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☆ブログ引っ越しのお知らせ☆
楽天ブログ再開宣言から、早半年・・・仕事の多忙＆子宮内膜症悪化がかさなり、実は、6月から休職し、９月手術・・・今は退職し、心身ともに充電中です・・・そんなこんなで、なんだか結局書く気になれず・・・この楽天ブログで知り合えた方々とも、あまり交流がなくなってきてしまっていました。そんなときに、新たな出逢いのきっかけにと、友人にすすめられ、今更ながらmixi始めることになりましたブログも楽天は、しばらく放置するとコメント欄がかなり荒らされてしまうので以前ニュージーランドに留学中に作ったアメーバブログ（コメント承認制）に引っ越すことにしました。mixiとリンクしていますが、mixi使っていない人でも遊びにきてくださいね注：このブログには、名前をあかさないことで、 書けることのできた胸の内がたくさんありました。 その思いに共感し、アドバイスやコメントを送ってくださった方々、 本当にありがとうございました。 前述したとおり、引っ越し先のアメブロでは、 本名＋顔写真もちらほら公開しています。 今までと違い、 学生時代からの友人や留学仲間も閲覧することになります。 プライバシーの保護として、こちらで書いていた、 前職場でのこと、家族のコトには 触れないでください。（病気のことは大丈夫です）楽天ブログでは楽しかったコトも、うれしかったコトも、弱音や愚痴も・・・いろんなこと、いっぱい書いてきました。愛着のあるこのブログは、今後自分のココロを見つめなおしたいときにそっとひらけるように、このまま残しておこうと思います。新たなブログでは、まわりの人も、少しずつみんなで元気になれるような前向きブログにしたいと思っています。引っ越し先ブログ「ゆるりんHappy」これからも、ゆっくりと、みなさんとブログを通して交流していけたらなぁと思っています。よろしくおねがいします。Rydia crystal 改め ゆり より
2009年11月17日
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Restart...going to be better
It's already past 1 and half year after I came back to Japan.I had hard time then getting adapt busy Japanese lifewell...I'm not sure what I want to try next but I'm just doing what I should do now...then I'm going to connect internet at home and restart this blog !! インターネットって、私の生活には、なくてはならないもの…なんか世界と繋がれる感じがするからかな。これから、また、色々なプロジェクトを考えていこうかな～なんて思ったり…とりあえず、今は、また、ナースがんばってます(>_<)以前ブログを通して知り合えたみなさん、また、みなさんのブログに遊びに行きたいし、交流していけたらと思います☆ rydia crystal
2009年03月25日
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Time of Parting
かなり、ブログ書いてませんでした。こんにちわ、おひさしぶりです、ｒｙｄｉａです。ブログでお友達になってくださった方々、ごめんなさい。。。掛け持ちブログは両立が難しいですね。あと、いろいろ。。。本当にいろいろ、あって、書くまでに余裕がいたりませんでした。。。今後更新、努力します！！さて。。。復帰第一弾。。。長いです。時間のある方だけ、どうぞ。 ～Time of Parting～彼とならずっと一緒にいたいって思った。その気持ちは、ただ、寂しさから来てたのかもしれない。。。Intermediateだった。それだけの英語力、それだけの理解力、現実は、理解しあうには限界があると知った。私は彼を理解していたのではなく、彼を求めていたのでもなく、パートナーを探してた。たったひとり、支えあえる人を。寂しかったんだと思う。ず～っとひとりだったから。ただ、一人に戻りたくなかったのかもしれない。。。誰かが、私を求めてくれて、誰かがいつもそばにいる状況に心地が良かったのかもしれない。英語のクラスをレベルアップすると、気づくこと。英語は難しい。。。本当にトリッキ～Intermediate level の２人、理解しあえてなかったんだと思う。昨日彼と別れました。たくさんの理由があった。。。約２年の兵役、その後、カナダの大学に1年半以上。。。ずっと分かってたこと。。。でもね、私27歳なんよ。。。？We're not sure everything, aren't we?I'm not sureI'm not sure...You also aren't you?How many time I've heard his this?How long should I patient to understand eachotherHow much do I still love him...Are you still not sure everything, aren't you?How can I fix this situation...our relation ship...It's not working anymore...You asked me that I never have known how much does he nurves when I ignored his txts and make a call...So ... Do you know why i want to break up with you?You've never understood thats why I decided...４年近くも何の約束もビジョンも、明確に示さない彼に限界だった。私が疲れちゃった。二人の将来について不安をぶつけるといつも、Don't worry or You don't trust me, don't you？で、その後は、冗談言ったりして、話をいつも、そらした彼。自分のことについて悩みがあってはなしても、「じゃあ、どうしたいの？解決方法は？」ただ、「大変だったね、つらかったね」って、言って欲しかった。共感が欲しかった。４年近くも何の約束もビジョンも、明確に示さない彼に限界だった。私が疲れちゃった。二人の将来について不安をぶつけるといつも、Don't worry or You don't trust me, don't you？で、その後は、冗談言ったりして、話をいつも、そらした彼。自分のことについて悩みがあってはなしても、「じゃあ、どうしたいの？解決方法は？」ただ、「大変だったね、つらかったね」って、言って欲しかった。共感が欲しかった。満たされなかった。どんなにたわいもないことを話してて楽しくても、電話を切るとため息が出た。私たちって、なんなんやろう。。。なんかメルトモくらいのノリなんだけど。。。誰よりも理解しあえて、友達よりも深くて、何でも分かち合い理解し合える関係になりたかった。何度いっても、とんちんかんな返答や反応しか返さない彼。それでなくても帰国して５ヶ月。。韓国なまりがどんどん強くなり、ゆっくりな、英語を聞くだけでもかなりエネルギー消費だった。不安を彼とは真剣な話が全然できないんだとわかった瞬間、受話器を耳からはずしてみた。スーッと体中が、relaxしていくのが、わかった。もういいや、疲れた。。。答えが見えないって分かってたのに、付き合ったんだよね、こうなるのは始めから、分かってたこと。。。彼に何をぶつけても、彼は、何もぶつけてこない。手紙を書いた４枚以上になった。電話したら、５月のときのように気持ちが惑わされて、延期してしまうかもしれない。。。そう思って、思いのたけを書き綴り、小さな写真集を入れた。。。感謝のつもりだった。そして、彼のバースデー今日だって知ってたから、一緒に送った。そして、ちゃんと読んで欲しくて、危機的状況だと分からせたくって、メールも電話も無視した。。。結果。。。。 何を彼がしたか。。。。 こっちにまだいる彼の友達に私の携帯番号を教え、連絡をさせてきた。。。 これには、参った。。。っていうか、空気が全く読めない彼。。。 １ヵ月半前に「別れたい」って話しててしばらく経って１週間無視されたらさすがに気づくだろうとタカをくくっていた。。。 彼は、安心していたらしい。前回の危機を回避でき、今は、僕らは順調だと思っていたらしい。。。。これには参った。でも、電話はやっぱりしたくなくって、粘ってメール。。。彼の驚き、うろたえ具合。ニュージーランドに会いに行くから。僕は君を愛してる。君の気持ちを変えたい。どんなに、僕がナーバスかわかる？１つ返信しないうちに、ガンガンメールが来る。自分がひどいことをしてるのは、わかってた。でも、ここで、前みたいに友達に戻れたらとか、きれいに分かれようとか思って、電話しても、別れ切れなかったんだし。。。決断を下した。。。こんなこと言わずに終わりたかったのに、あまりの粘り強さに、だんだん、彼を嫌いになっていってた私。（私）I don't like you anymore thats why I don't want to talk with you anymore... Do Not Come back here,Please!!（彼）・・・・・If it's true Say me it by telephone.I don't like you anymore thats why I don't want to talk with you anymore... Do Not Come back here,Please!!（彼）・・・・・If it's true Say me it by telephone. Whats?!・・・・Go~sh How can I break up with him...He hasn't given it up.... 粘りに粘って、２時間半のメール（しかも携帯ですからね）別れました。。。多分、彼は、今日か、明日には私の手紙とプレゼントを受け取るはず。。。いらないなら捨ててと、伝えました。。。。 友達としてすら、僕は君にとって必要ないのかと聞かれました。正直わかりません。でも、彼も私も引きずるだろうと、分かっているのに（しかも、ダンダンしつこい彼に嫌気も差してきていたのもあり）断りました。I disapointed Japanese,,,と、言われました。 日本人の皆さん、ごめんなさい。どうやら、日本を代表して、韓国人をこっぴどく、振ったのは私です。。。長くなりましたね、、、御静聴ありがとうございました ちなみに、私は少々ぐったりモードですが、気持ちはスッキリ。。。新しいきもち、環境で帰国までの3ヶ月自分らしく、ダニーデンを楽しもうと思っています＾ー＾*
2007年07月20日
