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2005年05月の記事
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ひっきこもりたいっ。
と想う最近。なんでかね。そうそう、昨日たまたまテレビをつけていたら。Gacktさんが出てた。ついつい見てしまった・・・。インタビューで「携帯ってすごい便利だけど、でも携帯があふれたから逆に礼儀とかがさ」みたいな。そんなお話をされてて。「男でも、礼儀とか筋が１本すぱんと通っていたらいいんだ」って言葉にちょっと胸が痛かった。礼儀とかそういうことで人間。本当に筋通せてる人間が少ない気がする。確かにそう想う。自分もそうだから。でも、そのGacktさんの言葉って普段の音楽番組じゃ言わないし、言っても「詭弁」だと想われるとおもう。インタビュアーが「松岡さん（SOPIAの唄人さん）」だったってこともあるし。普通の人がたぶんGacktさんに話し掛けてもそういうのって、やっぱりある程度心を許した人にでないと話してくれないとは想うんだ。それをこういうテレビの世界から別の世界の子（ファン含め）を語ってるGacktさんがすごい光ってる気がした。オーラが普通の人と違うっていうのもあるし。別に無理して話してるわけじゃなくて。それが普通っていう。その素晴らしさに惚れそうになりました。人間って男女関係なく惚れてしまう。その人のオーラも性格も中身もココロも知った上で。でもそれがすごく苦しいものだったりもするから。たまに「生きてる」ことを放置したくなる。でも、それじゃダメなんだろうな。もっともっと知りたい。別の世界。まだ見てない世界。そしてまだ会ったことのない「貴方」人は死ぬまでに何人の人と会って何人の人と喧嘩して何人の人と愛し合って何人の人と友情を築きその中から何人の人と「信頼関係」を本当に作り上げ死ぬときに本当の「友人」と何人出会えるのだろう。それがよくわかんないけど。でも本当の「友人」って多すぎるといやだな。少ない方が自分の中で楽。頼られてばっかりだとGIVE AND TAKEじゃないし。いつでも対等の立場にいたい。それは本当の「友人」だから。偽者の「友人」だったらいくらでもあげる。いくらでももらう。でも本当の「友人」なら。その時に「悪いな」って想ってしまう。だから、ワタシは本当の「友人」にだけはいつでも、対等な立場でありたいと想う。でも、なんだかね。そういうのって自分だけが想ってたらイヤじゃないですか？相手にもそれを求めてしまうっていうか。そういう意味で、自分よりも他人に依存しちゃう？みたいな感じになってます。コトバ使いへんだけど。頑張って見えた世界が天国でも地獄でもそれが「運命」なんて軽いものでも。それが「自分の選んだ道」だと思えるならどんな罰でも受けたい。と想ったりします。今日はとりあえず、おとなしくしてようかな。バイトだけど（笑）最近眠い・・・。というか身体が動かないし偏頭痛は繰るしで最悪状態です。でも、頼るわけにはいかないこともあるので。もうちょいと頑張ってみます。ぉぅ。お天気いいから眠くなっちゃう。おやすみなさい♪
2005年05月23日
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・・・打ちっぱなし。
ゴルフでもパチンコでもありません。レジです・・・。今日はね、開店から参加ということで若干緊張しつつ（まだ不慣れなもので）朝５時に起床して風呂入って髪の毛乾かして。化粧ばちっとして。出勤♪♪。朝９時３０分の店内。しずかぁ～な感じでした。もう入りにくいの請け合い。まぁ、仕方ないんですけどね。着替え終わってよく知ってるパートの人を見つけて。ダッシュして話し掛けました。「おはようございます♪」一瞬沈黙して驚いた顔しておられましたけどね。「朝なんやぁ？（のほほんスマイル）」って♪いっつもこの人は「なんやぁ？」が入るんですよ。で「そうなんですよ♪」って言いながら朝の朝礼？みたいなのに参加。久しぶりに見る方が多かったですが・・・。