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2005年12月の記事
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あけまして
おめでとうございます。 今あいつが家にいるためにパソコンを使えないんです。 レスなど滞ってしまって大変申し訳ありません。 はぁ… なんか昨日ついてなくてテンション下がってます。 でもテープとか買って今夜の用意とかしてみたり。 一緒に行く人からはメールすらないのにね。忘れてしまったのかもしれませんね。 私と一緒なのはイヤなのかもしれません。 精神堕ちるとこんな考えばっかりでいやです。 信じないといけないのに。 信じたいのに。 ただ苦しい。 いっそ…なにもかも消してしまえたらと感じます…でも無理なんですけどね。 明日は朝からバイト。夕方までに連絡があったらお出かけするかもです。 頭痛いよ… 痛い痛い痛い… なんかやだ…
2005年12月31日
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泣きそう
なんかもう… 色々あって 一人クリスマスなんだけど… だからすごい色々考えてて なんか無理に気張ったりしてて でも ラジオ聞いたら なんか涙があふれて とまんなくなっちゃったんだ なんか ありがとう。 ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう。 大好きだよ。 やっぱり大好き。 すごく嬉しかった。 くわしくはまたあとで。 嬉しくて すぐメールしちゃった。てへ（私信）
2005年12月23日
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なんだかんだで
かなり久しぶりの学校。 今授業中に書いてます（耐えきれない…） 助けてって 感じ。 ほんとにやだ…… 今更後悔しても遅い…ね…。 今はクリスマスだけが楽しみです。 予定もつぶれましたからまた一人です 私と二人じゃ行きたくないってことみたい。 いいよ、わかってたからさ。 やっぱり信じるんじゃなかったよ。 裏切りなんて簡単なんだよね。 しないんなら教えてメールくらいしてよときれそうでした…。 闇の仮面 華ヒラク 誰がため アナタは笑う？ 嘘でもいい 我がためと 言って欲しかった。
2005年12月21日
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バトン。
せぴあからバトンをいただきました（返事するん遅れてごめんな）んでは答えてみよう（★）■Ｑ１．小さい頃、何になりたかった？ 何にというか「生きていたい」と漠然に考えてた。 あとは、音楽に関すること（音楽の先生とか、幼稚園でピアノ弾いてる人 とかすごい漠然的な感じではありますが）。 あとは・・・親に好かれる人間とか・・？ 根本的に「何になりたい」とは想ったことないです（笑）□Ｑ２．その夢は叶いましたか？ 今のところ生きてます（苦笑） 音楽に関する職業ではないけれど（なにせ学生なもんで） 今Janneには音楽に関して触れている感じがするので。 （ライブ行ったりだとか） 夢は叶っているのだと。 ただ、親にすかれる子にはなれませんでしたけどね。■Ｑ３．現在の夢は？ せぴあと同じで（笑） 当たり前のことを当たり前のようにしてみたいよね？（笑） あとは、音楽に関わることをやっぱりしてみたいです。 バンドとかっていう感じではあるのかな・・・？ 自分の詞とか気持ちとかを伝えたいとか そういう夢なのかもしれないです。□Ｑ４．宝くじで３億円当たったら？ 貯蓄して、一人暮らしして お金のコネを使うことなく音楽に生きて。 大好きな人達を回りに置く。 あとは・・・・デート費用？（爆笑） 好きな音楽に囲まれるように家の設備を整えるとか？ 最近キーボードが欲しくなったかもしれない。■Ｑ５．あなたにとって夢のような世界とは？ 飢え・貧困・戦争などの悲しい行為のない世界。 自分の存在価値を問わなくても生きていける世界。 自分の好きな人だけが存在する世界くらいでしょうか？ わがままでごめんね？（笑）□Ｑ６．昨晩見た夢は？ 夢・・・んとぉ・・・。 なんだろ・・・。 なんだかんだでひたすらに疑問符の感じの夢だった。 誰かに「○○だよね？」と連呼していた気がする。 夢だからあんまり覚えてない（いつもそうだし・・・笑） 記憶力あんまりよくないので（汗）■Ｑ７．この人の夢の話を聞いてみたいと思う５人は？ 聞きたい人には全部回っている気がするので。 全てとめます。 なにせ、独り占めできたわけだし（超私信） ね？（にやり）
2005年12月16日