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１００％follow you☆
こんにちわ。。。は～ぁ、今日の学校終わり～。。。いっぱい写真も撮ってるのでアップしたいんだけど、縮小に手間取ってる時間まではなくって。。。今度、まとめてアップいたしたいと思います。。。はは。彼は３日前にオーストラリアから韓国へ帰っていきました。時差も４時間、距離も私の実家の方が近いというこの状況。。。もし、彼がもう少しオーストラリアに来月のホリデイを’利用して行きたかったって、言うと、「なんでそう思ったときに言わなかったの？僕のフライトチケットはいつでも変更できたのに。。。君はいつも言うのが遅すぎる～！！」と、彼。。。だって、１度決めたら誰がなんて言っても意見とか変えるタイプじゃないって知ってたし、突然、韓国に明日帰るって言われたらもう、なんだか言えないじゃん。。。え～ん、会いたかったよ～早く会いたい、今、会いたい彼に何回も言ってしまいました。。。は～驚きです。。。自分でも不思議なくらい素直でそして、何でも言わなきゃ伝わらないってわかってるからか、こんなに甘えていろいろ言ったり、loveloveなことを言うキャラではなかったんですけどね～（笑）「僕だって、本当に今、会いたい。でも今の状況は永遠じゃないし、会おうと思えば会いに行ける。NZまで１日あれば十分だし。大学が始まってもホリデイには必ず会いに行くよ。。日本に帰ってれば、日本に行くし。もし、ｒｙｄｉａがNZでNｓになったら、また２人で旅行できるねもし、そのとき、君がNZにいないなら、僕はもうそこに戻る理由は何もないからね～でも、僕はrydiaに自分の夢は叶えてほしいし、NZでNsになれたらいいな～って思うよ☆」 何度、同じような会話を繰り返しただろう。。。私の不安をよそに確信的な何かを抱いて、諭す彼。 そばにいないと、電話を切った瞬間、体も心もポカンと穴が開く。。。 おとといも韓国から電話して来てくれた彼。本当にうれしくて、たまらなかった。でも、今は「もっと、もっと病」な私。。。カナダに行くために、準備しなきゃいけない事や解決しなきゃいけない問題もあって、忙しいのも時差があるから、疲れてるのもわかってる。信じてないわけじゃない。ただ、もっと、もっと話したい。そばに感じていたい。今は、彼の携帯がまだ通じないからEmail だけ。。。早く携帯メールもしたいし、電話もしたい。。。て、いうか、今、切実に日本に、と、いうか、韓国に行きたい。。。！！ どれくらい好きかといいますと。。I will follow you everytime先日、他のコリアンboysから家に飲みに来ないかと誘われ、家も近いし、仲悪いわけんじゃないけど。。。でも、正直、興味ない。。。好きなわけじゃないし、彼の代わりなんていない。。楽しめそうにもないし。。。（だって、彼への寂しさと不安でへこんでました）で、断りました！それを彼に後から話すと、彼らの魂胆を韓国語で話してるのを聴いたらしく、頼むから行かないでくれと。。。えらい心配されました行くわけないじゃん、好きでもないのに。。。って、いうか、彼はやはり、そこらの軽いやつらとはちょっと違うしっかりした奴なんだな~なんて改めて実感どんだけ２人でいても、付き合うまで、何にもしてきませんでした。て、いうか、何より気にかけて「行くな」「他の男と一緒にいるのはいやだ。」なんて言われれば、やはり、うれしい・・・で、今日もやはり、誘ってきました。彼らが。で、断ると、君はいつもドタキャンだよね～みたいなことを言われ、正直うっとうしくなり・・・言っちゃいました。はは。「（彼の名前を出し）彼は、私が他の男といるのは好きじゃないんよだから、行けない。ごめんね～！！」と。彼らは、私たちが付き合ってることも知ってたし。これ以上付きまとわれたくないし。。。彼は、あんまり、いろいろほかの興味本位だけの人たちに私たちのことを言うのは好きじゃないって言ってたけど。。。いいよね？これくらい。「できるなら、ダニーデンに戻って、君のそばにいて、君を他の男から守りたい」と言っていた彼。その代用として、いいんじゃないかな。なんてね（笑）だって、彼の意見を伝えるとすんなり、引き下がりましたからね～旅行の帰り道、運転している彼の横で、２人の写真やムービーを撮ったりしていた私。「何してるの？」「私はアナタのパパラッチよ、ふふ」（彼の写真がいっぱい欲しくて、こっそり撮ってたのがばれてからは、自称、only彼のパパラッチとしてどうどうと、撮ってみせてます、ふふそれだけ、好きなのです）「へえ～（笑）それは、イイね～。 じゃあ、いつも僕についてきてくれるの？」「もちろんと、いうか、もう、すでに、いつも私はアナタについていってるでしょ」「そうだね」なんて、会話をしていた、自然に・・・。I love you がうまく言えない私たち。言わなかったけど、確かにお互いが必要で、大切で、そばにいたいのは確かになった。は～このムービー毎日観てしまう。。。なんでって、彼の声も笑顔もあったかいまなざしも全部入ってるから
2007年03月06日
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First Love
こんなに好きになるなんて思ってなかった。こんなに離れるのが苦しいなんて思ってなかった。町から～空港～登場ゲートとずっと手を握り合い寄り添っていた。泣きそうなのを必死で我慢した。涙をこらえて別れのキスをした。。。抱きついたら、そのまま離れられなくてこんなに自分から誰かをいとおしく思えたのは、初めてだった。。。離れてからも飛行機に乗り込む前、「ただ、声がききたくて・・・」と、電話してきた彼。１人でもがんばれるって思ってココにきたのにおせっかいだなって、合わないなってはじめは向き合わないうちに考えてしまっていた。でも、いつも一緒にいたから、たわいのないことから、夢の話、お互いの印象や勉強について、本当に何でも、たくさん、話して、なんでも一緒にしてたから、一緒にいるのが当たり前になってた。好きじゃなきゃ５時間もつたない英語で話すわけないじゃん・・・いつからかな。。。本当に自然に友達から恋人になってた。英語力はまだ2人とも、つたなくてlikeとかloveとか使って言葉に出すと、足りないようなもっと引力みたいな強い気持ち。。。どうやって１人でダブルベッドに寝たらいいの？彼に伝えると笑って「僕もだよ、rydia」と。毎日考えることは、どうやって一人で長い時間ココで過ごしたらいいの。。。？二人で行った南島旅行。。。決定的に恋人へと変わった。あの日。二人で撮った写真、ムービーさみしくて、さみしくて毎日、何度もみてしまう。。。彼は、今、もうココにいない。。。３個も下で韓国人。。。金銭感覚も私よりしっかりしてて、考え方も価値観もしっかり自分のものとして確立している彼。親の援助なく、大学行きながら、フリーランサーとして本格的に働き、私の何倍もお金を貯めて夢に挑んでいる彼。一度も年の差なんて感じたことなかった。そう、以前から言っていたアノ彼です。彼は、これから、カナダの大学に1年半留学し直し、ハリウッドのCG制作会社に行きたいそうです。兵役も２年、行かないといけません。うっすぺらに聞こえても、なぜ１回くらい確信的な気持ち伝え合わなかったのか、いまでも、悔やんでならない。今年２７歳の私。。。待っててほしいとも、待たないでほしいとも言わなかった彼。でも、人の不安をよそに、必ずまた会うからと強気な彼。。。最後に聞いたときも、う～ん、考えてみるよなんて、おどけてちゃんと言ってくれなかった。。。彼の残していった、パフュームをつけ、においをかぐ。目をつむり、名前を何度唱えただろう。語学力向上のためと、英語以外の曲は全く聴かない彼。そんな彼が一度薦めると異様に気にいっていた曲First Love ＆ 裸身旅行の帰りなんか３時間、この２曲だった（笑）今はオーストラリアの友人の家にいる彼。その後韓国に戻りカナダへの準備を進めるそう。。。会いたいよ～時差がもどかしくてたまらない。本当に私が彼に会いたいならたとえ１０時間かかっても会いに行くよ。と言っていた彼。今もまだ有効かな。。。わがままだよね。。。物分りよすぎる年になって本気で人を好きになってしまった私。 昨日からプツリと連絡が途絶えてしまって余計不安が増大する。彼の性格上、自然消滅とか考えてない人だってわかってるのに、余計な不安がふくらむ。。。彼に会いたい。将来のビジョンが全く違う2人。でもそれぞれが確立していたからこそ惹かれあった。。。そう信じたい。彼が望まなくとも私はいつか一緒にいられるようになりたい。そのために、私も自分のスキルアップをめざす。もう、それしかないもん。いつか再開したとき、今と変わらず支えあえるように、私も自分を磨こう。
2007年02月25日
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Keeping Mum
このブログを映画のブログにする気はございません。んが！！が、しかし！！これだけは、言いたい！！昨日観たDVD・・・ＳｔｕｐｉｄKeeping Mummovie trailerにリンクしてるので、ＰＬＡＹを押してＣＨＥＣＫでも、この映画のｔｅｒｒｉｂｌｅ＆ｓｔｕｐｉｄ加減は多分、実際に観ないとわかんないかも～注意：小さい子には見せないでください（笑）
2007年01月06日
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アン ハサウェイ♪
なぜ、彼女を取り上げようと思ったか。。。今日、図書館に行ったんです。で、本当の目的は医療系のマガジンがあったら、最近のコチラの事情がわかるんじゃないかな～なんて思い、探しに行ってました。で、結局、書物はあるんですけど、専門的なものは少なく、医療系のマガジンもありませんでした。やはりＰｕｂｌｉｃですから、仕方ないです。でも、他の普通の雑誌やＤＶＤ、ＣＤなんかも レンタルできる外国の図書館って、いいですね～日本とは、やはり、システムが違うんでしょ～ね～。 でで、話がそれましたが、結局、数冊いろんな雑誌をあさって読んで帰ったのですが・・・その中で普通にCOSMOPOLITAN読んでたのですが、アン ハサウェイがnew comerとして、ｉｎｔｅｒｖｅｗされていました。彼女は今２４歳。大学を優先したいからと大学の傍らに映画をとる独自のスタンスで成功した人。最近はアンジェリーナ・ジョリーについてニカラグアなどのアジア諸国をまわったそうだ。アンジーはambassadorとして、アフリカ各国もまわったりしている。子供も２人、養子に迎えている。ブラッドピットも、しかり、アン ハサウェイも彼女にInspireされ、今、自分に何ができるのかを考えているという。お金を与える以外に私たちに他に何ができるだろうか・・・。ハリウッドスターだけでなく、誰もが考えるべき課題なのかもしれない。ちょっと、その記事を読んで、アン ハサウェイが、さらに好きになった
2007年01月05日
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Night at the Museum in Hoyts