んで、開店♪開店すると同時に入る人達（どっから来たんだろう）夜よりも若干混んでるくらいでした。久しぶりなんで何度「こんばんは」と言いかけてやめたか。一回「こ～～んにちはぁ」なんてヘンなコトバを話してしまいました。・・・お客さん「・・？」みたいな。お昼はお惣菜屋さんの新商品で済ませました♪結構美味しかった★美味美味★仕事終了間際に「おいしかったです」って課長に言ってしまった（笑）昼からはただひたすらに働き。お昼すぎということもあってかやたらお客さんの入りが激しい。２つくらい商品を買う人もいればめちゃくちゃいっぱい買う人もいる（母含め・・・）そんなわけですが。題名のとおり。なぜ「打ちっぱなし」なのか。昼から研修があって。なんかね。安全衛星研修みたいな。こう「避難場所」とか聞かれるやつがあるんですが。それに新人さんが行ってて。・・・あの安全衛星研修担当の課長がいつも遅れる人なんので。そのせいで２時間以上のうちっぱなしでした。それも前触れなく。ちなみに、その時にすごく混んでいたので。顔は修羅だったかと・・・（笑）まぁいいんですけどね。交代する新人さんの顔が引きつってました「こ、交代します・・・遅れてすいません！！」みたいな。・・・ふふふ、どんな顔してたのかは自分でも「？」です。ってかなんか一目おかれているらしくて。未だに若干敬語残りなわたしって・・・・。でも、稼げるときに稼いでおけをモットーに頑張ります。なにせ秋ツアーがあるんで。ってまだお金入れてない。次に時間があるのは・・・・振込み日ギリギリ・・・。母さんに郵便局で振替用紙取ってきてもらいました。今からちこちこかいて金曜日に入れておきたいと想います。返金がきませんように・・・。
2005年05月15日
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お詫びと訂正。
昨日は馬鹿みたいなこといってすいませんでした。感情に流されてました。でも。消しません。あの気持ちは本物だから。笑顔で「ごめんごめん」で済まされる気持ちじゃなくて。本当にあの気持ちだったから書きました。すいませんね。不快な思いさせてしまって。馬鹿なもので素直にしかいきれないようにできあがってるんですよ。でもこの日記を読んでくれている人に「ありがとうございます」を言いたいですね。なんか多少なりともこんなちっぽけな僕に興味をもってくれているということで。少し嬉しく感じます。このサイトのアクセス数が０になったらたぶん普通に「ぁ、そういうことだろうな」と想って消しますね（脅してるつもりないですよ）なんていうんでしょうか。誰にも興味をもたれなくなって誰にも愛されてないと感じたらそこでどんなに長く生きていてこれからも生きるとしても自分の中での「人生」ってものは終わりだと想うわけです。それって「人間的魅力」がないってことですよね？だから「どんなサイトでも見ない」「どんな自分でも興味をもたれなくなる」そんなサイトなら「消してしまえ」そんな人生なら「終わりにしてしまえ」だと想うんです。語弊があるかもしれないし。他の誰かに言わせれば「また魅力ができるように努力すればいい」と言われるかもですが。努力して捨てられたことを考えると本当に人生を終わらせるしかないんですよ。頭の中で今までどんな風に生きてきたかを考えて。その節々で「後悔」と「あの時こうしてれば」って「あの時落ちていたら」「あの時死んでいれば」馬鹿みたいにそんなことばっかり考えてしまう。でも人間それくらいじゃないと生きていけないと想うんです。僕の中にある「僕自身」は少なくともそうです。夢がなくて。生きてる意味なくしてて。それでも生きるしかなくて。その中で「答え」を探してる。一生解けないパズルの中で生きてるやつです。その間に何人の人が手を貸してくれたり「大丈夫解けるよ」って言ってくれたりするかと想うんですが。たぶん最終的に自分自身である程度解かないと終わりは見えないと感じます。だからその。「終わり」に向かって突っ走るわけではないけど。「どれくらい人に興味をもたれるか」にかけてみようかと想います。昨日の日記で気分害した人がいたらごめんなさい。それでも僕は馬鹿みたいに素直にしかいきれないです。綺麗な身体でもココロが汚い人を見ると少し冷たくなるし。触れるのもいやになります。その逆ならば僕はどんな人でも抱きしめて一生傍にいたいと想います。綺麗な身体で綺麗なココロの人には近づきません。僕で汚すのがいやだから。だから嫌いなら離れてください。スキなら僕を抱きしめて・・・？一時でもいいから。不安な夜があるなら僕を呼んでくれれば眠れるまでコトバをなげつづけるから。こんな僕でよければ愛してください。
