2016.03.17
テーマ： 躁鬱病な毎日。(549)
カテゴリ： なんかいろいろ
椅子の背もたれでケツを強打。
というのも。
カーテン洗濯しようと思って、椅子の上に立って作業してたんです。
ええ。
一応やってるんです。家事。（※炊事除く）
昨日、ブログ書いたら割と元気になりまして。
やはり感情は表現してナンボですねー。
2016.3.15 色々考え過ぎて混乱状態へ～序章～
やる気なし状態からふてくされ状態へ～終章～
問題勃発から解決まで早。
自分とぶつかり稽古し過ぎて、答え出すの早くなったんですよ。本番いつ。
なわけで、難解な持論展開してるのはご愛嬌。
と言っても。
このやり方は、あんまり正しくないんですよ。
だって。
問題なんて放置してりゃいいんです。
目を背けて生きていけるならそれでいいんですよ。
全てのことに、答えとか出す必要ないんですよ。
ただ。
私にはそれが出来ない。
行動認知療法だっけ？あれっぽいものを自分で編み出したらしい。
いやね。
誰も助けてくれる気がしなかったんです。
こう見えて、私も最初は問題放置してたんですよ。
ほとんど高校行ってないし。担任のおかげで卒業は出来たけど。
それなのにね。
皆の中で私は「元気で明るい」人だったんです。
特に喋ったこともないのに？
そもそも、学校行ってないのに？
私の何が見えてたんだろうって、思う。
いや。
誰も私のことなんか、見てなかったんだろうね。
実際、家族も友達も、過去の私のことをよく覚えてない。
聞いても大体「そうだっけ？」とか「言われてみれば」みたいな。
そう言えば。
目立つ人だ、ってよく言われてた。
今でもよく言われる。
ね。
それとこれとは別なんだろうね。
「現実見て」って誰かに言っても意味なくて。
誰も見てくれない現実だけが私の中で積み重なって。
何が嫌か分からないくらい、全てが嫌になって。
気付けば死ぬ方法ばかり考えてて。
それでも、死ねなくて。
生きるしかないなら、自分がやらなきゃって思った。
下らないと、感情を切り捨てた。
現実さえ変えればいいんだって、感情を無視した。
本気出したんですよ。
奮起させたんですよ。
スイッチみたいの押したんですよ。
そしたら。
案外出来た。てか、超出来た。
学校も行けたし、勉強も出来たし、幸せだって思えた。
感情豊かなスーパーウーマン。みたいな。
万能感と多幸感。
うん。
躁鬱病発病したんです。
診断は付いてないけど、きっと「あのとき」。
躁状態に持ってくことで、現状打破したつもりだったんですよね。
あーあ。
いやー誰が味方でなくても、開き直ってりゃ良かったんですよ。
私の人生なんだし何が悪いんだー、って。
暗黒時代でも別にイイじゃん、って。
それが出来なくても、別に何も現状変えようとしなくて良かったんですよ。
という訳で。
悩みなんか解決しなくていいんです。普通に生きる分には問題ない。
自分に打ち勝とうとする必要もない。
現状を打破しようとする必要もない。
まーそりゃ、何かを成し遂げるためには必要なことなんでしょう。
けど、自分にそれなりに満足してればいいんですよ。
そういう自分を納得してやってればいいんですよ。
不満ばっか垂れ流してても、自覚してりゃいいんですよ。
きっと、私が出来なかったことが、普通に生きるためには大切なことなんですよ。
とは言え。
どうせ出来ないし、今後しようとも思いません。
なっちゃったもんは仕方ないので、今後もこれを続けるしかないんです。
だから、早く解決する力を付けたい。と思っております。
客観的に見たら解決まで早いんでしょうけど、私的にはまだ遅い。
まだ解決までに1日もかかってしまう。長過ぎる。
数時間、数分、数秒。
短時間で解決したら普通の生活送れるんじゃないかな、って。
そもそも「普通」ってなんだ、って話なんですけどね。
私にとってはとても必要な概念なんです。
以上。
私の考え方に感化されて、無理してた人を思い出したので書いてみた。
あんまり無理したって、そんないいこともないぞ、と。
って。
躁鬱病、なろうと思ってなれるもんじゃないんですけどね。
さて。
今日は、思い出に浸ってみました。
疲れてると、過去の自分を思い出して泣きたくなるもんで。
ええ、書いてる今も泣いてましたけど？
いえね。
体力ないのか、ちょっとしたことで超疲れるんですよ。
寝る前に、プロテイン飲んでるんですけどねー。
大分痩せちゃったからウェイトアップのやつ。バナナ味。
まー、一朝一夕では何ともなりませんわー。
病気と同じですなー。
「そのとき」を気長に待つしかないんでしょうねー。
というのも。
カーテン洗濯しようと思って、椅子の上に立って作業してたんです。