先日書きましたとおり、今日はコリアン君と映画を観に行ってきました。って、更新してるの５日です・・・。すみません。megumiballさんのところでも書いてあったコレ。Night at the Museum日本では、もう公開されてるんでしょうか・・・。わかんないので、詳細はふせますが、Ｅｘｔｒｅｍｅｌｙ Ｉｎｔｅｒｅｓｔｉｎｇと、彼が言ってたましたよこっちに来てそうそうにHoyts（映画館）で観たのが、コレ。プラダを着た悪魔～The devil wears the PRADA～ みなさん、もう観ましたか？アン ハサウェイかわいいですよね～☆ 観てない人は見てね～。ストーリーは言いませんよでも、がんばってる女の子なら誰でも共感したり、元気になったりするんじゃないかな～☆ 映画は朝１番でみたのでほとんど貸しきりホームシアターのようでした（笑）でも、集中できて、なかなかよかったです。あっ、彼とは映画の後、行ったことなかったので、カンボジア料理のお店に行きました。アジア人は好きだな～みんな。。。という味でしたよ。
2007年01月02日
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☆Happy New Year ２００７☆
明けましておめでとうございま～すみなさん、今年もよろしくおねがいします。抱負などは、また、おいおい書こうかな・・・。 今日のダニーデンは久しぶりにすっきりと晴れ渡り、ビーチ周辺をｗａｌｋｉｎｇしてきました。気がつくと２時間・・・。波の音や鳥のさえずり、キラキラと打ち寄せる波・・・。 お気に入りの散歩ルートみつけちゃいました時々ビーチサイドに降りて裸足で歩いたりもします。。。ウォークマンとデジカメは散歩＆ｗａｌｋｉｎｇの必須アイテムになってます。 空がとっても青くて、雲は綿のように白くてふわふわで芝生はこんなに緑で ・・・ただ、立ちすくんで空を見上げたり、目をつぶって鳥の声をきくだけこころが穏やかになる。頭の中もモヤがとれて冴え渡る。。。そんな気がした時々散歩をしていると、ふと目に留まる物があったりする・・・。いまだ、クリスマスな家もあります。さすが、ニュージー（キウイ）・・・（笑）ま、そんな、のんびりな環境が愛おしくもあります。今年も皆さんにとって、そして、私にとっても充実した実り多き年になりますように・・・☆今年もよろしくお願いいたします（あはは。。。私です。マトリックスじゃないで～す 笑）
2007年01月01日
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☆２００６最後の日の出来事☆
今日が大晦日だなんて、なんだか、全然実感がわきません。おはようございま～す。。。あ～こんなに穏やかな気持ちでゆるりと毎日を過ごし、大晦日を迎えるのは何年ぶりだろう・・・。ココに来て、やっぱり、いろいろ戸惑ったり泣いたり落ち込んだりたくさんしたけど、得るものもあって、来てよかったかな・・・って、思います。何にもないところだけど、心の泥を落としたようなそんな感じがします。。。２００６年みなさんも、喜怒哀楽いろいろあったと思います。でも、それは来年さらに充実した、輝いた毎日を過ごすために必要だったり、今、必要でなくても、いずれ自分や周りの誰かが何か学ぶべき課題であったんだなと、そう、穏やかな気持ちで振り返れるときが来るといいなと思います。２００７年がみなさんにとってキラキラした充実した1年になりますように 私は今日は友達のフラットでご飯を作って食べてから、夜の街に飲みにくりだしますと、言っても体は大切なのでバカ飲みはいたしません。男友達（コリアン＆ジャパニーズ）がそこから合流してくれるので、私的には女だけで飲むより変なキウイに絡まれずにsafetyなのかな～と。 あ・・・っと、余談ですが・・・昨日コリアン君と電話で話しました。はじめは以下の感じでメールしてまして・・・コ「今度自分のＥメールアドレスを教えるよ」私「OK～でも家で使えないじゃなかったかね～」コ「僕が言ってるのは僕がココからいなくなったときのためにだよ」私「もう、すでにカナダに行く日決めたの？」コ「まだだけど、オーストラリアに行く日は決まったよ。 昨日オーストラリアにいる友達から電話があったんだ。」（決まってないって言っても、オーストラリアに数週間滞在したら、 そこから成田を経由してカナダに行くと言ってました。）私「（それは行くってことだろうもん？！）いつ？」の後、電話がかかってきました。やはり2週間くらい滞在したら、そこからカナダに行くらしい。聞いてもそれ以上、言葉を濁して日程を教えてくれんかった～。 結局電話を切ってみると、なんと日付またいで1時間４０分も話してた～これには、びっくり。だって、つたないながら、英語ですからね～おととい日本人の男友達とも１時間くらい気づいたら話してて、びっくりしたのですが、それは、日本語だし～と思ってました。 しかも、今日も一緒に飲むでしょ～年明けて2日には二人で映画に行ってきます。。。なんだか、そうなっちゃいました（笑）私が見たい映画が２つあって、彼も同じ映画でこっちの方が朝早くあるから、朝の方が人が少なくて見やすいし、その後ランチにもいけるよ～と、提案され、行くことになりました。 いや、一番仲いんだけど、本当に彼の真意がよくわかりません。。。 先日彼の行った旅行も誘われたけど、男ばっかりだろうし、知らない人ばっかりかも～と、思って断ったんですよ～。で、昨日帰ってきて写真見たら、クラスメイトの男の子と、その彼女の日本人の女の子もいる～！！しかもバックパッカーズの４人部屋にみんなで泊まったって言うし・・・。あ～わからん。反論もできんかった。な～んで、言ってくれんのよ～このメンバーなら言ったよ～ぅ（＞＿＜）と。まぁ、またカナダに行く前に同じルートもう１回旅行するから、日本人の男友達も含め、みんなでいこうや～って、言ってましたが。すっぴん見せれな～い！！やば～い 特にレイクテカポ、私大好きでいつか、もう１回行きたい！！って、言ってたら僕と一緒に来たらいいよと、言ってました。 よくわからんけど・・・好意は持ってくれてるんでしょうね～３泊４日の旅行から帰った次の日、（私は初日にメールして以来邪魔するのもいやだし、 彼がメールするっていってたし、 自分からしてしまうとI miss youと、言ってるような気がして、 メールは自分からしませんでした。）すると、「長い間会ってなかったね。元気だった？」と。。。。 は～ぁ。。。ＥveなのかＪＵＳＴなのか、最後まで、私にも、わからんかもしれません。とりあえず、カナダに行っても連絡をとる気はあうんだろうな～とすみません余談じゃなくなっちゃた。。。。みなさん、よいお年を～
2006年12月31日
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やっぱり友達！そう男友達！！
今まで、私は人生の中で男友達がいませんでした。私が友達と思っていた人に異性としてみられていたり、逆もしかり・・・そのパターンにはまり、友達は女の子オンリーでした。 彼とはこの１ヶ月いろいろありました。みなさん、覚えてますか？先日の日記のコリアンくん。いや、結果的にいつものように戻ったというか、いや、付き合ってるわけじゃないですよ（笑）ただね、なんか、彼の意見が一方的で、チェックされてるみたいで、だんだん、きつくなってしまって、１回拒絶めいたメールをいたしました。「私は私のペースでしかできんし、毎週末、飲みに行くのも私にとって重要じゃない！！」みたいな事を。そう、彼は毎週、家が近くということもあり、私が友達少ないのも知ってるから、毎週末、近所の海辺にあるパブに誘ってくれていました。「表面上の友達はいらない」という私に、「でも、もっとｓｐｅａｋｉｎｇうまくなりたいなら、（表面上でも）友達作って話す機会を増やさないと！」とか、「もし友達をもっと増やしたいなら僕の友達を紹介するし・・・」とか・・・でも、きつかったのは「きみは、いつも日本人の子の近くに座ってる。休み時間も授業も。そして、いつも日本語ばっかりしゃべってる」と。もう、泣きそうやった。なんでって、IELTSのクラスは日本人、私だけで、頼れる人いないし、クラスは難しいしでね、本当に毎日気を張り詰めて授業に挑んでる感じの私。２，３限目のＧｒａｍｍｅｒのクラスは唯一にして、最大の話し相手の日本人の年上の主婦の方がもう一人いて、もう本当に精神的楽だし、お互いがまともな話できる唯一の存在。だから、助け合おうね！！って、一緒にいるだけ。何がいけないわけ？と、泣きそうになり、ＰＭＳも重なり、精神的不安定に。。。その後かな。一気に思いのたけが爆発しまして・・・「あなたは、毎週末パブに行くつもりなわけ？！」から、始まり、上記のような言葉もそして、「お互いに未来のコースも違うし、私には私の夢や考え方がある」と、つらつらとメールに打ち込み送信。 わかっていたんよ。彼が言おうとしていることも。でも、受け容れる余裕がなかった。「僕もお金は親から一切援助してもらってないし、無駄には使いたくない。ただ、友達を作って話す練習が増えればと思っただけ。いろんなこと、ごめん。」次の日から、クラスでも話しかけてこない。バスも同じバスになっても、会釈すらしない。当然、当たり前のように横に座っていたのに、離れた席に座るようになりました。逆に苦しくなり、何やってるんだろうと・・・。まだ、自分の考えも言ってなくて、拒否しちゃった。あ～どうしよう。。。苦しいよぅ。１週間が経とうとしていました。私は、メールをしました。いつも彼が先にメールしてきます。いつの間にか、自分のペースを見失い、彼のレールに足をかけ、つっかかり始めてたのは自分だった。「この前は嫌な思いをさせてごめんね。お金を節約したいって言ったのは本当。そして、お酒も好きだし、外にご飯に行ったり、飲んだりも私だって、時々はしたい。でも、私は体にいくつかのｗｅａｋ ｐｏｉｎｔがあるんよ。そして、そのひとつが肝臓なんよ。そして、時々、自分の体のことを考えたりして、精神的不安定になることもある。だから、いつも、自分のペースでしか何事もできないんよ。どうか、あなたには、私と私の考えを理解して欲しいと願います。」 ５分後・・・彼は、「心配しなくていいよ。僕は楽天家だし（そうは見えませんが・・・）１００％理解したよ☆気にしなくていいよ。僕も毎回パブに行くのはきついから、もうやめたんだ。」と。次の日からまた、本当に普通に接してくれました。バスも隣りに座ってくれました。時々何考えてるのか、わかんない所あるけど、今、一番理解ある身近な存在であるのは確かです。いつのまにか、自分の中で、こんなに大きな存在になってしまっていたなんて本当にびっくりです。そして、初めて（メールですが）自分から誰かとの関係を修復しようと試みたんじゃないかな。それだけ、欠けてはいけないヒトに出会ってしまったってことかもしれんね。 彼とは放課後時々、いっしょに買い物行ったりします。でも、ほとんど私に付き合わせてる感じなんですが、ｂｏｒｉｎｇではないかと、きくと、いつも、そんなことないよ～と、笑ってます。。。彼には彼のスキルやキャリアがあって、毎年世界各地に旅行しまわって、バイタリティあふれる人。ちょっと、見習うところは見習って、私も、もう少し精神的強くなんなきゃな～なんて思うのでした。
2006年12月28日