2005年05月12日
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日記。
って。なんか卑怯っすよね（突然言い出した）自分の思ってることさらけ出しても見てる人って結局さらけ出してくれないでしょ？感想下さいって言っても本当にくれる人なんてすごく少なくて。日記もあかららにかいてて。でも、どんな人が見てるとか。実は友達も見てるとか。サイトのＵＲＬ教えてるのはね。ある意味仮面の自分との差に気付いてほしいからなんですよ。それでも仮面の僕の方がスキっていうひともいるし。リアルな自分が１０００％さらけ出してるかっていうとそれは兄にすら「？」で。姫なんてもっと「？」。友達にだって「？」だし。無邪気に見えても裏で何を考えてるっていうのを知ってるのは本当に少ない人間だし。ウソなんて平気でつこうとするし。そんな最低な自分がどうしてこうも人に好かれたり。友達ができたりするのか未だに自分でも謎。なんかね。ダメなんですよ。最近。みんなにあるであろう「ゆめ」が自分にはないです。なんか本当に実現したい「ゆめ」がない。なにになりたい。なにをしたい。なにをこうしたい。っていうのがほとんどない。あっても夢物語って感じで。本人的にありえないっていうのがよくあります。凹んでます。確実に。なんか今まで自分がしてきたことってなんなんだろうかって。こうやって日記書いて。詞つくってぽつぽつアップして。そんなことで本当に誰かの世界に「自分」として残っていけるのかって。意味わかんないですね。寝れば治る病みたいなもんです。すいません。
2005年05月11日
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・・・なら。
僕が男ならきっとこんなにも苦しむことはなかっただろう。誰か女性を愛し。一心にただその女性への詩を歌えばいいだけだから。僕が男ならきっともっと他の道選べただろう。「女だから」という理由であんな生活が「日常」になるはずなんてなかったのだから。僕が男ならキミと出会ってよかったと想うだろうか？男だったらと想うのに男だったらと思えば想うほどこの身体がが醜くうつる。キミの目に映る僕は明らかに「女」だからそして「女」はいつも「愛して欲しい」と願うから。コドクに打ち勝てる人間なんてそうそういないけど。でも僕は一人で生きているほうがいいのかもしれない。一緒にいる誰かを傷つける能力があるから。その人の不幸を願っていないのにその人が不幸でありそして、その人が僕に頼ってくるたびにココロのどこかで「ほっ」としてしまう部分があるから。僕は卑怯だ。いつもフェアじゃない。どこかアンフェアな駆け引きで人に愛されようとしてる。「誰かに媚びるなよ」っていいながら。１番周りに媚びてるのはこの僕なのに。僕は卑怯だ。１番消えてしまえばいいと想う人間なのに１番誰かの中にいたいと想ってしまう。僕は卑怯だ。決して自分からは言わない。相手から「愛してるよ」「スキだよ」と言われるのを待ってる。僕は卑怯だ。そんな僕を誰も愛してくれないのはわかっているのに。それでもなお僕は愛を欲してる。それでもきっと僕は想う。「なんで僕は・・・生きてるんだろう」と。どんなに愛されてもどんなに抱きしめられても束縛されてモノという価値のあるものを出されて。それを身につけることでしか僕は「愛」を感じられない。こんな僕はきっと一人ぼっちのほうが似合ってる。
2005年05月10日
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はい。