ええ。
一応やってるんです。家事。（※炊事除く）
昨日、ブログ書いたら割と元気になりまして。
やはり感情は表現してナンボですねー。
2016.3.15 色々考え過ぎて混乱状態へ～序章～
やる気なし状態からふてくされ状態へ～終章～
問題勃発から解決まで早。
自分とぶつかり稽古し過ぎて、答え出すの早くなったんですよ。本番いつ。
なわけで、難解な持論展開してるのはご愛嬌。
と言っても。
このやり方は、あんまり正しくないんですよ。
だって。
問題なんて放置してりゃいいんです。
目を背けて生きていけるならそれでいいんですよ。
全てのことに、答えとか出す必要ないんですよ。
ただ。
私にはそれが出来ない。
行動認知療法だっけ？あれっぽいものを自分で編み出したらしい。
いやね。
誰も助けてくれる気がしなかったんです。
こう見えて、私も最初は問題放置してたんですよ。
ほとんど高校行ってないし。担任のおかげで卒業は出来たけど。
それなのにね。
皆の中で私は「元気で明るい」人だったんです。
特に喋ったこともないのに？
そもそも、学校行ってないのに？
私の何が見えてたんだろうって、思う。
いや。
誰も私のことなんか、見てなかったんだろうね。
実際、家族も友達も、過去の私のことをよく覚えてない。
聞いても大体「そうだっけ？」とか「言われてみれば」みたいな。
そう言えば。
目立つ人だ、ってよく言われてた。
今でもよく言われる。
ね。
それとこれとは別なんだろうね。
「現実見て」って誰かに言っても意味なくて。
誰も見てくれない現実だけが私の中で積み重なって。
何が嫌か分からないくらい、全てが嫌になって。
気付けば死ぬ方法ばかり考えてて。
それでも、死ねなくて。
生きるしかないなら、自分がやらなきゃって思った。
下らないと、感情を切り捨てた。
現実さえ変えればいいんだって、感情を無視した。
本気出したんですよ。
奮起させたんですよ。
スイッチみたいの押したんですよ。
そしたら。
案外出来た。てか、超出来た。
学校も行けたし、勉強も出来たし、幸せだって思えた。
感情豊かなスーパーウーマン。みたいな。
万能感と多幸感。
うん。
躁鬱病発病したんです。
診断は付いてないけど、きっと「あのとき」。
躁状態に持ってくことで、現状打破したつもりだったんですよね。
あーあ。
いやー誰が味方でなくても、開き直ってりゃ良かったんですよ。
私の人生なんだし何が悪いんだー、って。
暗黒時代でも別にイイじゃん、って。
それが出来なくても、別に何も現状変えようとしなくて良かったんですよ。
という訳で。
悩みなんか解決しなくていいんです。普通に生きる分には問題ない。
自分に打ち勝とうとする必要もない。
現状を打破しようとする必要もない。
まーそりゃ、何かを成し遂げるためには必要なことなんでしょう。
けど、自分にそれなりに満足してればいいんですよ。
そういう自分を納得してやってればいいんですよ。
不満ばっか垂れ流してても、自覚してりゃいいんですよ。
きっと、私が出来なかったことが、普通に生きるためには大切なことなんですよ。
とは言え。
どうせ出来ないし、今後しようとも思いません。
なっちゃったもんは仕方ないので、今後もこれを続けるしかないんです。
だから、早く解決する力を付けたい。と思っております。
客観的に見たら解決まで早いんでしょうけど、私的にはまだ遅い。
まだ解決までに1日もかかってしまう。長過ぎる。
数時間、数分、数秒。
短時間で解決したら普通の生活送れるんじゃないかな、って。
そもそも「普通」ってなんだ、って話なんですけどね。
私にとってはとても必要な概念なんです。
以上。
私の考え方に感化されて、無理してた人を思い出したので書いてみた。
あんまり無理したって、そんないいこともないぞ、と。
って。
躁鬱病、なろうと思ってなれるもんじゃないんですけどね。
さて。
今日は、思い出に浸ってみました。
疲れてると、過去の自分を思い出して泣きたくなるもんで。
ええ、書いてる今も泣いてましたけど？
いえね。
体力ないのか、ちょっとしたことで超疲れるんですよ。
寝る前に、プロテイン飲んでるんですけどねー。
大分痩せちゃったからウェイトアップのやつ。バナナ味。
まー、一朝一夕では何ともなりませんわー。
病気と同じですなー。
「そのとき」を気長に待つしかないんでしょうねー。
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最終更新日
2016.03.17 14:49:14
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