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2005年11月の記事
全19件 (19件中 1-19件目)
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DEAR せぴあ。
君が不安そうに「愛してる？」って聞くから何も言わずに抱きしめたくなった。いつも距離が離れてて不安にさせてるよね。ごめん。でも、どんなに遅くても君からの手紙もメールも待ちわびてる。毎日郵便受けを眺めてバイトが終われば携帯を見てる。今君はどこにいるの？そう聞ければいいのに。ボクのココロに積もる白い雪。君のふわっと笑う笑顔がまた見たくて携帯を手に取る。君からのメール。コトバが溢れて。大好きなんて言い表せれないかもしれない。きっとコトバで言い表すなんて無理なのかな。この感情。君からの手紙もメールもこないと不安になるけれどでもきっともっと不安にさせているのはボクだからそっと携帯をしまう。君を愛したいから。君を愛しているかもしれないから。そっと君のメールを見て笑顔・・・。今君は何してるの？この寒い空の下どこにいるの？ねぇ・・・・君はボクのこと好き・・・・？ボクは君のこと大好きだよ。今までもこれからも。ずっとずっとどんな君でも「あ い し て る」よ。こんな馬鹿なボクだけどこれからも一緒にいよう？ココロはいつでも傍にいるから。To the important rabbit of mine who feels lonely.From 遠くにいる自称貴女の恋人より。
2005年11月28日
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兄と会いました。
兄と会いました。兄と会いました。久しぶりに駅で待ったのですが視界の中で見えない部分ってあるじゃないですか最近それが少し広がっているような気がします。なんてね。なんていうんだろう。兄が気を使ってくれたのがすごくうれしかったんです。でもそれがまた凄く重荷だったのかもしれません。いつもどおりロッ○リアでご飯を食べて２人で色々話しながらバス停で座って。トイレに行きたくなって兄にわがままいって駅でトイレをかりて兄とまたバス停で話して。兄に昨日のことを告げて。別れ際に告げたのでなんだかんだで兄のいいたいことを聞いてあげられなくて兄のバスが出た後で近くのＪＲの駅からでる電車を近くの踏み切りからゆっくり見てました。すごい音の中そこには静寂と混沌と悲しみがひろがって今この踏切をわたりきることが自分にはできない気がしました。耳にはJanneの音楽があって踏み切りの線路の上とまって好きな音楽に耳をふさいで時間の流れ全部無視して・・・・ここで消えてしまえるなら幸せだろうと想いました。だから踏み切りとは逆方向に動きました。電車をまって電車にのって地元の駅までかえるとき兄から電話がなりました出れなくて今出ると泣いてしまいそうで。だから「今電車だから」とゆっくりうちました。家にかえって部屋にはいって兄から「今大丈夫？」という意味のメールがきて「うん」というとメールがかえってきました。そして兄と電話してなんだかゆっくり時がながれていて電話してるとき泣いたり笑ったり絶対に叶いそうもないことを言ったり。わかってたよ？兄から指輪や証なんてもらえないこと。一番じゃないこと。だから言ってみただけ冗談だよ。だからもう気にしないで。わかっていたから。「どうせ一番になんてなれない」こと。電話がおわってすぐ寝ました。。他に何も考えたくなくて今は夢の中いろんな人に出会いたい。あいたいよせぴあ。
2005年11月27日
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過去到来。
んと。・・・・なんていうんだろう。過去に喰らいつぶされかけました。でもね。アイツは帰ってきたんだ。それは自分の過去がどんなに醜くて汚いものなのかを明らかに示していた。だから別にそれから「逃げよう」なんて想ったことなんてない。もし今目の前にいたアイツがまた現れて「お前を喰らいつぶしたい」と言い出したら。ボクはこの身をささげるでしょう。なぜならそれが罪への償いだから。そう想うと少し悲しい気分が薄れて早くくらいつぶされたいと感じました。なんてね。アイツのために流す涙なんて一滴もないのさ。うん。
2005年11月26日
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日記がかけない。
理由。ボクのきらいなお父さんがかえってきたから。以上。
2005年11月22日
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誕生日。
今日は貴方が生まれた日。この世界に命をうけて。生きていけといわれた日。笑顔が素敵でドラムが素敵で性格が素敵で優しくて。そんな貴方が生まれた日。生まれてきてくれてありがとう。たった一言つぶやいた。この世界に貴方という大事な人が生まれてきてくれてうれしい。ありがとう。Happy Birthday for Shuji♪そしてこの空の下で泣いている大事な貴女へ。どうかその涙が明日の美しい笑顔に変わりますように。貴女のこととっても好きなボクより。Ｄｅａｒ Ｓへ。Ｆｒｏｍ 鏡華より。