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きんきょ～
は～もう今年が終わるよ～ぅ・・・今月更新してなかったよ～みなさん、すみませんみなさん、元気でしたか？風邪とかひいてませんか？実は留学用にもう１ちょブログ立ち上げまして、そちらを作ってました。いや、やはりね～日本の友達全員に写真つけて送ったりが、毎回は大変だし、近況や何を見て、どんなことを感じてＮＺで生活してるのかとかを、知ってもらえる機会になるといいな～と思いまして。で、こちらはかなりディープなことも書いてきているので、家族＆友達用にわけてみました。お暇な方はよかったらコチラにも遊びにきてくださいね～あっ、でもちょっと、注意点を。。。向こうのブログは、実は「rydia crystal」という名前は使ってません。家族や友達は、このMy glitter life のブログの存在すら、まだ知りません。もちろん、病気のこともです。だから、向こうからこのブログへのリンクは貼っていません。そして、もう１つのブログは実名を使用しています。、だから、もし、コメントを書いていただける場合は、このブログの方でかまいません。プライバシー厳守でお願いしますあと、お時間のある方は、テカポ湖の写真をクリック～
2006年12月28日
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Eve－Boyfriend？Just a friend！！
来て２週目にプリペイドのセルフォンを買ってみた。コリアンの子に乗せられ、必要かも・・・と思い、購入。メモリーには、日本人とコリアンのトモダチ１人ずつと、ホストメイトとホストファミリーの番号のみ。だった。。。先週末までは。ね。しかも、電話は高くて出来ないし、メールもコリアンの子としかしてなかった。と、いうか、する必要ほとんどなかったし（笑） じれったい前置きはいらないですかね 実は、最近クラスでよく話すようになった２個年下のコリアン君がいて、家が近所なのもあって、なぜか、最近、バスも乗り合わせること多くて、先週、木曜日・・・彼は私をみつけて横に座ってきました。体の横ラインが密着～その日は帰りにも偶然乗り合わせて、話の流れで携帯の番号を交換しちゃいました。（ココはメアド要らなくて携帯会社関係なく、番号でメールできます。）と、いうか、その日私は使いもしない携帯ちゃんを部屋に置いてきていたんですよ～あ～こんな日に～！！と、思いつつ、次の瞬間、無意識に（？）「後でメールするから番号教えてくれない？」と、言っていた、私。。。Oh～！Oops～！！最近、日本でも男の「お」の字も交流がなかった私。。。おいおい、どうするよ～とか、いいつつ。。。え～昨日と今日だけで３５件くらいメールしてますが・・・もう、かなり、びっくりなんですが～おとといから、毎日メールしてるんですけど～会って話した方が早いんじゃない？！って感じですね。しかも、昨日は近くのパブで飲んでるけど来ない？って誘われ。。。さすがに時間が遅かったので１人で歩いてはいけないし、迎えに行くよとは言われなかったので、そのまま、断りましたまぁ、彼女じゃないのに迎えに来る奴いないでしょうが・・・。しかも、コリアンボーイズで飲んでるらしく、ちょっと人見知りの激しい私は、行けませんでした。その時も次の日の予定をきかれ。。。自分は用事がfew ｔｉｍｅ あるけど、それからは何もないよみたいなことを言われ・・・どうしろっていうのよ～ぅぅぅお姉さんは3個下のコリアン君にちょこっとドキドキさせられてしまいました。が、しかし、トモダチですのでね！！まだ、好きになるほど、じっくり話したり遊んでないし。。。ちょっと男の免疫力が退化しつつあった私は、ちょっと、びびってしまったのでした。好きにはなったらいかんのよ。彼は、来年2月にはカナダで本格的にやりたいことを学ぶために旅立ってしまいます。。。だから、深く考えず（考えたらいかんよ！！）Ｊｕｓｔ ａ Ｆｒｉｅｎｄの意識を持ち・・・って、おかしいかなこの表現
2006年11月26日
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ダニーデンより♪
みなさん、本当におひさしぶりで～す！！あ～やっと、ブログ更新できたよ～ダニーデンには無事、到着し、学校も今日で２週目が終わりました。日本はクリスマスムード１色で、本格的に冬到来らしいですね～ダニーデンは、晴れると日差しが強いから夏みたいに暑いんだけど、日陰や曇りの日は寒いし、雨なんか降ったら、もう九州の冬より寒い夏服なんて着れやしないっていう感じです。本格的に冬になったら私は生存できるのだろうかと、ちょっと、びびってます。凍傷になったりして。。。まさかね（笑） いやあ～でも、乗り継ぎ疲れました。でも、私のこの語学力でよくまあ、乗り継いで行こうと思ったよと、着いた後はちょっと、無謀な私の性格に改めて、思いました。クライストチャーチからは、飛ぶのかこれっていう小型機で上下左右に、かなり揺れて、１時間半びびりっぱなしでしたなのに、１人フライトアテンダントみたいな人がいて、狭い中うろうろして、水やらジュース配ってて、またまた、びっくりでした（笑）ただ、ホストファミリーがパパは同じ年で、ママは1個下やった～ もう、びっくりよしかも、ジャンクフードが多い！！パパとか、毎日肉ばっかしで、いつか直腸がんになるんじゃないかと心配。。。 町並みはスコットランドの移民の町だから、とってもきれいです写真載せたいんですが、実は、充電切れで。。。しかも、家に置き忘れたのか、月末に届く船便に入れたのか、いまだ不明。。。なので、もうちょっと、待ってくださいね☆でも、山を切り崩さずにそのままの地形に家建ててるから、とんでもなく坂が多くて、でも、すごく景色はきれいです。私のステイ先は学校からは少し遠いけどバスも多くて、町にも行きやすいし、ビーチの近くでとてもいいところです 学校の方ですが、なんかね～やばい。。。絶対クラス分けのテストできなかったのに、インタビューで、できれば医療英語のコースに進みたいとか、ＩＥＬＴＳのスコアが5.5いるらしいですね。。。もし、可能なら行きたいし、看護婦として働いてみたいですけどね～みたいなことを、質問されたから、ただ漠然と答えただけなのに、蓋を開けてみれば、本当にしょっぱなから中級コースの中のＩＥＬＴＳのコースに入れられてて、もう毎日ぐったり。。。マジ毎日付いていくのに必死！宿題と復習やったぐらいじゃ、毎日ついてはいけないし、結局、宿題が何だったのかわからなくて、クラスメイトや先生に聞きに行くことも多々。。。はじめは、わきあいあいと、コミュニケーションクラスから。。。とか考えてた私の考えもバッサリ斬られ、しかも、医療英語のクラスに行くのも危うそう昨日、説明聞きにミーティングに参加したら、大学準備コースに含まれてるんだけど、ＩＥＬＴＳ5.5はもちろん必要なんだけど、それ以外に物理や化学も一緒に習うんよね。私、物理とか日本でも習ってないよーて、へこんで帰りました。なんだか、少々、前途多難だけど、いい所だし、人は優しいし、まぁ、気追わず、マイペースに過ごすことにしました☆とは言っても、宿題や課題と復習やったくらいじゃ、授業にはついていけないくらい難しくて、昨日も、授業終わって、２時間くらい自習して、帰ってからも今日のテストの勉強してました。いやあ～、国家試験以来です。。。こんなに真剣に、というか、必死で勉強したのは。。。（笑）でも、昨日、今日辺りから、難しいクラスの先生の話す速さでも、ほとんど理解できるようになってきましたちょっと、うれしいです。でも、クラスの他の子のようにぺラぺラと話したり、授業中に、質問してみたり、まだまだ、それは、先になりそうですが、クラスのランクは落とさずに、喰らいついていこうと思ってます 落ち込むことも多いけど、それは、知らず知らずに周りの人と、自分を比べてしまっていたから。。。一番、自分が嫌がっていたのに。。。今週前半は、本当に落ち込んでしまい、ちょっと泣いちゃったりしました。仕事も辞めて、車も売って全て手放して来てるのは、結構、自由そうで、不安要素も大きいんですよね。。。実は。これから、どうしたら、いいんだろうって、私の語学力でどうしたらいいんだって、考えました。そして、不安になってポロリと泣いてしまいました。言ってみれば、悔し涙。。。まだ、精一杯の努力をしていないのに、泣くことがあるか！！と、自分にいいきかせ、そして、何より、Ｋが貯金（留学資金）のことで不安がっていると、「本当にがんばってるなら、応援するし、やり遂げれるまで、足りないならお金も送る。だから、航空券や貯金を気にして、１年で帰ってくるとかじゃなくていい、航空券も捨てたっていい！！無理なら、ワーホリとかで、そっちでアルバイトして、また、学校行けばいいし、ずっとしたかったことなんだから、私が精一杯、応援するけん！！」 本当に心強かったです。お金のことで頼る気はなかったのですが、やはり、金銭面や将来のことで不安になったとき、母には、重すぎて相談できないから。。。もちろん、母も、今では（と、いうか、やっと）理解してくれ、「ｒｙｄｉａが本気でがんばっているなら、できる限り援助するよ！！」と、言ってくれるようになりました。私は、その言葉を聞けただけで。もう、充分ですだから、ココでできるかぎり、がんばってみようと思います！！長々と、書いてしまいましたが、とにかく、毎日精一杯、そして、毎日を大切に過ごしてます。次回、更新時に写真載せれるといいな～ 今度、ゆっくり、皆さんのところには遊びに行かせてくださいね（実は、友達や家族からのメールチェック＆返信だけでもかなりの量で、 今日はちょっとこれで休ませていただきますね）
2006年11月17日
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もうすぐDeparture！！
毎日時が過ぎるのが早い・・・。毎日準備に追われていますあさってには、愛車とさよならしないといけません・・・だから、多分、これが、留学前、最後の日本からのブログ更新になると思います。実は、ホストファミリーに手紙も、まだ書いていなければ、お土産も買っていない私・・・いつもお尻に火がつかないと動き出さない私の悪い癖だわ。 と、いうことで、今から買いにいってきま～す次回はダニーデンからお送りいたします。と、いうか、写真クイズ出したまま、ほったらかしてましたね（笑）答えは、ダニーデン。南島の中でクライストチャーチの次に大きな街だそうです。。。そこに１年間滞在する予定です落ち着いたら、みなさんのブログにも遊びに行かせてくださいね ＮＺでの1年間が私らしく、キラキラと輝いた充実した時間となりますように・・・
2006年10月23日
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バタバタＤａｙｓ