人はどうしたら一途に誰かを想ったりできるんでしょうか？っとたまに想ったりする。これを書いてるのは・・・・５月の１７日なんですけどね（笑）なんていうんだろう。今まで見てこなかった世界？が多すぎて。毎回毎回見たくないことに目をそむけてたんだけど。ついにやきがまわったというか・・・。やられたの一言です。最近は、もっぱら学校でガリガリつくってますが。学校の方がいいのができるってどうなんでしょうか？（汗）きちんと山登ってるから頭がすっきりしてんのかしら？（そのわりにはやせませんが）なんていうんでしょうね。もうあの頃には戻れないのに必死に戻りたいと想っている僕がいるんですよ。ココロの矛盾ってやつですね。まぁ、いいじゃないですか。戻れるなら母さんの胎内にもどりたいです。１からなにもかもリセットしたいです。人間関係とか音楽とかはこのままで。自分が変わるために。なんかへんな文章すいません。若干おちぎみです。
2005年05月09日
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本日僕の定休日★
おっひさしぶりのお休みでございます。この日記を読んでるかどうかはしりませんが。今現在とある方から何も音沙汰なし（当たり前か）まぁ、これで切れる縁ならばしかたないって感じかな。最近はもう一人でただただ音楽聞いたりスケッチブックに自分でモノ書いたりして。そんな感じで閉鎖的に過ごしてましたが。うちの店に「客」としていってきました。今日はもう・・・・。４Fで、犬と遊び（ペットショップ）んで、マスカラを買う（親のサイフから出てるって）洗剤買うらしいからついでにカゴにいれてしまった（笑）母の日だってのにと親がつぶやいてました。まぁまぁ・・・これで許してくださいって感じで社員買物票なるものをだしまして。これだと少々安くなるんで（汗）んで、服を見たんだけど。親から「却下」ばっかりの代物。やっぱり三宮とか神戸とかで友達と２人で気軽に行くほうがいいみたい。姫とかうっとこの友達とか。でもアメリカ村も行く予定つくっちゃったしな（汗）アクセサリーはもっぱらバンギャさんのに惹かれてます。だって、作り方いいんだもん。スキだしね、デザインも。最近ゴスロリチックな服を使ってる普通のメーカーさんとかいると。「・・・ぁ、このデザイン見たことあるんだけど」って想いつつ胸の中でしまってます。まぁ、なぜか却下ばっかり喰らうんで。仕方なく服は諦めて無印へ。・・・アルバム買っちゃった♪黒いハードカバー。これで、あの写真入れるんだよ！！姫（笑）あの写真！！（連呼しないの）って、この話は姫しかわかんないだろなぁ。まぁ、それだけのためにこれを親の金で買うって。それも、社員だからって２割引もなったっていう話はオフレコで（笑）んで、ワタシの領域へ。もういやだぁぁぁ。周り全部見知ってる人ばっかりだよ（当たり前ですが・・・）いやぁぁぁ・・・照れる。でもきちんと買物したけど♪家に帰って戦利品（親の金で購入）をまじまじと見つめ。「・・・やっぱりこれはココでなきゃ」とアルバムに入れちゃった♪そういえば、新しい家になってからまだ誰も招待してないや。姫招待するとかいいながら部屋が汚すぎて招待なんてできやしねぇ（笑）早く掃除しよ。じゃないと姫がこれにゃい。まぁ、ソファーすらないこの部屋ってなんなんだろな。（もっぱらベットの上か椅子のうえで書いてるからな）来月の給料出たらとりあえず姫と遊ぶのと友達と買物行くのとあとあと、アメリカ村だぁ～～～♪♪ちょっと今年は「セクシー姉ちゃん」目指して頑張るぞ（毎年言ってるけど）バイト先で日程変更したし。バイト先深夜営業なったら一番に入るっていったし。よしっ。これで後はライブ代金振り込まないと。でもなぁ、姫と相談してないからな（とあるライブ会場の話）ん～～～～～～～。悩む。とりあえず、姫と一回話し合わねば。今日はやたら外出ましたね。でも、家の中のとある場所に隠したスケッチブックにはいまだ誰も見たことないであろう自分の影の部分があるっていう（笑）見つけられた人には拍手だな（笑）では、お部屋掃除するんで。ばいっち。でもメールは大歓迎★ぁ・・・セクシーな服着たい・・・（お金稼ぎましょう）
2005年05月08日