2005年11月21日
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はぁ・・・。
あの人が泣いてます。そう想った。ワタシの目の前でコエをあげて背中の翼がもがれ、腐っていくような・・・可愛そうなボクの天使な人。ボクに色々な感情を教えてくれた。兄が泣いています。兄の大切な命のために流しています、涙を。きっと、兄はボクがいなくなっても泣くことはないし。さびしいとも想ってくれない。もしかしたら今「自分ではない」人でも良いのかもしれない。それでも兄が泣いている姿を隣で兄の髪の毛をなでつついろんな思い出を聞いていました。ただボクのココロの時計はもう進まないこと。兄には話せずにいました。兄の思い出もきっと大切にもっているから。ボクのココロの宝箱には兄があふれていてそれを閉じ込める鍵を兄にあげました。大切に身に着けていたクロスのネックレス。錠も一緒についていて約束の証だと兄につげ渡しました。きっとずっとボクは誰の一番にもなれないでしょう。それはボクが誰の一番になりたいと強く願えば願うほどそうだから。だから、今はこうして兄の髪の毛をなでて兄と大事な命との思い出のはなしをきいて。少しづつ兄が前に進めるようにだけしてあげたいと想います。それだけ。それだけなのです。ボクにできるのは。傍にいることしかできなくてこんな無力なボクをなんで神様はこの世界に存在させたんだろう。もし望むならボクなんて存在させないでいてほしかった。消えてしまえればよかったのに・・・。こんな苦しい気持ちもう味わっていたくないな・・・。やっぱり誰かの一番になんてなれないのでしょうか。
2005年11月20日
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ぃぇぃ（なぞ）
兄がバイト先に来ました。いつもどおりのいいタイミング？で。休憩があと少しでおわるくらいに見慣れた黒服が（失礼な言い方）ん？と想ってみたら兄でした。普通に私服姿なワタシ。それも、今日は激しく普通な格好（いつもはニーとかなのに）「何してんの？」みたいな話からはじまってちょっと今日は甘えたしてみました。兄が下げてるショルダーに体重少しかけて（全部かけると兄が倒れそう）「・・ちゅかれた・・・」とかいったら「へ？朝から？」とかいわれて「ちがう・・四時から」というと「俺１１時からぁ～」みたいなさも自慢げに言われました。・・・そこ自慢するとこ違う（汗）まぁ、なんだかんだで休憩終了までの短い間のんびりしてました。んで、相変わらず兄はワタシのレジに並んだ（汗）だから・・・並ばないで。それも第一声が「だから、レジうつんはやいねんって」・・・だから・・・また・・・なぜに？みたいな。んでも「がんばれよ」って言ってくれた一言がうれしくてまた頑張りたいと想った。んで、ぱたぱたとお仕事してると・・・風の噂で「ワタシに彼氏がいる疑惑」が勃発している・・・。らしい・・・。って、あいつか！！（兄か・・・）と即座にわかった。・・・兄を彼氏って・・・それ完全に兄の想うつぼでは？？みたいな。まぁ、別にいいねんけど。ちょっと否定くらいせねばと想いつつどうせクリスマスはロンリーだと連呼してみた（笑）まぁ、気にするなってことですよね。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ありがとう。それしかいえない。深夜に不安になった。誰にも相談できなくて大切な貴方にメールした。寝てるかな・・・・不安になった。でも、かえってきたメールはすごくあったかい文章で思わずナミダがこぼれた。ずっと傍にいるよ？大丈夫。離れたりしないから。だって貴方はワタシのヘブンズプレイスだから。大丈夫。大切な人だから。そう想って返事をかいた。明日貴方は旅立つんだね。明日何かかけるといいな。貴方に向けてのラブレター・・・。～～～～～～～～～～～～～～～～んなわけで深夜にメールしたせぴあへのプレゼント＆お礼。本当に不安になってせぴあに色々相談しちゃいました。せぴあの優しい一言一言にすごく救われました。ありがとう♪せぴあ。＆むっちゃ、大好きやで！（照）
2005年11月19日
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学校いった。