こんにちわ。なんだか、月に２回くらいしか更新できていないのですが・・・もうすぐ出発が迫っていて、仕事を辞めてからの方が毎日駆けづりまわってる感じです。明日がマンションの引渡しなので、今は、マンションの片付けをしに来ています。。。と、いうかですね、実家にインターネットないので、もしかすると、これが日本からの最後のブログになったりして・・・。ホストファミリーは決まってるけどインターネット使えるかとかわかんないので、ＮＺに着いてもしばらくは、更新できないと思います学校が始まれば日本語対応のパソコンが１０台くらいあるようなので、更新できるかも・・・ですもし、行く前に余裕があれば、皆さんのところにも遊びに行かせていただきますね！！＆コメントの返事遅れていてすみません。こちらも、もう、しばらくお待ちくださいねでは、最後に写真なんぞ、１枚。。。これは、いつも部屋に飾っているポラロイドたちです。オレンジ色のエプロンをしている写真以外は新生児センター勤務のときの写真で、私の受け持ち患者さんだったベビーちゃんたちです（少し見にくいでしょうけど、プライバシーもあるので、はっきりわからないように、画像を圧縮してます・・・ご了承ください）みんな、小さな体で偉大な生命力を秘めていて、こっちがいつも元気をもらっていました。なので、キレイにアルバムに整理してＮＺにも持っていくつもりです
2006年10月18日
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出逢いに感謝☆
もう、９月終わるやないの～ブログ全然更新してないよ～って、みなさん、おひさしぶりですいやぁ～、私も来月５日で仕事が終わるので、今までしてきた委員の引継ぎやら、スタッフや同期へのプレゼント買いや、部屋の片付けに・・・と、仕事しながら、いっぺんにイロイロってなかなか、大変 コメントいただいていたのに、放置状態になってしまっていました・・・すみません皆さんのブログにも近々遊びに伺いま～す そぅ、そう・・・Ｋの結婚式、とても素敵でしたよ～なんか、普通、花嫁が親に向けて読む手紙があるやない？！その手紙の後半は私にあてたものでした。いろんなことが思えて涙がこみ上げてきてしまいましたまた、結婚式のことは、いつか詳しく。。。さて、肝心の？！留学準備ですが、実は辞めました!!えっと、語弊があるな～学生ビザを日本で作っていくのを辞めました。。。ですと、いうか、間に合わなかった～。やっぱりＮＺに行き先を変えたのが８月でギリギリだったし、無理もないんだけどね～（と、のんきな私・・・大丈夫だろうか・・）ビザ申請には航空券とらなきゃだし、私のこだわりとして、どうしても１０月のうちに入国したかったのですが、ビザ申請には郵送だと５週間かかるそうな。。。待てん・・・て、いうか、間に合わんばい、こりゃ！！と、いうことで、まずは、観光ビザで入国し、現地で申請するつもりです。そのためには、あとは、結核予防センター（指定の病院）で健康診断を受けなきゃです。 そして、昨日、エージェントから学生ビザに必要な書類一式と、正式な学校の書類が届きました。そして、今日ホストファミリーが決まったという知らせが・・・通常、学校開始の前日からの受け入れらしいんだけど、私が２日前に乗り込みたいという要望を通したものの、受け入れてくれるホストファミリーはいるのかな・・・なんて思ってましたでも、いたぁ～やったね１０ヶ月の男の子がいる夫婦で学校からバスで２５分くらいのアパートメントで暮らしているそうです。と、いうことは、年齢近いかも・・・もしや年下やったりして～ちょっと仕事も終わって、落ち着いたら手紙でも書いてみようかな～と思案中。。。以前、ＮＺでホームステイしたときに書いたのですが、今はホームステイ前に手紙のやり取りとか、まだしてるんだろうか？でも、ちょっとお土産も買いたいし、情報収集して、仲良くなりたいので写真つきで送ってみようと、思いますこの前の結婚式の時の家族写真がいいかな～なんて思ってます。とにかく、みんなしばらく会えないから・・・と、ゴハンに誘ってくれたり、遊びに誘ってくれたりで、本当に、私のキャラじゃない忙しさというか、社交性度ＵＰ中ですでも、ホントありがたいことですよね私が病棟で一番、尊敬というか、良い先生だな～って思ってる先生に最近、小耳にはさんだのか、「留学するの？どこ行くの？」とか、よく聞かれ、「ｒｙｄｉａさんがいなくなったら、さびしくなるな～」なんて、言ってくれました。「そんなことないですって～。案外、みんな、いなくなったら、（毎日仕事が忙しいから）ソレ、誰の話？って感じですぐ忘れるんじゃないですかね～（笑）」と、笑い飛ばしていたら、「いやぁ、それはナイナイ！だって～、ｒｙｄｉａさんいなくなったら大きな痛手でしょう？」「仕事できない人が辞める分には、一向にかまわんし、どうぞどうぞって言うと思うけど、できる人に辞められたら、大きな痛手よ～残された人たちは大変だと思いますよ～」と。何かの処置の後のたわいもなく話してた会話だけど、少しは認めてくれてたのかな～なんて、少し、うれしくなりましたそして、最近、以前ＮＩＣＵに勤務していた時に受け持っていた子のママが久しぶりに実家に戻ってきていて、偶然、親戚の子が入院しているということで、病室で会い、向こうから声かけてくれて、子供ちゃんたちも顔を見せに私のところまで連れてきてくれてました。その人は初産で二卵性の双子ちゃんを産んだママで、ちょうど１年半前、フリーページに載せているような言葉かけというか、働きかけを行っていたうちの一人でした。「看護婦さんが自分も双子だったって話してくれてたの覚えてたんですよ～」と。 そして、外で買い物していても、病棟に入院していた子のママから「小児科の看護婦さんですよね？」と、声をかけていただきました。大概の子の名前や性格、疾患とか覚えてるんですが・・・最近入院していた子だったのに・・・なんとなくで名前までは・・・という感じでしたこの辞める時になって、１つ１つの出会いの意味をおさらいさせられているような、そんな気持ちになりました。でも、今まで自分のスタンスでやってきたことは、間違いなく、誰かの心に届き、誰かに認められ、受け入れてもらえたんだな～と、今までの出逢いに感謝あ～やっぱり、子供ケア、辞め切れないな。。。やっぱり、単純に赤ちゃんやこどもが好きで、本当に子供やママたちから学び得ることも多くて。。。次の出逢いはホストファミリーです。そこでも、また、Ｂａｂｙちゃんとの交流がありますもんね～優しい人たちだといいな～
2006年09月28日
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☆結婚式☆
こんにちわまさか、9月になってしまうとは・・・更新しようと思いつつも、そこまで辿り着かない毎日。。。ビザ申請等の留学準備、やや遅れぎみ？！かもですが、私の中では、順調に進んでいます。毎日、仕事と留学の準備、そして、友人たちとの時間も少々 実は、あさってＫの結婚式なんです私の結婚式じゃないけど、なんだか、あわただしい感じですね。親族だから仕方ないのかな。。。とりあえず、今からいきつけの美容院に、母を引き連れて行って、二人で髪をキレイにして、明日（前日）から、ホテルに午前中入りして、フェイシャルとシェービングをして、ピカピカに当日は、鮮やかな着物で親族籍にたたずみ、キラキラオーラを放っていようと計画中さてさて、急がないと、予約の時間に遅れちゃう ４日には、自分の家に帰ってくるので、また、その時にでも。。。 Ｋとは、生まれる前から一緒にいて、泣いたり、笑ったり、男の子顔負けのけんかしたり、喜怒哀楽、たくさんの感情を分かち合い、ぶつかり合い、いろんなことがありました。でも、その１つ１つの感動があったからこそ、今の私があり、今のＫがある。。。Ｋ、結婚おめでとう。。。幸せになってね 笑いの絶えないあったかいＫだけの家族をつくってね
2006年09月01日
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ちょっとブレイクタイム・・・
今日は朝からレディースクリニックにピルをもらいに行ったり、市役所で住民票の写しをもらったり、朝から活動的に過ごしました。一旦、家に帰ってから、ゴハンを食べ出かけるつもりでしたが、慣れない夜勤明けの早起きに、ついお昼ねしちゃっていました。銀行も、もう閉まっているし、仕方がないので予定変更・・・。エージェントさんにメールをしてから、映画館へ。そう、今日はレディースデイ・・・すなわち１０００円なので、調子にのって（？奮発して？）２本見てきました。ブレイブストーリーとＭ‐Ｉ：３ですタイプは違うけど、どちらも、ひきつけられるおもしろさで、かつ、メッセージ性もあったりして（ブレイブスト－リーは特にね）あっという間に時間が過ぎました。でも、最近、毎日が仕事＋留学準備のみだったのでイイ息抜きになりました。１人でいる時間は毎日確保できているけど、どうやら、逆にありすぎても、よからぬことばかりに考えが及んだりしていたので、ちょっと、頭の中も休めたんじゃないかな～という感じです。明日から、３日勤、がんばりま～す では、今日はブレイクデイなので、今回の留学先ではなく以前、短期留学した時に訪れた場所をピックアップ どこだか、わかりますか～って、クイズにするのが習慣になりそうだわこの写真のズームもあったので、次回更新時にでも・・・では、おやすみなさい
2006年08月16日
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飛行機の経由って・・・？！
格安航空券のオンラインサイトをいくつも巡り、航空券をチェックしていた。検索結果に、ちょっと、頭を抱えてしまう・・・。と、いうのも、実は、私が行くのは、主要都市ではないから、確実にニュージー内での乗り継ぎが必要。しかも、しかもだよ、日本からは、成田と関空から出てる直行便は高しええ～い！経由して航空会社指定せんやったらいいんやない！！と、検索。。。あったしか～し、経由って、こんなに待つの？？？シンガポール航空なんだけど、福岡発（１０：３０） シンガポール着（１５：４０）シンガポール発（２１：００） オークランド着（翌日１１：４５） んん？！シンガポールで５時間以上待つの～？？？ これは・・・普通なんですかよくわかりません。。。なんせニュージーに行ったの、１７歳の時だし、福岡から直行便だったし。。。５時間も空港でどうして過ごすんやろ～と、疑問。しかし、運賃１０５９００円エア・ニュージーやＪＡＬとかも直行便とか検索すると２９万台やったし、コレは破格の安さかもオークランドから留学先まで、また、乗り継いで・・・到着予定時間 翌日１６：１５・・・安い分、所要時間もかなりのもの 旅行代理店とかにも行って、ちょっと相談しないとです。 長旅な上に異国での乗り継ぎ・・・う～ん、おもしろい気もするけど、今の語学力でダイジョウブか、私・・・ さて、さて、今日も留学先の写真を１枚ブログ更新時に、これから１枚づつ掲載していこうかな～と思っています。この写真たち、結構ヒントです・・・さぁ、私はどこへ行くのでしょうって、クイズにしちゃいましたが、どうぞ
2006年08月12日
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新たなる歩み・・・