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最近。
眠気がやまない。寝ても寝ても眠たい。ずっと寝ている気がする。おきてもうつうつとした感じ。起き上がると重たい気持ちがカラダをとめる。もう・・・いいよって言われている気がする。メールひとつない携帯。いつも、あの人のこと考えてる。郵便受けに自分の手紙がくることよく夢に出る。いつも走って走って見えない闇と戦ってたけど。でも今立ち止まったらどうなるんだろう。最近学校に行けてない僕がいうと負け犬の遠吠えに聞こえるのかな・・・。はぁ・・・。単位やばいのに・・。落ち込みます。
2005年12月15日
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・・・WHY？
姫に「HPのアドレス教えて」といわれた。なぜ今・・・？ていうかこのHPは見せられない気が（汗）なんだかんだで愚痴りまくってるしねぇ～。あははのは。はぁ・・・。やっぱりアドレス教えたほうがいいのかな。日記はいいんだけど。うちの・・・詞が・・（汗）悩んでる。どうしたらいいんだろう。サンタさぁ～ん、教えて？（笑）あぁ、お風呂はいってこよ。うん。
2005年12月14日
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生。
生きるということはきっと死ぬことよりも難しいことだと想う。死ぬことは手首を切ればいいかもしれない。飛び降りればそこで終わりかもしれない。電車が通る線路の上に立ち止まればいいかもしれない。でも明日生きるためにはどうしたらいいのかなんて誰にもわからない。明日もしかしたら死ぬかもしれない。でもそのために生きなければいけない。運命は誰の手にすらも握れない。生きるということは何も感じないことよりも難しいことだと想う。耳をふさいで何も聞こえないフリ。目を閉じて何も見ないフリ。そうしていれば、いつか闇が僕を支配してくれるだろう。でも明日事故で目が見えなくなるかもしれないけれどでも明日その瞬間まで僕は生きなければいけない。その運命は誰にも代えられないから。生きるということはなにもできないことよりもなにもしないことよりも苦しくて悲しくて痛いことだと想う。でもその中で幸せを見出すのもいいかもしれない。楽しみを見出すのもいいかもしれない。ココロ許しあえる人と出会えるかもしれない。そのひとつひとつは小さな輝きでもいつか後ろをふりかえって今まで見てきたときに「あぁ、生きててよかったな」って思える。そんな生き方がしてみたい。僕にとって「生」とは夢だと想う。小さいころから「生きていたい」というのが夢だった。誰でもいいから愛されて誰でもいいから抱きしめられて誰でもいいからココロゆだねて誰でもいいから言うことを聞いて。ただ一日一日感じるがままに「生きていたい」のが僕の夢だった。でも生きていていいのかなって想うことがいっぱいあっていつのまにか生きていることに絶望して生きていることを忘れて海の深みにはまったみたいにただもがきつづけて生きてる。それでも苦しくなれば息はするし。おなかがへれば食べ物を喰らう。そんな僕はきっと周りの汚い大人よりももっと醜い餓鬼だとおもう。僕の一番最後の夢を聞くとみんないつも「考え方おかしいよ」って言うけど僕の一番最後の夢は・・・・・・・・・・・一番愛されている人に殺されること。一番苦しくて一番痛い方法で僕を殺してくれる人僕はその人を一番愛すると想う。それはきっと僕を殺してくれるくらい愛してくれる人だから。その手に僕のこの命あげてもささげてもいいよって思える相手だからだからそれくらい愛してくれる人がみつかったらその人に殺されたい。その人が殺してくれないのなら僕はその人が僕の前から消えてしまうまえに僕を消します。それが僕の最後の「夢」だから。
2005年12月13日
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トークイベント。
kiyoさんのトークショーおちました。関西のイベントだし。行きたかったのに・・・。でもこれは日々自分のしてきたことの報いだと想って。諦めます。それよりも色々あるから。ね？（←超私信）今はひたすらに楽しみにしてます♪もうすぐクリスマスですね。貴女は・・・誰と過ごすのかな。貴方はどんな人と過ごすのかな。不安だよ・・・。大好きな人だから。一緒にいたいよ・・・クリスマスくらいさ。I want to meet you and cannot sleep tonight also, either.
2005年12月05日
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