久しぶりに行った？（なぞ）水曜日も行った。久しぶりに２限に出た。先週は入れなかった。はじめから入れば意外と入りやすい。あとは１限に出なければ。頑張ろう。来週からまじめになる。「人間」になれる。「仮面」も大丈夫。うん。いける。３限で合った友達の隣にすわって授業受けた。ちょっと一瞬うつうつ入りそうだったけど携帯で兄にメールをうって気分転換して望んだ。兄は週５なんだって当分遊べそうにない。不安なのに怖いのに合いたいのに「大丈夫。気にしないで？」ってメールしちゃった。兄が大変なのにうちのことまで背負ってほしくないから。少しは自分で解決してみようと想った。んで、帰りにぷらぷらと服屋さんへ。かわいいオフショルダーの服見つけた。最近オフショルダーすごく欲しいの。目をつけてチェックしておいた。次行くときまでにあるかな。不安。母さんにお金借りるのは気がひける。来週までのこってますように！！服屋さんが結構「現品限り」なんで困ります。入手してほしい・・・。今日はラジオの日。頑張って録音しなきゃ。なんかいろいろうつうつしててでもラジオのために頑張ろうって今日学校行くのはラジオっていう「ごほうび」があるからだって想った。だから学校に行った。まだ大丈夫。壊れてないよ？大丈夫。うん。まだまだ大丈夫。大丈夫。そう言ってるときは大丈夫だもん。クリスマス一人ぼっちですごす予定。というか家族と過ごす予定。なんていうか「さびしいやつ」でさぁみたいな。別にいいんだ。雪ふらないかなぁ・・・・。・・・せぴあに合いたい・・・（ぼそっ）今はものすごく誰かに甘えたいかもしれない。馬鹿・・・甘え下手なくせに（苦笑）
2005年11月18日
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ぁ・・・。
昨日書き忘れましたが昨日朝早くに、とあるものがとあるところへ行きました（笑）わかる人にはわかるねたということで。なんていうのか散々考えたあげくのプレゼントなのでめちゃ不安。届いてなかったらどうしようっていうのと届いてても喜ばれなかったらどうしようっていうのがめちゃ不安です。なんか反応返して欲しいっていう人の気持ちって今までわからなかったんですよ。「なんらかの形で帰してくれてるからいいやん」って想ってた。でも今は違う。切実に「どうだったんだ！！」みたいな（笑）今月はお金がないのですごくしょんぼりなプレゼントだったし。むちゃ不安です。でも、きちんと包装も手紙も入れたし。なにより！きちんと自分の好きな色でくるくるしたのでリボンも、「アイスブルー（かなり好きな色）」なので大丈夫（自分の趣味で包んだってだけですが）うん。はぁ・・・めちゃ緊張する。っていうか、あせる。・・・・喜ばれてなくてすてられていたら立ち直れないかも（汗）はうぅぅぅ・・・。めちゃくちゃ緊張します。やだなぁ・・・（ぼそっ）今日は学校休みました。うつうつすぎて。どうしたらいいかわからなくて。たぶんまともに顔を合わせたら泣きそうで。だから休みました。もう・・・どうでもいいのかもしれないなって自分なんてって想いました。以上。
2005年11月17日
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印象バトン☆？
なんか、生まれて初めてこんなのもらいました。ちょいうれしい。なんか、こういうのってなかなか頭の中で思い浮かぶ人ってすくなくありませんか？？そんなわけで答えてみました（汗）０、回してくれた「★じゅんじゅん★」の印象。 詞の感想をくれたり。 率直な感じですごい優しいオーラの人。 凹んだり堕ちたりすると そっと光を照らしてくれる人。１、 周りから自分がどんな人か？ 気分屋・偽善者・泣き虫・お笑い・・？（笑） ２、 自分の好きな人間性。 「自分」を持っている人。 これだけは「譲れない」というものがひとつでもある人。３、 反対に嫌いなタイプ。 嘘・偽りを平気で言える人。 人を利用するのを「当たり前」としか考えない人。 人を傷つけることでしか快感を得られない人。 「自分」がもてない人。 ・・・好き嫌いが激しいな、ワタシ。４、 自分がこうなりたい人間性。 何も感じないよりはたくさん感じる人。 ひとつひとつの言葉に傷つけられない人。 「自分」の中でしたいことにむかって走る人になりたい。５、 自分のことを慕ってくれている人に叫んでください。 ・・・・・・物好きですね（あえて含笑） ６、 バトンタッチ（印象つき） せぴあ（優しいオーラで暖かく包んでくれる人） あとの人には回ってるみたいだからやめておきます。せぴあ♪頼んだ★
2005年11月16日
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学校。
学校。昔からあまり好きじゃなかった。小学校では、なんだかんだで楽しくて。風邪とかでも「行きたい」ってだだをこねて。でも、あの日からボクは変わった。人から変わった目で見られた。あいつの後ろはいやだといわれた。ボクの作ったポスターはびりびりに破かれた。後ろには悪口が書いてあった。ろうかですれちがいざまに壁際まで逃げられた。そんな毎日。トモダチは知っていた。知っていたのに見ないフリだった。小学校のころのトモダチは中学校のころのテキになった。知っていた。ころころ人間の心なんて変わるもの。所詮信用なんてできないさって。だからボクのココロは中学校で一度死んだ。ターゲットが変わってからもボクはおびえていた。またいつかボクになる。あのターゲットが変わるのも時間の問題。そうおびえながら中学校がおわった。中学校の卒業式で泣いたのはうれしなみだ。おわった、全てが。そうおわったんだよって言われた気がしたから。ボクの体重は、小学校よりも１，５倍になっていた。醜く太った僕。ボクは壊れたおもちゃだからまだまだたべなきゃ。部屋に一人で家に一人でボクはお菓子もご飯も食べた。いっぱいたべた。