こんばんわ。約１ヶ月間、お休みしていましたが、久しぶりにブログを書く気持ちになりました。先日、内科外来で腹部ＣＴの結果を聞きに行ってきました。特に問題はなく、やはり腫瘍マーカーが高値になったのは、生殖器の方からではないかということ。。。肝心の生殖器も肥大し、内出血は起こっているが、癒着もなく、悪性の細胞も見当たらなかった。本当に、本当によかった。脂肪肝は過栄養から生じるものだから、後は食事と運動療法のみということです。。。先日、ジムの体験入学も済ませ、あさっての夜勤明けの休みに入会して、留学するまでの約３ヶ月、体をしぼろうと思っています。食事もジャンクフードやコンビニ弁当、お菓子を控え玄米と野菜中心に変えました。あとは、自分次第ですから。。。ネ☆そして、みなんさんに今回お知らせがあります。実は、病気がわかってから留学についてもたくさん考えてきたのですが、行き先をニュージーランドに変えることにしました。やはり為替は１ドル７３～７６円と安く、治安も良く、何より人がとても、あたたかで、雄大な自然と人柄に触れ、１７歳だった私の価値観は大きく変化しました。そう、ニュージーランドが、今ある私の原点なんです。正直、シンプルで穏やかで、１７歳だった私には少し物足りないというか、もっとエネルギッシュで先進的な国でも暮らしてみたいとも思いました。しかし、今の私には、あるがままを受け入れ、毎日楽しく、生きていくには、ニュージーに帰ろうと思ったんです。もちろん、ＣＡＮＡＤＡがその機能がないわけではないと思います。ただ、やはり留学資金のことも考えると。。。と、いう感じです。今、ＣＡＮＡＤＡ留学の情報でいっぱいのＰＣで、ややあせりつつ、毎日ニュージーの看護留学についても情報を集め、エージェントも探し、学生ビザなどの書類関係の申請をそろそろせねば！と、いった感じです。。。心配して、コメントを下さったみなさん、本当にありがとうございます。自閉的になって落ち込んでいた私が、ここまで、上がってこれたのは、皆さんの力強よくて、あたたかいコメントと友人との交流があったからだと思っています。特に家族や友人には、病気のことは、一切話していないだけに、はけ口というか、脱気できる唯一のモノがブログだっただけに、読んでくれている皆さんの言葉がどんだけ支えになったことか・・・本当に感謝しています。引き続き、不定期ながらブログは続けていこうと思っていますので、みなさん、よかったら、これからも遊びに来てくださいね☆それから、コメントを頂いたのに返事をしていませんでした。ごめんなさい。こちらも、追ってさせていただきます。こんな私ですが、これから仲良くしていただけるとうれしいです♪ 最後に写真をひとつ・・・私が行く都市にあるお城です
2006年08月10日
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消化器内科へ～part２～
こんばんわ。おひさしぶりです。息が出来ないくらいの熱風や照りつける日差し。。。なんだか夏真っ盛りな毎日ですねさて、実は書いてる日は１４日なのですが、昨日の出来事なので、昨日の日記に書かせてもらいますね。その前に以前、検査のコトを詳しく書くと言ったにも関わらず、そっから更新してませんでしたね。実は、気分の浮き沈みもあったのも確かですが、それ以上に、いつか笑って話せるくらい今の自分を好きになった時に、そのことを、本当に笑い話で話せたらいいなって思うんです。だから、書くのはやめました。今回の検査は腹部の造影ＣＴ（前検査の採血もアリ）と、大腸ファイバー。。。いやぁ～どちらもインパクト大有りまぁ、無事終わりました。予約してたので比較的スムーズに進んだのですが、大腸ファイバーの検査は前日から当日の検査前までも結構大変でした。前日は指定された流動食系のゴハンしか食べれず、準夜勤終わってから、即効ラキソベロン（下剤）を１ビン飲み、翌日、早朝から起きてニフレック（腸管洗浄液）を１.５～２リットル飲まないといけず・・・帰ってきてもうぐったりでした。かなり爆睡してしまいました。とりあえず、大腸ファイバーは異常なしあとは、ＣＴの結果ですがすぐには出ないので３０日に聞く予定です。あと、先日腹部のエコーで発見されたのは軽度の肝脂肪・・・えぇっ肝脂肪まだ２０代やのに～ぃちょっとびっくりでしたが、最近では若い子も増加してるってＴＶでも言ってたもんな～私、だしな～なるべくしてなったかな～なんて妙に納得。。。とはいえ、軽度のうちにＳＴＯＰさせないとヤバイ！！なので、ちょっと健康のためにジムに通おうかと思案中です。あとは、ヘルシーな食生活を心がけてかないとですね。。。最近気持ちの落差はまだ少しはあるものの、もし、検査で（肝脂肪以外で）全部異常がみつからなければ、もう一度、留学への道を進みたいと思っています。それは、みなさんからのコメントやトモダチの言葉が私にもう一度挑むパワーをくれました。感謝していますまた、そのことについては、今度ゆっくり書きますね今から夜勤なので、がんばってきま～す
2006年07月13日
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消化器内科へ～part１～
昨日、実は先日から言っていた、消化器内科に受診してきました。とりあえず、その日にできる腹部エコーと内視鏡検査だけ受けてきました。念のために・・・というか、不安要素はできるだけ排除したいので、やるっきゃないという感じですが。。。今度１３日に大腸ファイバーと、腹部の造影ＣＴを行う予定です。詳しくは、また、明日仕事から帰ってきて話しますね。腹部エコー（膵胆管系）と内視鏡検査（胃）は、異常はありませんでした。ただ、ちょこっとエコーで新たなモノが・・・健康が１番ですね。。。もう痛感させられっぱなしの毎日です。とりあえず、報告まで今日のおまけ＜ある日のウチのごはん＞おかずの献立・・・トマトとナスのバジルチーズアボガドときゅうりとエビのサラダひとりで作ると煮物やアッサリ系（酢の物とか）がないので、かなり食生活偏ってるかも・・・でも、おいしかったですでは、また、明日
2006年07月04日
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about rydia crystal・・・☆
あんなに泣き続けたのもひさしぶりというくらい泣いた翌日。やっぱり貧血と生活のリズムの狂いから朝はギリギリに職場へ滑り込み。正直、寝起き悪いのも相まって、休もうかと毎日思いながらお金必要だしな・・・と、仕事へ行っている始末。しかし、毎日、ナイチンゲールの精神は続かないというか、私も人間だし、完璧な大人じゃないので、そこは仕方ない。。。しかし、仕事が始まれば、もちろん、そんなの一切顔に出しません。ちゃんとプロ意識はもってます。。。あれだけ泣いたからか、仕事が終わっても今日はなんだかスッキリ。拍子抜けするくらい冷静というか、精神的に落ち着き払っている自分がいました。多分、一番下まで気持ちが落ち込んでしまったからだと思います。いつも、私は今までほとんどのコトを自分で決めて行動してきました。トモダチや家族に相談していても、本当は、もう９０％くらい自分の中で道は決めていて、ただ、自分の中で整理できていない、思いや不安やしがらみを話すことで客観的に分析し、進むべき道しるべを定めたいのだと思います。そして、ただ、真剣に話を聞いてくれて、「それで、いいと思うよ。やってごらん☆」って、背中を押して、見守ってくるようなトモダチに支えられてココまできました。だから、何があっても、不器用だから、何回も気持ちが落ち込むし、わんわん泣くけど、それは、高校の時に自分で決めたルール・・・泣きたい時は泣こう。沈みたい時は気が済むまで沈み込もう。そしたら、また、がんばれる時がくる。もう、上にしか気持ちは進まないんだから・・・。自分にウソはつかないで、いつもありのままの自分でいよう。。。と☆ 最近、不安定な私でごめんなさい。ブログを読んでる方は、戸惑われてるかと思います。 でも、もともとｒｙｄｉａ ｃｒｙｓｔａｌの中には２面性があるんです。癒し、温和、優しさの私。そして、衝動的で攻撃的な私。どっちも私で、どっちも作り物じゃないです。変にバカ正直なところがあって、普通は信じないようなことも信じちゃう時あるし、簡単に発した誰かの言葉でひどく落ち込んだり不安が増強する時もある。誰かに話を聞いてもらって不安が和らぐ時もあるけど、誰かに話してしまったことで、（その人の意見で）不安が増強する時だってあると思うんです。 それが、まさしく私なんです。ストレス代謝も要領も悪くって、とても不器用なんです・・・。だから、一度沈んだり、腹をたてたり、嫌悪感を感じると、外界の全てのもをシャットアウトし、拒絶しようとします。それは、自分を守る術で、そして、私の状況に気付かず、突っ込んで来た人に、あからさまに攻撃しないため予防策なんです。逆に守るべきものがある時は、どんな状況でも、決して泣かないし、冷静で、とても強くもなれます。自分の不器用さも、こんな性格もわかってるから、少なくとも、私は、私自身の力でしか、良くも悪くもならない。だから、周囲の人には、ただ、見守っていてもらえるだけでいい。そして、私がココロを開いて打ち明けた時に、「うんうん」って、そして、「いつもｒｙｄｉａに戻ったね、よかった」って、受け入れて欲しいって、思います。わがままかもしれないけど。。。 くみさんへ・・・心配していただいている事、本当にありがたいと思っています。そして、アナタの言っていることも、わかっているつもりです。疾患のコトも、もちろんＮｓだから、理解しているつもりです。しかし、ディープな情報も知ってれば、現実も見てきています。生殖器の疾患がある妊婦の子供がどんな風におなかで育ち生まれるかや、不妊症の治療、生まれた後の仮死など・・・現実を知っている分、怖い事だってあります。そして、一般的に載っているリスクや症状はみんな、そう、大して変わらないかもしれません。ただ、私は、何より、子供を望んでいる女性の１人ですし、ストレス代謝や病気に対する受け止め方、価値観、性格、バックグラウンドなど、皆さんそれぞれ違いますよね？私は、こんな性格や考えの持ち主で、多分、くみさんとは、本当に様々なことが違うと思うんです。そして、おそらく、私にはくみさんがおしゃられているように、あなたより希望があるのかもしれません。ただ、留学先や諸々のコトでイロイロ悩んだり迷っている時に、病気がわかり、自分の中でうまく受け入れられなくなっていたんだと思います。そして、産めない体ではないということも知っています。卵巣さえ残っていれば妊娠は可能ということも知っています。ただ、着床や胎児の成長が簡単じゃないことも知っています。当たり前に妊娠し、産めるわけではないんです。選ばれし者なんです。正常な妊娠＆出産は当たり前のことではないんです。障害が残り、成長発達機能が未熟な子もたくさん見てきました。そして、失礼な言い方かも知れませんが、姉は精神科のＮｓだし、実際自分が関わったこともあるので、自分の精神的な乱れも、疾患との境目も、薬の効果も怖さもわかっているつもりです。インターネットや本から一般的に得られる情報以上に・・・。だからこそ、思うことや考え込んでしまうことがたくさんありました。私は、私のやり方でしか前に進めません。そして、客観的に自分を導き、うまくコントロールしていくアイテムの１つとして、このブログを利用しています。おそらく今までにも、こんなことを、何度か書いてきたので、以前から仲良くしていただいている方々なら、ご承知かもしれませんが・・・。 だから、もし、私のブログを読むことで不快になったり、意にそぐわない場合は、読むのはやめていただけたらと思います。 明日以降もおそらく浮いたり沈んだりしながらしか、前に進まないだろうし、昨日みたいに沈み込んでしまうこともあると思うから。 いろんな自分の思いを吐けるのは、私にとって、今はこの自分のブログだけなんです。だから、誰かの意見で不安定になりたくはないんです。どうか、理解していただけたらと思います。私も、くみさんのように、もっと強く、そして、もっとまっすぐ自分のココロやカラダと向き合っていけるようになりたいと思っています。どうか見守っていてくださいね☆