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明日の月。
朝１０時に起きたよ。・・・昨日風呂に入ってないことを思い出して。ふらふらとお風呂へ。・・・裸で風呂のドアを開けた瞬間に・・・お風呂の窓があいていてショック。・・・しずかぁに閉めてみました。隣の家に見えるって・・。ワタシの汚い体が（汗）んで、気持ちよく髪の毛を洗って１２時３０分にバイト先へ。でも１２時１５分だったってことを聞いて。更にショック。なんだこれ・・・・。まぁ、バイトはやっぱりすいてました。お昼バンザイ！！（休憩ないけど）シフトに用度補充が入っていたので用度入れにパンパンになるまでに入れてしまった。（こういう詰め物系スキなんで）隣でパートのお姉さんが呆れてた（笑）「パンパンやん」って。まぁまぁ、気にしない気にしない♪で、用度補充の時間が終わってもお客さんが少ないのを良いことに。更に別の用度もパンパンにしてやった★ある意味達成感♪で、またバイトへ戻って四時間の勤務終了♪バイト終了してからおなかすいて少しお菓子買って帰った★メールしながらバイト先で食料を買う私。そして周りで「さっきまでレジうってなかった？」みたいな視線浴びてたし。・・・はい、うってましたが。・・・でも、今は私生活なんで。「はなしかけないで～～」オーラを存分に出してました。これで話し掛けたら本当に怒るから・・・。まぁ、バイトは無事に終わったよ。んで、家に帰りましたさ。メールうちながら（←最近こればっかり）別に外の世界が嫌いなんじゃない。ただ「携帯の中の世界」の方が居心地がいいだけ。携帯ってね。不思議なもので嫌いな人からの返信なんて待ってやしないのさ。だから好きな人からのメールほど早く返すってね。で、少しいぢわるしてみたよ。友達にメルアド変えたこといってない（笑）さて、どんな反応してくれんだか・・・。想うだけで少し笑えてくるけどな（笑）人一倍そういうことに敏感な友達だけにしたいぢわる。さてあの子は自分がその存在であることに気付いてくれるんだか。一人だけにしたってことはそいつの存在が他の存在よりも抜きに出てるってこと。わかりやすいだろ？最近男言葉の方が話しやすい気がしてきたな。別に女言葉がうっといんじゃなくてさ。男言葉の方が感情がストレートかなって。女言葉ってどこかで「媚びてる」だの「かわいくふるまってる」だのいわれがちで。個人的にすごい疲れる。なわけで親しい人の前では常に男コトバ（好きな人除く）友達とかで男言葉だと引く？それも普通にスカートばっかりはく人が突然「ぁ～、だりぃ。めちゃ疲れる。ってかなんで俺は今日動いてんだ？」とか（笑）アホみたいな男言葉に最近こってみました（笑）今日は別に書きたいことないんだけどね。一人でベッドのシーツ変えるのにこっちゃって。ぴしっと貼れたら頭なでなで～ってしてほしくなっちゃう♪すごい子供みたいなこと言ってます（笑）ぴしっと貼れたシーツでねるとね。めちゃ気持ちいいんだ。そのまま永遠に寝れそうな気がしてさ。早く布団にもぐりこんで。デンキ消して真っ暗にして。クッション（バーバパパなんだけど、ワタシの場合は）をぬくもりにしてぎゅって抱きしめて寝れば何もかも忘れられそうだし。最近の世の中は生きづらいわ。まぁ、そんなわけで本日も早々に寝ます。おやすみんさい。メルアド変えたんで。メール来てない人はお電話ください（笑）サブアドもかえちゃったんでね（笑）だってヘンな人からメールきたし♪もうすっごいむかつくぅ～みたいな（爆笑）適当に女の子っぽくしてないと親がうるさいんで。PS・・・最近妹がやたら腹筋を進めてくるのはなぜ・・・？（笑）でも夏までに痩せないとヤヴァイ・・・。少し腹筋にチカラ入れてみますか★んでは、おやすみんさい。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝真昼の月が僕を狂わして貴方の鳴き声が聞こえた。一人で唄う今宵の歌は誰のためか。一人天を仰ぎ神に捧げるその歌はいったいいつまで続くのか。いつになれば僕の存在に貴方は気付くのか。まだわからない。僕の瞳に映る貴方は美しき白き翼を背負い。その翼のために苦しみそしてその翼で愛しきモノを守りたもう。我が愛しき人の名は言えば罪だけではすまないけれどそっと囁く。永遠に愛しい貴方の名を。その名は「 」・・・・・・ってか。夏のツアー代まだ振り込んでない。真面目にやばい。・・・これで返金きたら本当に凹む。・・・いやだなぁ・・・。