高校にはいった。別にどこでもよかった。自分が「生きている」ことなんて感じる暇もなかったから。高校の成績も「中の下」を守った。体育できもちわるがられるのがいやだから「診断書」でほとんどの行事を見学にした。医者は優しかった。ボクみたいにぷくぷくふとったおぢさん。触る手は生暖かくボクを見る瞳は、テキと同じ。薬と診断書だけくれればいい。だからボクは、おぢさんの言うとおりに高校2年の夏病院に入った。1ヶ月という名目で2週間で退院してやった。「ココロ」の中を見られそうになったから。ボクのココロを除くなんて誰も許さない。そう、母親に駄々をこねたらあの人は簡単に許してくれた。「なら、早く帰ろうと」ボクの体重は病院のおかげで少し減った。髪の毛をきって夏休みがあけるとみんな「あいつ、雰囲気かわったな」といった。そう。気づいた。中学校のテキは意外に弱いことに。ボクがレベルアップしたのかな。くすりと笑う悪魔がボクを抱きしめた。ボクは、高校2年から痩せだした。ゆっくり、でも確実に。誰かが最近「あれが？むっちゃ変わったな」といった。高校の時代を知る人には驚きだろう。中学しか知らないテキはボクには気づかない。誰も気づきもしない。もっと変わる。もっときれいになる。もっと見返してやる。今までとは違う自分になる。学校がボクに教えてくれたこと。「人を信用するな」「テキも意外と弱い」「トモダチは、後々テキになる」あとは「大事な人は自分で守れ」「意外と大切なものは近くにある」それくらい。大学に入って。ようやくめぐり合えた人達。大切なトモダチ。でももうわからない。信用していいのかだめなのか裏切られるのを待つくらいならボクから手を離すよ。だってもういやだから。またぷくぷく太るのはいやだから変わるって決めたから。だから変わる。きっと君の話してるんだろうね。「あの子はすごい」「バンドの楽器もちだって」「ヘルパー資格だって」・・・そうすごいんだろうね。資格とって夢かなえて。でもどれだけ人を裏切ったのかいつか思い知らせるから。見ててね？ボクの変わった姿を。ボクの悪魔がそっとささやいた「傍にいるから」って。ボクの天使は泣いてた。「結局一人なんだ」って。違うよ？ボクの傍には大事なものがある。学校が教えてくれた。ボクは大事なものを守りながら前に進む。それがどんなにいばらの道でも痛くても悲しくても苦しくてもこのカラダがぼろぼろでもボクは変わる。大事な人達をまもりながら前に進むんだ。それを学校は教えてくれた。だからボクは変わる。そう想った。
2005年11月15日
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爆発・・・？
朝から涙が出た。わけわからないくらい意味なく泣いた。どうしたらいいのかわからなくなったって感じ。ついに「裏切られた」んだと想った。そこから1時間くらい涙が止まらなくて体調悪い体をかかえてとりあえず学校へ。学校へいっても何もかわらず教室に入れなくなって図書室へ避難。図書室で睡眠。なんか最近眠くて仕方ない。このまま目が覚めなければと想う。そうすれば何も考えなくてすむのに目が覚めても感情が寝ていればいいのにそうすればもう涙も流すこともないのに。馬鹿だ・・・。また人を信じてしまった。あの人を信じることでワタシはきっと自分を信じていたんだ。でもあの人はきっともうメールもなにもしてくれないだろう。そう想ったら壊れた水風船みたいに涙が止まらなかった。兄から昼過ぎにメールがきてずっと「大丈夫か？」とかいってくれたありがとうって想った。兄の傍にいればよかった兄の助言を聞けばよかった。兄に従っていればきっと幸せだった。全ては自分のせい。いいように利用されていいように捨てられていいように裏切られてのくりかえし。結局一人なんだ。一人ぼっちなんだ。そう想うことしかできなかった。学校のトモダチがはなしかけてきて３限は出席。終わると明日の試験のために受験票をもらって帰った。家が安心する唯一の場所な気がする。ココにいれば誰かは帰ってくる。孤独でも仕方ない。きっと学校にはなにも望むものはない。いつも朝目が覚めて学校に行く用意はするのにテレビをただ見つめてる朝のワイドショー昨日あったことがとりだたされて人が死んだり結婚したりそんなのを見ても何も感じなくなった。あぁ、そうなんだくらい。親の前では「普通」を演じきってみせる。でももう一緒なんだ。親の前でも「仮面」なんだ。あぁ。もうどこに居場所があるのかわからない。壊れた水風船・・・。ごめんなさい。苦しい日記で。でももうどうしたらいいのか自分でもわからないんです。なにもわからないんです。誰にも気づかれないようにするのに精一杯で。日々さぼっているといわれて日々「楽だよね」っていわれてもうだめなのかな・・・。・・・・・・・あの場所に孵りたい。昔の昔の居場所に戻りたい。ねぇ・・・ぼくのいばしょはどこですか？
2005年11月11日
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はぁ・・・・。