2006年06月27日
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ギリギリなココロ
転んだら何度だって起きあがろう・・・自分が信じる道をまっすぐ見つめ、一歩一歩進んでいけばいい。そう、もう一度がんばろうと思っていた。でも、現実は簡単じゃない。 先日の日記の後、気持ちを半ば奮い立たせ、中州界隈へ出かけてきた。行ってみるとなかなか楽しかった。しかし、問題は後半のカラオケでのオール。そこのクーラーが各部屋管理ではなく、効き過ぎで、風邪気味の私はダウン。何度か切ってもらってたけど、元気な同期の子たちは、ずっとその中にいるのは難しく・・・。でも、結局その翌日の夜３８．５℃まで熱が上がり、おまけに、喘息発作もでてしまい、仕事も休んでしまいました マジ、なにやってるんだろう・・・喘息発作も最近は出ていなかったのに、今回は不安も相まってか、なかなかおさまらず、とうとう自分用に吸入器も買いました。 仕事も本当にギリギリ滑り込む毎日で・・・。 先日のMRIでも、わざわざ、早めにと考え、深夜勤務明けに予約を入れたのに、風邪をこじらせ、喘息発作がおこってしまった後だったため、造影まではできずに終わりました。 そして、今日、各検査の結果を聞きに病院へ。 MRI：両方の卵巣に嚢腫が数個あるのは、間違いなく、 子宮内膜症も確定。ただし、今のところ悪性の腫瘍などはみとめない。腫瘍マーカー：ＣＡ１９－９が９３．５（正常値３７程度） 名前は忘れたがもうひとつの方は正常範囲内だったけど、 このＣＡ１９－９が異常に高かった。このマーカーの場合、卵巣だけでなく消化器系が悪くても上がり易く、高くっても何も異常が見つからない場合もある。ただし、大丈夫とは保障できない。。。 と、いうことで、消化器内科にかかることになりました。 とりあえず、３ヶ月に１回生理を起こしていくシーズンピルという飲み方に切り替えていくことになりました。 今日で１シートのプラセボ（偽薬）２日目だったため、即座に、新しいシートを開始しました。 これからの課題はやはり子供が将来できるかという事。妊娠する過程で腹腔鏡で卵巣と卵管の癒着の有無や程度をみて、必要ならば、癒着を腹腔鏡下でとらないといけません。 また、ピルを飲み、生理を止めていくことで、卵巣の嚢腫や子宮のサイズが少し小さくなる可能性はあるが、絶対ではない。子宮内膜症からの合併なので、子宮筋腫のように簡単に切除することも難しい。切除することで、癒着を促してしまうこともあるそうだ。 先日の昼休み、唐突にあるNsが自分の体について話し始めた。彼女は４０代で独身。結婚歴もなく、エキスパートナースといった感じ。彼女は３０代の時に卵巣の嚢腫や腫瘍がみつかり、気付いて病院にかかった時には、すでに出血し、癒着もひどかったそう。手術をし、癒着をとり、大量の出血のため輸血寸前だったそう。そのあとも、内分泌療法とかを行って、徹底的に腫瘍をたたいたそうでした。同年代のスタッフだけが淡々と質問したりしていて、若手の子はみんな、ただ、黙って話をきいていました。 ナニも言えませんでした。何を言ったらいいのかもわかりませんでした。だからといって、「実は、私も・・・」と打ち明ける気にもなりませんでした。 私は、私は泣き出しそうでした。ギリギリでした。なぜ、今、そんなことを彼女は話すんだろうと半ば、嫌悪感さえ抱いていました。午後の仕事を始める前に、泣きだしてしまいそうで、リネン庫に駆け込んで涙ぐむ顔を上に向け、深呼吸を何度もし、「ダイジョウブ、ダイジョウブ。」と、呪文のように唱えて気持ちを落ち着かせて、また、仕事を始めました。毎日、やっぱり家に帰ると職場で押さえ込んでた思いや不安があふれ、気持ちが鬱々として、泣いてしまいます。何もする気も起こりません。 今日は、いつまで泣いていたでしょうか・・・泣きつかれて夜まで眠ってしまっていました。 どっかに消えたい。何もしたくない。なんで、うまくいかないんだろう・・・留学はするなってことなんかな・・・留学したら、なかなか来れなくなるからと、鹿児島の祖母の墓参りに行った時は玉突き事故にあい、留学先を決めようかという矢先にこんなんことになって・・・なんか、留学するなといわれているみたい・・・。カナダでＮＩＣＵのＮｓ・・・今は、夢じゃない。子供が好きで、赤ちゃんが好きで小児科にいて、自分は産めないかもなんて、バカみたい。 簡単に性行為をして、できちゃった、産んじゃった、育てる気がないから捨てちゃったって赤ちゃん見てきた。生まれてくることを望まれず、トイレの便器に産み落とされた赤ちゃん・・・乳児院に行った赤ちゃん、たくさん知ってる。 不公平だよ。 なんで、私なの？？？ ねぇ、なんで？ 私がナニしたの？ 何かの罰なの？カルマなの？ 私の夢は、カナダでNsになることなんかじゃない。私は、ただ、自分の家族が欲しかった。自分だけのあたたかい家族が欲しかった。ただ、自分を好きになりたかった。留学も、それが１番の目的だった。 結婚間近のＫ。いつも、準備でバタバタしたり、相手の家族の事で悩んだり、周りをみる余裕は全くなさそう。親とも話はするが、Ｋの結婚のことや親の仕事のグチがメイン。そして、時々、カナダに自分が会いに行こうかなどと、留学についても話し、少しずつ受け入れてくれていた。幸せがやっと訪れた家族に、不快な思いはさせたくない。 トモダチや同期の子も結婚間近の子や結婚前提の彼氏がいる子ばかり。 誰にも、話せない。幸せを壊す気はない。幸せになって欲しい。不快な気分にはさせる気はない。そこまで空気読めない子じゃない。 誰にも話したくない。誰になんていわれても、ココロがゆがんでる今の私には、多分、同情や哀れみにしか聞こえない。誰に言ったところで、全力でなじり、当り散らし、傷つけてしまうから。 ひとりで、泣いているのは怖いし、きつい。でも、このまま、同じ毎日をあと３ヶ月。何事もなかったかのような顔でKの結婚を祝い、そして、姿を消そう。 希望の光がないわけじゃない。でも、異国で、不安を抱えて、全貯金かけて人生を賭ける自信も気力もない。 いつか、子供を産んだ時に笑い話のように家族に話そうと思ってたんだけどな。。。
2006年06月26日
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あるがままを・・・
泣こうが、わめこうが、怖がろうが、夜は必ず明け、朝が来る。 そして、否応ナシに毎日が始まる。仕事も行かないといけない。ひとりでグズグズ言う暇がないのは、私には、ちょうどいいのかもしれない。ナニ変わらぬ顔で、子供の体を拭き、着替えさせ、あやす。ママたちの話をきいたり、主治医に相談する。スタッフとカンファレンスをしたり、同期や若手のスタッフと話す。楽しいことは、楽しく。真面目なことは真剣に取り組んでみる。いつも以上に・・・ナニかを頭から拭い去るかのように。夜になると眠る。正確には眠れるように取り組む。真っ暗じゃないと寝付けない子だった。部屋の豆電球か台所の電灯をつけて、少し明るくしたまま眠る。真っ暗だと、ココロを闇が襲う。起こってもいない最悪の事態まで、頭の中で急速にストーリーが展開してしまう。怖くなり、涙が溢れてしまう。だから、ウトウトするまで、本を読んだりＴＶをみる。音楽だと感情が入り込んでしまうから、客観的にみれる本かTVがいい。 ６月９日金曜日１０：２０～再診だった。もう一度エコー検査を行った。カーテン越しに手を合わせ祈る。生理６日目、もうすぐ終わる頃だから、右の卵巣の腫れがひいてくるはずだ。内診台の向こうから聞こえてきた返事は 「やっぱり、どっちも（卵巣が）大きいね～」左の卵巣に水の溜まった大きな嚢胞が３つ、それと、古い血が溜まってできたチョコレート嚢胞が１つ。それはわかっていた。肝心の右は「あまりハッキリ映らずわからない」と。そして、「やっぱりＭＲＩしとこうか」という話に。「もしかしたらコブ（筋腫）があるかもしれんのよね～」と、続けた。 先生はサバサバしてる性格で、私がＮｓだからとわかってるし・・・手っ取り早く話を進めてくれている。 そう、わかってる。 でも、私はちょっと、待って！待って！！え～って感じ。 頭の中で咀嚼できないまま再診日が来てしまい、咀嚼できないまま、MRIの予約が入れられていく。私はただ、「ＹＥＳマン」になっていた。 しかも、ＭＲＩするのは、ウチの勤務先の病院。当然、誰にも言ってないのだから、誰も知らない。こんなことで、ばれたくはない。根掘り葉掘り、症状や治療状況を問い詰められるのは、精神衛生上、破綻を来たすおそれありだから。どこの人間社会でも、イイ人ばかりじゃないですから。 しかし、今のＰＣというのは、ありがた迷惑なコトに、スタッフひとりひとりの診療＆検査＆処方の履歴がわかり、レントゲンやCT、MRIの画像もパソコンで閲覧できてしまう。院内のスタッフであれば、誰でもだ。 エライこった！マズイこった！！ と、はじめは動揺したが、 今は、とりあえず普通の患者さんのように検査を受けざるを得ないと、腹をくくった。ばれたら、そのとき、話そうと思う。だって、今話したって、ハッキリしてないし・・・。 こんな風に、ブツブツ話せるようになったのは、そして、ブログに書こうと思ったのは、あるお話との出逢いだった。メイプルさんが紹介されていたｆｉｓｈｃｒｅｅｋさんのブログで出逢ったお話が、私にチカラを与えてくれました。 それは、fishcreekさんの出逢った多発性硬化症の女性のお話（６月３日の日記）でした。このお話を読ませていただいて、自分がなんて小さくて自分本位な人間なのか思い知りました。今回、生殖器の病気がみつかって、私は、人生終わったかのように落ち込み、怖がり、誰かのことを思いやる心を失いかけていました。でも、今日、このお話を読んで、「私、ナニやってるんだろう･･･」と、我に帰りました。人それぞれ、コンプレックスや悩みは違うけど、五体満足で生まれたコト、そして、自分の夢に向かって歩けること、ただ、それだけで恵まれていて、幸せで・・・。希望はまだあるのに、ネガティブなコトばかり浮かんできていた自分に気付きました。本当に生き仏のようなその女性と出会い、親しまれているfishcreekさんのブログに出会えた私は幸せなのだと思います。そのお話を読んだ後から、もう一度、がんばろうと思いました。 留学も正直やめようかと考えました。どこかに消えちゃいたいと思っていました。 でも、自分の人生に線引きするのは自分しかいないんですよね。留学したいことを告げた時、先生は顔色ひとつ変えずに「アラ、そうなの？！どれぐらいこっちでピルだせるかな・・・。 でも、向こうの薬も強いって言っても、体格が大きいからあなたなら大丈夫よ！！」と、バッサリ。日本人の先生を見つけようと思うと話すと、快く紹介状を書くことを承諾してくれた。多分、親だったら、留学なんてしなくってイイ！！って、なっちゃうんだろうな・・・。 先日の腫瘍マーカー（今回は子宮内膜症の判定に使用）の結果は、本当にギリギリ正常範囲内ということで、症状はあるが、子宮内膜症は確定診断とはならなかった。 そして、先日、励ましのコメントを頂きました。hopikoさん、meiさん、ありがとうございます そして、くみさんから頂いたコメントで、自分だけが悩んでいるわけでも、自分だけが怖がっているわけでもなくて、みんな、たくさん泣いて怖がって、それでも前を向いて、自分と向き合ってがんばっていると改めて感じました。本当にありがとうございました。 私も、もういちど、がんばります２６歳で人生終わらせちゃったら、損ですよね 今日、キャンセルしようかと思っていましたが、同期の子たちと夜の街へ遊びに行ってきますと、いっても、天神まで行くか、地元で飲むかは、まだ不明ですが 何かにつまづいて転んでも、壁にぶつかっても、必ず打破する術がある。 １度きりの人生、泣いても怖がってもいいから、何度だってやり直そう 自分の人生、愛するのも、輝かせるのも、自分しかいないから。。。時々は弱虫になるかもしれないけど、私は私のペースで、あるがままを、今の自分を受け入れて、まっすぐと、夢にむかって、また、前に進んでいこうと思います みなさん、ご心配おかけしました！！
