一人会議

ノータイトル

今日もとても暑い一日でした。帰りに上野駅のペデストリアンデッキで煙草を吸いながら、なぜここにいるのかと不思議に思いました。東京に転勤させられて１年ちょっと経ちましたが、まだ「ここはどこなんだ」という浮遊感があります。東京の気候が生まれ育った街と違い過ぎて異国感があるせいかも知れません。暑いのは嫌いじゃなく、夏が増えたようで嬉しいのですが、趣味はなく友達もいなくて仕事はつらくてさほどの気力体力も無い為、積極的に夏を楽しんでいるというわけでもありません。なにかに感動する事が恐ろしいので映画や本も進んで取りにいかないし、かといってこのまま人生が終わっていくのも少し恐ろしいです。ここ最近、自分に生まれた事が悲しいような気がします。前からそうだった気もするのですがいつからか思い出せません。あるいは以前は自分に出来る事がいくつかあると信じる事が出来た気もしますが、今は自分に出来る事は何も無く、少しでも迷惑をかけない程度に生きるという気分です。迷惑をかけない為これから家で持ち帰った仕事を片付けます。わたしがやるよりも他の人がやったほうが良い成果が出るとは思いながら、それでも自分がやらなければならないのでやります。以前なら、「他の人に頼むより良い成果が得られた」と思ってもらえるようがんばれたのに、どうしてこうなったのか自分でもわかりません。野心が薄れたのか、根気がなくなったのか、思いやりがなくなったのか。ただ単純に能力が足りないから仕事を馬鹿にして逃げているのかも知れません。良くない事だと思います。生きかえりたいです。自分という道具の使える機能を最大限に使ってこの世の為になにかをしなければなりません。そのためにこのポンコツのどこかを直さなければいけないのです。