なんていうのでしょうか。６連勤終わったよ！みたいな（笑）明日はトモダチと三宮にショッピングに行きます。冬用のかばんがほしいので。なんか最近全然誰ともメールしてなくて。したいというか「触ってこないで」と想うときがある。でも、トモダチが悩んでるときはすぐに「どした？」みたいな（笑）自分の傷じゃない傷にはすごいすぐに気づく。でも、自分の傷はきっと癒えないと想う。自分でかさぶた剥がして爪をたてて血がにじんでるのをみて気持ちよく感じてる部分があるから。それはココロの傷なんだけど。でもその血は私の目の前に見えてるようにリアルで。だから今でも人に拒絶とかそっけないメールとかされると普通に痛みます。爪をたてて・・・血をあふれかえらせてはぁ・・・ってためいきつくとなんだか気持ちいいんです。「Ｍ」ではないですよ？（苦笑）もうなれてしまったんです。それが快感へとストレス解消へと連れて行ってくれるというか。だからもうだめなのかもしれません。もうきっと消えるだけなのかもしれません。したいこともやりたいこともないのですから。あるとすれば「生きていたい」好きな人の傍でただ「生きていたい」服もアクセサリーも、それを着飾るための道具でしかなくてただ本当に必要なのは自分のことを「一番」に思ってくれる誰か。だから。服もアクセサリーもその人に「一番」に見てもらいたいためにする道具でしかないから少し高めのを買ったり。安くても長く着れるのを買ったりしてみたりする。でもきっとさびしいのです。誰の傍にいようとも。その人にもたれかかることすらできない私ですから。その人の「重荷」になってしまうから。その人を「傷つけてしまう」から。それならばいっそ「消えてしまったほうがいいのかもしれない」と最近想います。周りの誰にも消えてもらいたくなくてでもきっと自分が消えても誰も気づかないだろうと最近想います。こうしている間にもカラダは腐食して消えていくのになのにきっとワタシは最後まで笑顔を絶やすことを許されてはいないのです。それが前世からの罪だとかなんだとかは言うつもりないけれどでもきっとワタシがある日突然いなくなっても誰も不思議には想わないと最近感じるのです。へんですよね。こんなことばかり。あの青い空が悪いのかな・・・。あの空に吸い込まれて消えてしまいそうな・・・違う。消えてしまいたいと想う自分がこのココロの中のどこかにいるから。もう・・・ひとりぼっちがだめな人になってしまったのかな。昔はあんなに平気だったのに。
2005年11月08日
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かっこいい。
と最近想う女性がいます。「こうだくみ」さんです。漢字がでないや・・・。カノジョをはじめてみたのはなんだろ・・・たぶん音としては結構前から聞いてた。ドラマの主題歌とか。「あぁ、いい曲だな」と想っていた。カノジョ自体を見たのは「リアルエモーション」くらいから。そのときは「あぁ、かわいいけど・・・モー娘とか？」みたいな。そんな感じでした。少したって「キューティーハニー」の主題歌をカノジョが歌うと知って初めてＰＶを見ました。「だいぶかわった」それが第一印象。あとは引き込まれるくらいのダンス・衣装・唄。ＰＶでのエロかっこよさに惹かれました。あの時期くらいから結構好きになって。今はテレビに出てるとつい見ちゃいます。なんていうか、じぶんの中でかっこいいって思えるんです。あんな女性になりたい。スタイルとかじゃなくて（いや、それもあるけど）なんていうんだろう。「嘘」じゃないコトバをくれる。「ジャンクフードがすきでダイエッター」なんて。歌手にしたら「？」みたいな感じだとは想うんだけど。でも、カノジョはそれをさらっといってしまえる。そのかっこよさに惹かれました。ライブとかは別に行ければいいかなというくらいなのですよね。行きたいっていうのもあるけどでも、今のカノジョでいてほしいから。ワタシのイメージはＰＶや唄やそして繊細なイメージのある人なので。そのイメージを大切にするというわけではないけれどなんていうんだろう。良い意味で裏切って欲しい。もっと「うわ、やられた！まだこんな顔があるんだ」的な裏切りが欲しいので。もっと、成長したカノジョが見たい気がします。何年後。この人はどうゆうふうにかわるんだろうって想って。すごい楽しみなアーティストではあります。ＢＥＳＴ。別に初回にこだわっているわけではないので明日ＤＶＤ付きを買おうかと想っています。ジャンヌは初回じゃないとなんかいやだけど。カノジョのは、初回じゃなくてもＤＶＤとしての「映像的」なものがあればすごい世界観が広がるので「唄」の世界だけの「音だけ」の世界ではないので、ワタシは。「音」＝「映像」なので。ワタシの中は。ＤＶＤを見てそして、世界を広げて音楽を聴くみたいな。そんな感じ方を最近ずっとカノジョに対してはしているのでこれからもそうしたいとは想います。すごいかっこいいと想いますよ。なんていうんだろう。「恋もして今がめちゃ幸せ」って胸をはって堂々といえるカノジョが。左手の薬指の指輪もなんか「いるから頑張れる」そういう感じがして好きです。たぶん、カノジョとしての全てが好きなんじゃないかなと想います。うん。そんなわけで、こうだくみは一押しなアーティストですよ。ほんとうに。男の人なら付き合いたかったくらいですもん（笑）
2005年11月07日