2005年05月07日
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「いつか出会うはずだった」貴方へ。
わからないままなんだね。今日の雨が貴方のナミダに見えました。泣いてるんだね。悔しいんだよね。今なんで自分がそこにいるのかさえわからないんだよね。ごめんね。代われるのなら代わってあげたかったよ。なんてありきたりなセリフを言ってみた。今日の雨はとっても冷たくて悲しくて重たくて。ごめんねがあふれてた。「なんで」そう聞こえた。ただ「ごめんね」しかいえなかった。本当はあの会場で叫んでいたコエなのに本当はあの日は存在していたはずなのに貴方の幻さがしてる。当たり前のように「いなくなった」では片付けられない。ごめんね。ワタシでよければ一緒に行こうね？ワタシの体でよければいつでも貸すから。だから今はまだ受け止められないこともあるかもしれないけど。一緒にいよ？手のひらにあふれんばかりの涙雨。ごめんね。ごめんね。ワタシでよければおいで・・・？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝３月２５日のあの事件に遭遇してしまった何千、何万という人々。そしてその中にJanneDaArcをスキだった方がいた。その人のためにながれた「Rainy」「月光花」今日は「Rainy」の歌詞にふさわしい。雨でした。だから書いてみました。本当はワタシ個人が触れるような問題ではないんですが。どうしてもあの歌詞とこの雨をシンクロさせてしまったんです。ごめんなさい。本当は夏のツアーも廻るはずだったんだろうなとか。もしかしたら友達になっていたかもしれないんだろうなとか。色々考えると考えれば考えるだけ涙があふれてきて。一人で堕ちて。ベッドでないてました。なんか全く見知らぬ人がお亡くなりになったわけじゃなくて。こんなに自分の身近にいるであろう人がお亡くなりになったことが。すごく悲しい。そしてもしかしたら明日にも自分が巻き込まれて存在が消えてしまうんだろうなと直感してしまいました。でも泣いてくれる人なんているんだろうかとかいっぱい考えて。それでまた堕ちて。悪いことを堂々巡りで考えて。ちょっと今日は不安定です。でも。本当なら一緒に息づいているはずのいのちが隣にいないのはすごく悲しいよ。やっぱり。重たくてはかなくて切なくてそんな雨にうたれてました。重たくてごめんなさい。
2005年05月06日
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はい。
気まずいウソをつかれた。周りの人間巻き込んで疲れたウソに踊らされてる。しんどいよ。ぶっちゃけて言ってしまえば。この重たい空気。周りの人間の目が自分に集中してるなんて勘違いもはなはだしいけど。体の中全部吐き出したい衝動に駆られる。全部吐いちゃえば楽になれるはずなのに。いやだ。そんな目で僕を見ないで。僕を見て笑ってる？僕を見て・・・・僕を見て・・・・僕にその視線を向けないで。怖いから。似ているあの視線。思い出すのがイヤだから。お願いだから僕をそんな目で見ないでよ。バイト先で久しぶりに感じた。あの視線あの感じ。バイト辞めたい。でも、バイト辞めてもたぶんつぎ込むお金は同じだからバイトを止めるわけにはいかない。自分を破産させないために今日も重たい体ひこずって体の中で自己処理できない感情にピリオドをうったときあの「仮面」をみつけた。忘れたはずの「仮面」なのに置いてきたはずなのにこんなに傍にあっただなんて気付かなかったよ。あの「仮面」をつけたら僕は楽になれる？でもきっともう元には戻れないから。後少しもう少しだけ頑張ればいいんだとつぶやいて仮面を置いた。大丈夫。僕ならできるよ。そう、僕にできないことなんてない。