方よ。
自分でもこえぇよ。大丈夫か私。
さて。
こんな今の私にかける言葉があるとすれば。
「とりあえず、生きとけ。」
かな。
それにしても。
随分荒れ狂ってるわね。
だからなんだ。そんなこと知らね。
ほぼゼロ。
2016.3.15 また新たな悩みを抱える
ほんとに身元がバレたら迷惑かけるのか、と苦悩中。
今はぶち当たる気力もないので、壁を眺めてる状況です。
静観が苦手な私にとっては、それさえ苦痛。
早く解決したい。
だって。
ブログを書く意欲が削がれる。
自信がないまま書くと内容に嘘が出そうな気がして。
あ。
そう言いながら、今思ってることツラツラ書いてた。
時間の問題なのかね。
放置せず継続してたら何とかなる、的な。
答えに至るとっかかりが見つからないだけなのかねぇ。
あー。
不安持ちながらブログ書くのしんどいなー。
何回も言うけど、早く解決したいなー。
話を変えよう。
現実逃避。
妹のいぶし銀の結婚式用。
スーパー派手なやつにしてみました。いぶし銀っぽい。
田舎の結婚式だから何か思われるかもしれないが、姉だしもう知らん。
都会ではこういうのも許されるんだよーということにしてくれ。
で。
10万 入れます。
喧嘩してるのに。
いや、嫌なことされて私が一方的に無視してるだけか。
2016.3.6 私を激しく虐げる出来事
一応、旦那の和生に聞いたんですよ。
ほんとに10万円でいいのか、って。
あなたの奥さん、結構なことされましたよ、って。
そしたら。
「なんだろ？見栄？」
ですって。
見栄張っても、お金は増えないよ。
見栄張っても、いぶし銀は優しくしてくれないよ。
見栄張っても、来月のうちの収支マイナスな予感するよ。
いやまぁ。
払うんですけど。
夫婦そろって、見栄っ張りなんです。
こういう豪快な使い方してたらきっと、実情も伴ってくるでしょう。
いつか金持ちになれるはず。いや別に夢でもないけど。
ていうか。
こう見ると、いぶし銀や家族との過去の出来事どうでもよくなってるな。
今の悩みを見つめるの辛過ぎ、と思ってたら、過去は大したことない気分になったのかも。
2016.3.07 多分辛かったやつ～其の壱～
2016.3.11 多分辛かったやつ～其の弐～
感情の振れ幅大きい癖に、持続しないんですよね。
処理終えてるのか、ただアホなだけなのか、そもそも本当はどうでもよかったのか。
なんなのか。
知らん。
どうでもいい。
ん？どうでもいい？
あれ？
私この感覚知ってるぞ。
2016.3.09 名前が付けられない感情に振り回される
2016.3.10 私を振り回していた感情の名前が判明する
確かこれは「怒りを我慢してる」だった。
何とも思ってないつもりだけど、やってみるか。
えーと。
「ブログに、他人に迷惑をかける恐れがある、とか書くなよ。
書くなら、どのような恐れがあるのか教えてくれよ。その考え方なかったんだよ。
でも、知った今でも、どんだけ考えてもその可能性思い付かないんだよ。
だって、あたしの友達のうちのどの奴かって分からんだろ。
例え分かったとしても、躁鬱病に付き合ってるイイ奴としか思えんだろが。
あと、書かれた方は書かれた方で嫌な気分するとか知らねーよ。
出来る限り愛情を込めて、どれだけイイ奴か伝わるように書いてるんだよ。
この書き方で友達辞められるなら、あたしの勘違いだよ。イイ奴でもなんでもねーよ。
てか、あたしもあたしで、他の人と自分を比べてんじゃねーよ。」
あーあー。
怒ってんじゃん。
言ったらスッキリ・・・はしないですよ。そんなもん。
とりあえず、怒ってることが分かっただけですよ。
そうですよ。
他人のブログ読んで心揺れただけですよ。
明らかに。
読んだ自分が悪い。
自分自身の配慮、なめてんじゃねーよ。
私の身元がバレたって恥ずかしいくらいで、どうってことねーだろうよ。
あーあーあー。
気付いちゃったですよ。
私は、私に気付いてくれるくらい、このブログを読んでくれる人を探してるんですよ。
そいで、何らかの感情を「私」に対して、持ってもらいたいわけですよ。
普段は自分の思ってること、全然口にしないもんでね。
これを聞いても、私と仲良くしてくれる人を見付けたいんですよ。
ここに書かれてる内容すべてが、私の本当の姿なんですよ。
これを否定したら、生きる価値がなくなるんですよ。
お。
「生きる価値」。また考えてら。
私の中で結構重要な考え方なんだな。今気付いた。
だって。
どれだけ、生きる価値のない人間はいない、とかほざかれてもね。
そう思えたら、「生きる価値」とか考えてないんですよ。
ただの綺麗事にしか聞こえませんよ。何が分かるんだ、と思いますよ。
とは言えね。
そんなこと考えながらも、生きる価値があると思いたいんですよ。
だから、生きる価値がないと責めてるんですよ。
なぜって。
人間は自分を攻撃するようにプログラムされてないらしくてね。
無意識に自分を守るんですよ。死なないように。
そしたら、生きる価値なくても死ぬ必要もないんじゃないかって思えるんですよ。
結局、人間である以上、自分が大事なんですよ。どんなこと言っても。
私はいつも「それ」に賭けてるんですよ。
感情的に死にたくないからな。
発作的に死にたくないからな。
って。
どんだけギリギリの生き方よ。
自分でもこえぇよ。大丈夫か私。
さて。
こんな今の私にかける言葉があるとすれば。
「とりあえず、生きとけ。」
かな。
それにしても。
随分荒れ狂ってるわね。
だからなんだ。そんなこと知らね。
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最終更新日
2016.03.17 11:23:53
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