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一夜あけて。
自分でも今回のコメント。確かにちょっと興奮していたのもあり言い過ぎた面もあるかもしれません。でも、徹夜組始発組などで「あっちが悪い」「いや、スタッフがこういった」などとぐだぐだ言うてはりますが。結局「誰が一番いやな思いをしたのでしょうか？」「誰が一番悲しい思いをしたのでしょうか？」そこを考えていただくと答えはわかると想います。そうなにを隠そう。一番傷つけたくない人「あの方」です。そうですよね？とあるファンの方が「ごめんなさい、私たちファンのせいで」とおっしゃったところあの方は「そのことに気づいてくれただけでうれしい」と少しさびしげな笑顔でおっしゃったと聞きました。どうなのでしょう？同じメンバーを好きな人として同じ音楽を好きな人としてその人が「さびしそうな笑顔」を見せるのが一番いやなことではないのでしょうか？頭の中整理してない部分もありますが。これで、メンバーさん内で話し合いもあるでしょう。その際に「じゃあ、これからはイベントしないでおこう」という結論に達するかもしれません。そこになって「あぁ、あんなことするんじゃなかった」と想うのはもうすでに「遅い」のです。好きなのはわかります。サインも欲しいのもわかります。（オークションで売る人の頭はわかりませんが）でも、だからといって好きなアーティストを苦しめていいなんてことはないんです。だから冷静に考えてください。だから今一度落ち着いてください。あなたは誰の音楽が好きで。誰のために並んでいたのですか？そして、その人に悲しい顔をさせたのは誰ですか？あなたの行動のひとつひとつ今一度考えてください。あの時、あなたのしたことが正しかったかどうか。そして、それはゆくゆく、あの方を悲しませる結果になったのではないか。もし、そうならば「自分に非はない」と本当にいいきれますか？スタッフさんに怒号浴びせたかた。順番抜かし等もあったと聞きました。でも「それって・・・・よく考えたらしないことですよね？」一夜あけて少し寒い中冷えた頭で考えてください。本当に昨日あの会場でしたあなたの行為は全て誰が見ても「正しかった」といえるものでしょうか？「一般常識の範囲内」だといえるでしょうか？とても悲しくかんじました。とある方の一言を引用させていただきます。「あなたはジャンヌ 好きですか・・・？」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今日は、後輩のかわりにバイトに入りました。で、フリーな時間がやたら多く。今日は暇だったのでぷらぷらと歩いていると・・・兄発見。なんでいるのかしりませんがどうやら、ワタシの店に来たらしく。買い物をしてかえっていった。制服けなされたし（汗）なんというか兄は・・・やつれてた。本当に自分は傍にいていいのか自分のせいで兄はやつれているのではないか。今日バイトにさえ入らなければ兄と色々話せたのではないか。そう想うと自分がはがゆくて嫌いで汚いものに思えました。もうなんかぐちゃぐちゃです。兄が帰ってからバイト先の品出しの人に「あの女の子は友達？」と聞かれてあぁ、兄は女の子だったと久しぶりに気づかされました。兄がボーイッシュだと昔から知っていたし。そうだと思い込んでいた自分がいて。でも「あの子はれっきとした女の子やで。見間違えるわけないもん」と品出しの人に言われたときにあぁ兄は「絶対的な存在」ではないのだと感じました。馬鹿ですよね。兄は「女性」なんです。「弱くて」仕方のない人なんです。一人で耐えられるなんて「強く」ないんです。ワタシはどこか勘違いをしていたようです。離れるべきはワタシなのかもしれないです。邪魔な存在なのはワタシかもしれない。そう想いました。少し兄とのこと考えたいと想いました。きっとワタシは大きな誤解をしています。それはきっと「兄とずっといれる」と想っていること。そう、違います。兄はこの先何年かしたら最愛の人を選んで結婚するでしょう。ワタシも「最愛の人」を選ぶときがくるでしょう。そう。きっといつか兄から離れなければならない日がやってくるんです。それはワタシの「死」かもしれない。兄の「結婚」かもしれない。どちらにしてもワタシは兄に「依存」しすぎているように感じます。そう兄は「ワタシを兄の一番にできるわけがない」のです。そう感じたらなんだかすごくさびしくて悲しくてでも、どこか力が抜けた感じがありました。よくわかんないですよね。きっとあらためて「独りなんだ」と実感したんだと想います。今日はおとなしく寝ます。おやすみなさいませ。
2005年11月06日
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ため息しかでないわ・・・（呆）