後少し後少し我慢すればいいだけ。何も考えなければいい。頭の中真っ白にして生きていけばいい。熱いレールの上でもそうして歩いてこれた。だから大丈夫。大丈夫。後少し後少し。もうすぐオアシスにつける。幻かもしれない？信じるには十分すぎるカタチ。手を伸ばして苦しみ忘れて。きっとずっと永遠の場所連れていってくれるから。きっとずっと。永遠の場所眠りを邪魔されずに大好きな人に頭なでなでってしてもらってずっとふわっとした気分で眠れる場所。後少しもう少し頑張れば永遠にたどりつける。そう。永遠にあともう少しで。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今のバイト先でイヤなウソをつかれました。別にどうだっていい話ですよ。スキだとか惚れたとか。そっち系。でもそれを本人から聞いたわけではなく警備員から聞いて。更に気分悪いんですよね。言いたいんなら自分からいえよみたいな気分なわけです。そういう気持ちを持っているかもしれない人をワタシは極力避けるようにしてます。なんでかっていうと気まずいっしょ？やっぱ。その人から初めて聞くわけじゃないだし。初めて聞くならまだしも。そういう気持ちを持ってる人に普通に話しても「媚びてる」だのなんだのかんだの言われるんでね。それがイヤなんですよね。別に自分がどう想ってなくても自分のその「媚びてる」行為に対して。自分が見ず知らずの人間に「媚びてる」だなんてありえないっす。「媚びる」のは客だけで十分なんで。とりあえずバイトやめたいけど。近々深夜営業入るんで。その分お金もうかりそうだし。当分はお金がいるんで。頑張るしかないかな。ん。ほら、辛いことのあとにはご褒美がってね。まぁ、別に誕生日なんて忘れましたが（笑）とりあえず今日も重たい体ひっぱってバイト先いってきます。弱いとこ見せると負けなんで。弱いところなんて見せるのは自分の１番信頼してるごく少数の人間だけでいいんですって。あとは笑顔で接してればみんな騙せるんだから。まぁ、安心してくださいませませ（笑）てか、暑い・・・。
2005年05月04日
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生きていくこと。
静まりかえった部屋。空気清浄機の音だけが規則ただしくて。前のようにうるさく存在を強調していた携帯も今は静まり返ってる。ヘンだよね。こんなにも静かな日がくるなんて想ってもみなかった。キミのコエを聞かなくなって何ヶ月たつだろうか。今でも僕はキミのコエを捜してる。でもどこかでわかってる。もう「終わり」だと。キミの笑顔の瞳に映るのは僕じゃない誰かだから。僕のココロの瞳にどんなにキミを映してもいつでもキミは僕に背を向けている。たまに忘れかけたころにメールがきて。たまに忘れかけたころに電話してきて。僕の気持ちを弄んでるの？オモチャなココロは昔から誰の物でもないけれどいつでも誰かのモノになりたいと願ってた。でもキミはもう僕を捨てたんだよね？オモチャ箱の隅きっといらなくなるって何度も言った。そのたびに「そんなことないよ」って優しく言ってくれた。でももう僕の居場所はアソコだけ。また拾われるのを待つだけ。キミとあいつが仲良くするのを見ているのがイヤだから。オモチャ箱のふたをしめた。僕はキミとのお別れしたつもりだった。キミはいつでも「ごめん」って謝る。キミはいつでも「わかってる」って言う。でもほんとはわかってないんだよね。優しいキミは優しすぎるから僕にとっては女神様みたいだから。だから僕はいつも何もいえない。いいたくない。曖昧なままのほうがキミとずっと一緒にいられるから。曖昧なままのほうが誰も傷つかないですむから。そのためにどんなに苦しくても重たくても悲しくても僕の荷物は罪は懺悔するわけにはいかない。１番愛したキミはもう誰か他の人とベットを共にしてる。だから「抱きぐるみ」な僕の役割は終わり。真夜中のオモチャ箱からそっと抜け出してとぼとぼ歩く。真っ黒な砂利道をぐちゃぐちゃな泥道を雨の中でも炎天下の中でもそこに誰もいないから。また見つけるよ。キミのような優しい人を抱きしめて寝てくれる人を毎晩のように「大好きだよ」って囁いてくれる人をだからもう泣かないで？キミはあの人の腕の中永遠に優しい夢を見てください。生きていくことそれは出会いと別れ。そして罪と償い。そして裏切りと愛。
2005年05月03日
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望むもの。
キミが望むならこの命なんてたやすいものだろう。僕の命。僕の気持ち。そんなもの当の昔に捨ててしまったよ。何年前の話だと想ってるんだい？昔の話を今さら掘り返してきて。どうしたいの？なにがしたいの？キミの気持ちわからないままにキミを抱きしめることなんて薄汚れた僕にできるわけがない。この手で抱きしめたらキミまで汚れてしまうから。突然の電話。またすがりついてくるの？どうしたいの？何がしたいの？キミの望むものをあげたいと思えば想うほど苦しむばかりの僕キミの目の前でこの手首朱に染まりきるまで傷つければ気が済むの？永遠に届かない僕のこの気持ち。いつになれば気付いてくれるの？夢の中で僕を壊して潰して消え去るまでにキミの気持ちなんて知りたくもない。どうしたいの？なにがしたいの？もう何もわからない。誰も信じていたくない。この涙キミには捧げられない。朱にそまったこの手首でキミを抱きしめた。薄れゆく意識の中で僕がみたのは今まで見たこともない景色強い君の涙と弱い僕の強さと今までで１番美しい空だった。僕が望むものそれは「永遠」
2005年05月02日
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お掃除。
久しぶりにパソコンつけました。理由はパソコンの周りにダンボール（本やら漫画やらの巣窟）があって触れなかったから。安心してください。兄からの誕生日プレゼントは引越し屋になんか渡してないから！！自分で運んだから！１番初めに机の上に置いたから！！めちゃ無事！！今年は一緒にお祝いできんかもしれんから余計に去年のお祝いは大事にしたいのだ！！去年のお手紙も大事にとってあるのだ。意外に乙女・・・（笑）んで、マンガの巣窟片付けて今午前二時でございます。明日は、なるだけ早く起きてジャンヌの入金をしてこないと。大阪返金されたらどうしよう（涙）あとは、京都！！返金きたらやだなぁ。それに姫にメールしてもつながらないし。「香川はどっちが入金するんだ？」ってメールすら帰ってこなくなった。前は、どんな不都合メールでもジャンヌ関連にすればかえってきたのに。いよいよ「捨てられる」んだろうか。まぁ、そうなったら・・・・別になれてるからいいけど。自分にそれだけの魅力がなかったってだけだしね！！新しい机の上には「うなずきんちゃん」がいます。姫とおそろいのうなずきんちゃん。一ヶ月前まではあんなに会っていた二人なのに今じゃ何週間あってないんだか。ほんとにね。こうやって人は離れていくものなのかとたまに感じさせられますよ。で、今日の失敗。メルアド変えようとしてパスワードなくしたっていう。忘れてたのよ。やられたぁと思いました。んで、明日再チャレンジしてきます。・・・なんだったんだろ。ってか、よく前は変えられたな・・・。全然おぼえてない自分に乾杯な気分だ。そんなわけで、今日は少し疲れたので寝ます。おやすみなさい。追伸；メルアド変えたら必要最低限の友達に送るのみにします。もう傷つくために友達作りたくないから。うわっつらの自分の仮面に疲れたから。以上です。おやすみなさい。知りたかったら自分でメールしてこい。ではでは（誰に言ってるんだか）兄との約束。強くなる。兄が向こうに行って夢かなえるまでに不安にさせないように強くなって強くなってんで夢が叶ったらそこには何が見えるのかな・・・？楽しみ。お掃除したらダンボール３箱も減ったよ♪よろしい★そして、昔の雑誌が出てきた（笑）読みふけった自分って（笑）昔の携帯のとある場所に貼ってた兄とのプリクラを密かに新しい携帯に移動させちゃいました（笑）相変わらずミーハ－な私（爆笑）ではおやすみなさいまし。詞・・・書きたいなぁ。
2005年05月01日
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