はい、皆様こんばんは。もう言いたいことはひとつです。あんたらは常識すらまもれんのか。いくつや・・・・？お前らは。小さいがきやないねんから。ルールくらい守れんのか・・・？はい、汚い言葉すみません。許してくださいね・・・？（にっこり）聞きましたというか問題なってますよね・・・？あの方のサイン会。あの方って言わなくてもわかるなんていわないでくださいね？とりあえず、匿名性を重視してみました（笑）なんていうんでしょうね。古株、新規等々関係なしに。「世間一般共通ルール」を守れない人は参加する権利ないと想うんです。「ワタシは守ってる」・・・ねぇ・・・。「スタッフの段取りが悪い」・・・ねぇ・・・。。スタッフさんのせいにするのねぇ・・・というかスタッフさんに文句を言う方が恥ずかしいと想ってしまいました。スタッフさんは、きっと「朝から並んだ礼儀のよいジャンヌのファンのみなさん」を対象としてるのでしょう？つまり「禁止事項の徹夜をして、スタッフさんの気持ちを考えずに くってかかる方々。」がジャンヌのファンだと想っていらっしゃるのでしょうか？言いすぎだらごめんなさい。でもね。でもね。よく考えてよ。「イベント禁止事項」って書いてあったじゃない？なのになんで「徹夜」するの？近くのカラオケとかでオールして始発の時間に並ぶこともできたのではないでしょうか？サインが欲しい。確かにそうですね。でも、だからルールを破ることがいいのでしょうか？それってつまり最終的に「じゃあ、これからジャンヌダルクはイベントに呼ばない」「ジャンヌダルクに会場を貸すのはやめよう」となりませんか？・・・なんで？って？「ジャンヌダルクをイベントに呼ぶ」 ↓ 「マナーの悪いファンが溢れる」 ↓「他のお客様に迷惑がかかる」 ↓「事前にふせぐにはどうしたらよいのか？」 ↓「他のアーティストを呼ぶことにしよう」となるのです。つまり。「マナーのよいファンを呼べばいいや」となるのです。アーティストは、それこそ星の数ほどいるのです。なんでこのイベントでジャンヌダルクを呼んだのかそれは「ツアージョーカーでジャンヌダルクがすごかったから」「ファンのマナーがよいと想ったから」です。でも、もうだめですよね？ファン「ひとりひとり」が大切だと前申しました。そう「わたしだけがいい」と想う方はイベント参加する権利本当にないのです。不特定多数の集まる場所ではそんなわがまま通じるわきゃないんですもの。「わたしだけ」と想う前に貴方の隣にいる友達を考えてください。いないのなら、近くにいる人を感じてください。思いやりしてください。少しでも。思いやってください。徹夜組さんを悪いとばかりいうのは間違ってるとおっしゃる方もいるかもしれません。えらそうになにを言うんだとおっしゃる方もおられるかもしれません。そうです、えらそうです。確かにあほみたいにけなしてます。でもでもいけない人にしたらそれが「次のイベントにかかわること」になってくるんです。次にイベントが行われないかもしれない。それはなんでか？「前のイベントがマナーが悪かったから」そんなもんです。「次は大丈夫」なんて予測誰もたててはくれない世の中です。だからあほみたいに騒ぐんです。「前のイベントも、周りはどうであれ ジャンヌのファンの子達はマナーよかったし。 静かに待ててたし。」そうイベントの主催者側さんが想ってくだされば「じゃあ、次のイベントも呼ぶか」となるんです。つまり「現実はそんなに甘くはないんだ」ってこと。だからあほみたいにべらべらべらべらマナーについて話すんです。痛いですよ？だからなんですか？あほですよ？ぶっちゃけ、そんなに知ってから日も浅いですさ。だからなんでしょう？「ジャンヌの音楽が好き」じゃだめですか？なんで「ジャンヌを好きな人がジャンヌを傷つけるの？」って想ってるって想っちゃいけないんですか？今回はあの方のご好意によって色々よい方向になったのかもしれませんが結果的に今回のイベント感想としては「最悪」だと感じます。なぜ思いやりができないの？なんで色々考えられないの？なんで、その先に未来を考えれないの？みんな「自分」がよければいいの？結局「他人」なんてどうでもいいの？それがたとえ「同じ音楽を好きな人」でもあろうとしても。どうして冷静になって・・・？深呼吸してよ・・・？周りにはたくさんの人。生きてるじゃない？感じてよ。みんな同じ気持ちだってことだったらどうすればいいか自然とわかるんじゃないの？もう・・・・ため息しかでないよ。・・・・たった一言ため息と「最悪」以外のコメントがあるなら。たった一言ココをきっと見てないあの方へたった一言伝えたいのごめんなさいと。
2005年11月05日
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・・・・。
手を広げたあの日の未来。いつか出会えるのかな。悲しい先の未来。貴方に出会えるのかしら。怖いよと想うこと出会えてよかったと想うこと。でも貴方がいることが当たり前になってしまった。今どうしていいかわからない。ワタシの前で気丈に笑顔でふるまう貴方にコトバをかけられなくて涙もとまらなくて苦しくて一人きりで泣いた。どうしたらいいの？ひとりぼっちなの？貴方がいるのに悲しい。貴方がいるのに苦しい。どうしたらいいのかわからない。なんで、こんな気持ち抱いてしまったの・・・？こんな気持ちもういらないよ。なんで、こんなに苦しいの？貴方の傍にいると自然に笑顔になるはずなのに苦しくて悲しいよ。離れると本当に痛いもん。だからもう忘れたことにする。知らないふりをする。貴方の「トモダチ」という位置で甘んじることにする。そうすれば傷つかないから・・・。きっともう傷つかないよ。あの気持ちこのままワタシの中で沈んでいけ・・・。
2005年11月03日
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デート。
昨日の夜。兄から「明日朝メールするから」といわれて。何の内容かまったくわからず。いよいよ、絶縁状をたたきつけられるのかとびくびくしてました。結局睡眠時間は2時間ちょい。頭ふらふらで・・・でも携帯がなるたびに飛び起きて。普通のメールにため息ついてました。朝9時くらい？兄からのメールを知らせるランプ。飛び起きてメールを見ると「11時30分っていける？」・・・・？？？意味がわからず。ワタシの家にくるのかと想って「どこで？」と聞くと「○○○○駅」・・・大阪の有名な駅です。なんとなくわかってきた。実は今日、兄とデートをする日でした。冬物の買い物に行こうって2人で約束してて。「大丈夫なの？」って聞くと「約束やったやろ？」って返信。こんなときまで約束を大事にしなくてもいいのにとか想いながら行く用意をしました。兄に今日の格好を聞くと「黒ネクタイはする」とのこと。ワタシも今日はネクタイをすると決めていたので。すかさず黒ネクタイをしました。11時36分。少し遅れて兄到着。「遅れてごめんな」という兄の顔は疲れきっているというか精神的にかなりきているといった感じでした。電車に乗ると地下鉄ですが、座れたのでぼぉっとしてる。2人ココまでほとんど無言状態。兄が「肩かして」というので3駅ほど肩をかしました。兄の小さな頭が肩にふれてちょっと疲れているのか体重がのってきてなんだか泣きそうになりました。でも、少しでもそばにいれるからそれでよかったんだ。心斎橋到着。昼を食べるべくロッテリアへ。2人で飲み物を頼みながら他愛ない話をしました。のんびり、いろんなバイト先での愚痴を話しました。でも兄の瞳は冷たく座ったままな気がしました。ロッテリアをあとにして、東急ハンズへ東急ハンズでアルバムと写真たてをかいました（兄が）兄の背中も存在もどんどん自分から離れている気がしました。それくらい大切な存在を失ったんだなと改めて痛感。今日は兄のしたいことを素直に望みます。このあとＫＥＲＡ ナオトへいきました。アリスは残念ながらお休みだったみたいです。2人でふらふらとしながら休憩をしたりしました。いつものカフェ。兄から聞く大切な存在の思い出話。人以上に敏感になってしまうから泣きそうになって無言。沈黙。兄からの一言「ごめんな、こんな話して」こんなコトバを言わせてしまう自分が嫌い。なんかもっと自分から言えればよかったと今でも想います。ナオトでワタシはハニーを購入。兄と、散々もめまくりましたけど。まぁ、いいや。カフェからナオトへ行くまでも無言。ナオトでは、いつもどおり？んで、梅田まで戻って梅田でパフェを食べました。んで、帰宅の道へ。電車ではゆれる車内でのバランスとりに必死なワタシ。兄が少し笑ってました。兄は、梅田で毛皮のジャケット？を購入。お気に召したみたいです。よかった。今日のデートはたぶん一番長く感じたと想う。コトバも感情も素直に受け止めた。でも兄はきっと・・・・もっと深いところにいるんじゃないかと想いました。肩をかしたときあらためて兄の強さも弱さも全部かみしめた瞬間だと想いました。でも兄は兄でどんな兄も兄だから。そしてどんな兄の傍にでもいるっていったのはワタシだから。だから傍にいます。頼ってもらうためではなくて肩をかすためだけでもいいから。兄の傍にいることをまた決意した日でした。おやすみなさいまし。
2005年11月02日
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美しい声で笑って。
兄からメールがきてた。「あいつの好きな華をかってくる」「かすみ草」あと「真っ赤な薔薇」これは兄の気持ちだそうだ。真っ赤な薔薇の花言葉は・・・？わかったけど言わなかった。忘れることが死ならばきっとあの子は永遠。兄が忘れるわけないから。肉体の死でも、兄の中のあの子は永遠。だから「いってらっしゃい」と返信した。あの子はもう帰らない。あの唄が頭の中を流れた。ねぇ本当はボクが行けばよかったんじゃない？そうすれば兄はきっと笑顔のままでいれたんじゃない？そうたずねながら部屋で一人で泣いた。数時間してバイトをした僕は人に知られぬように仮面をつけた。笑顔で接して走って今日はうまくいったよ・・・？兄。兄のおかげで仮面がとれたと想ったのに神様の甘い誘惑に負けちゃった。もう大丈夫。兄のお話いっぱい聞ける。兄のそばにいれる。大丈夫だよ？だってどんな兄でも大好きだから。大切なかけがえのない人だから。あの子の代わりになりえないかもしれないけどでも好きだから。10月30日毎年この日は手にいっぱいのかすみ草と１本の真っ赤な薔薇をあの子にあげよう。ほらあの子のうれしそうな声が聞こえるから。ね・・・・兄・・・・。今は兄の笑顔がみたいよ。あとはすごい心配。本当に心配。はぁ・・・。なんかまた愚痴りそうだけど。ファイト一発元気いっぱいがんばるじょっ。
2005年11月01日
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