2006年06月13日
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産めない体
衝撃的なあの日から、もうすぐ１週間になろうとしている。６月３日ＡＭ。ある初体験な出来事を、笑い話として、ブログにレポートするつもりでいた。笑い話どころの話じゃなかった。約１万円の診察費と薬代を払い、痛い思いをして得たもの・・・それは、 子宮内膜症、そして、ソレに伴う子宮腺筋症、卵巣嚢腫。・・・一部の嚢腫はチョコレート嚢腫になっていた。 クスコを入れる痛み、内診の痛み、経膣ｴｺｰの痛み、その先にあったのは、生殖器の反乱だった。子宮内膜だけでなく、子宮筋層や卵巣内でも、生理が起きている、つまり、内出血が起こり続けていた。右の卵巣は腫れているが、生理前だからかもしれないので、経過観察。左の卵巣には明らかにいくつもの大きな嚢胞があり、一部は古い血液の溜まり場となり、エコーに白く映っていた。 耳を疑った。。私がNsだと知っているので、「学校で習ったと思うけど・・・」と、先生は淡々と話していく。 でも、先生の話が耳をスルーする。聞いているけど、頭に残らない。どんどん頭が真っ白になって、泣くのをこらえるのが精一杯だった。 帰り道、徒歩１０分もかからない距離なのに、泣き叫びそうで、しゃがみこんで泣いてしまいそうで、職場の人たちに会わないように、必死で早足で帰った。 引越しの手伝いに行かなきゃ！もう２時間も経ってる！今から行くって電話しよう！！ そう思い立ち、Ｋに電話して、Ｋの家に向かった。Ｋには、レディースクリニックへ行くことだけは言っていた。その日しか予約が取れず、引越しの手伝いを急遽遅れていくことになってしまったからだった。K「（診察は）どうだった？」R「うん、だいじょうぶやったよ。」K「そうなんやね、よかった。」話はそれだけで終わり、別の話題にそれた。入籍前に新居へ引っ越すKは彼の親族に戸惑い、結婚と新しい生活のことで、頭がいっぱいで、多分、追求する余裕はなかった。 助かった。Ｋも看護師だから、つっこんで、きかれたら泣いてしまっていた。 平然と振舞うことで精一杯だった。 昔から毎月訪れるソレの痛みは強く、量も多かった。 昔からだったから、私の場合はこうなんだと思っていた。 コアグラが混じる、薬をのまないといられない、生理１週間前から、下腹部や腰の痛み、頭痛、吐き気、そして、気分の落ち込み。。。ずっと前からあった。 なにやってたんだろう。 Ｎｓなのに、自分の異常に気付いてあげれなかった。 昔から痛みはあっていても、おそらく疾患として症状が出始めたのは、２０代くらいからだろうとのこと。 ５月２５日、そして、２６日。生理でもないのに、冷や汗がでるような下腹部の痛みに襲われ、私は・・・私は、初めて危機感を感じた。 しかも、留学した後じゃあ、保険がきかないし、今のうちに心配のタネは解消しとこう！ぐらいの気持ちだった。 「来てよかったね」サバサバと話す、その女の先生は言った。来てよかったなんて思えない。子宮腺筋症は閉経するまで子宮が硬く大きくなり続け、妊娠しても、子供の育ちが悪い。私の子宮はすでに、正常範囲を越えて大きくなっていた。 月経過多、月経前症候群・・・俗に言うＰＭＳ。 それも、子宮内膜症から来るものだった。 卵巣は嚢腫の場合、水や血液が溜まっていることが多いが、腫瘍になる場合もあり、もし、検査でみつかれば、MRIをとって、良性か悪性か判断しなければいけない。 私は、子供が産めるんだろうか・・・ やっと、自分を好きになってきたのに。 やっと、自分の家族を作りたいと思えてきたのに・・・。 やっと・・・。 また、自分を嫌いになってしまうよ。 私はどうしたら、いいと？ 私がナニをしたって言うと？ １人になると、目線は下を向き、涙があふれてくる。 考えないようにしよう！ 誰にも言うまい。Kにも、お母さんにも。お母さんは多分、精神的に耐えれなくなると思う。動揺し、取り乱し、なんであんたばっかり・・・と、嫌そうに言われたくはない。 仕事も普通にしてればいい。落ち着いて、普通に。。。 仲の良いトモダチに、聞かれても「だいじょうぶやった」とだけ話した。直視できなかった。だって、泣いてしまうから。そして、どんな優しい言葉も、今の私には、ひね曲がって聞こえてくる。ココロがシャットアウトしてしまう。 「当事者じゃない、アンタには、わかんない！！」と、 多分、ひどいこと言うかもしれない。大切なトモダチに八つ当たりしたくないし、そんなことをする私もみたくない。 だから、言わない。誰にも言わない。 でも、ちょっとだけ、吐き出す場所が必要だった。 二つの表情を使い分けていくには、必要だった。そうじゃないと、どこかでバランスがくずれてしまいそうだから。 書くのには抵抗があった。戸惑いも葛藤もあった。いつも読んでくれている人たちも戸惑わせてしまう。 でも、自分の日記にしか吐けないから。 吐きました。 ６月４日。 現実逃避をする間もなく、翌日、今月のソレはやってきた。「アナタにとっては一石６鳥くらいの効果だから絶対飲むべきよ！！」と、処方された低容量ピル。 有無を言わせず、考える余地なく、ソレがやってきたことで、 指示通り、黙って内服を開始した。 明日、６日目。。。そして、再来の日。 せめて、右の卵巣だけでも元気であってほしい。 全てダメになるかは、まだ、わからない。 でも、希望がないと、未来が見出せない。 もうすぐ準夜勤に行かなきゃ。。。 涙を拭いて、顔を洗って、何もなかった顔して仕事してくる。 そのときは、唯一、病人じゃなくって、Ｎｓだから。。。 ＮＩＣＵ＆小児科で働いて５年目。 自分が産めないかもしれないとわかって、子供を見るのがつらい。 でも、さらに愛おしくも感じる。
2006年06月08日
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今日は。。。
おはようございます。もう、というか、やっと、いうか６月ですね～ビールのおいしい時期になりましたね～（あっ、関係ないか）気持ちはカナダですが、まだまだお仕事と貯金と英語の勉強にいそしむ毎日です。。。昨日は３日勤終了後、同期の子たちとゴハンにいき、生ビールをぐびぐび飲み、ガハガハ笑って楽しい時間が過ごせました。今月、また、今度は天神に繰り出す予定です。。。貯金は大切だけど、もう、これが最後だと思うと、どうしても断りきれない。節約できるところは節約して、遊ぶトコは遊ぶ。。。で、たくさん、思いでも作っていこうと思います さてさて、今日と明日は今からＫの新婚新居の引越しのお手伝いにいってきま～す！！
2006年06月03日
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ＮＯ～ぅ！！（＞＿＜）
それは、地獄のように忙しかった、今日の日勤で起こった・・・３ヶ月の赤ちゃんに川崎病が再発し、再びγーグロブリンを投与することになった。その日担当ではなかったが、他の子も急変があり、チームの他の上の人の応援は望めない人だったので、私がその子の指示を受けることになった。かわいいんだけど、むっちり、ムチムチなＢａｂｙちゃんの点滴は難しい・・・ 点滴を取り直すのは、至難の技 どこに刺すべかと、血管を見ていたところ、 主治医の先生が気に掛けて来てくれた。「とれた～？無理やったら、とろうか～？？」と。とれないです！難しいというか、無理です！！と、きっぱり言い、先生にお願いして、私は介助をすることになった。インサイトを使用しているのだが、すぐに使えるように 内側の針と外筒がそのまま一緒に刺せるように、あらかじめ介助するものがキャップを緩めておいている。いざ、刺そうと思ってキャップを外すのは、外れにくくなってるので、もたついちゃうんですよね・・・で、ちゃ～んと緩めときました。そして、準備万端、先生の手が「針ちょうだい」と手を出してきたら、すぐに渡せるようにバッチリ が、悲劇は起こりました・・・ キャップから抜いた瞬間、まだ、針の先端がキャップにあたるくらいの時渡そうと、角度を変えて外そうとしてしまい・・・ ぴょ～んと、弓矢のように、はじかれ・・・先生のお股へダイブ NO～～～～！！！！！ 私は赤ちゃんの手を片手で押さえたまま、先生の・・・を凝視。。。私たち２人に見守られ、えぇ、見守られ、、針は外筒ごと、彼のお股でバウンドし、床へトンと着地しました おお～危なかった～とは言ってましたが気をつけな～危ないね～と、笑いながら許してくれた先生に感謝です 刺さらなくてよかった。本当によかった。刺さった時を想像してしまい、心底思いました。今、思いだしても、危なかったな～と思うのですが、多分１８０cm以上ある大きな先生だったから、足も長かったので、距離があった分、勢いがなかったからよかったんだろうな～なんてどこか、ニヤリとしながら、考えてしまう自分がいます。エロいぞ、私・・・なんだか、下ネタちっくな感じ終わっちゃいましたね。カテゴリー、「ａｂｏｕｔ Ｎｕｒｓｉｎｇ」なんですが。。。ダメ？？？（笑）おバカな私で、スミマセンこんな日もあるさ。明日があるさ
2006年05月25日
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☆My Happy Birthday☆
５月２０日PM１２：３０福岡の小さな産婦人科医院で助産婦さんにまたがられママのおなかから押し出されて生まれました。その子は双子の２番目の赤ちゃんで、１人目の赤ちゃんの９分後に生まれました。在胎週数：４０ｗ 出生体重：２４５０ｇで生まれました。異様に黒目がでかく、火星人みたいな赤ちゃん。。。おっぱいがなかなか飲めなくて、ミルクを哺乳瓶でのみました。ウ○チがなかなか出なくって、こよりで、ママがせっせと刺激してくれてたそうです夜は寝付きも悪く、目をランランとさせて起きていて、寝ているもう１人赤ちゃんを起こしたりしてました。とってもマイペースで、手のかかる赤ちゃんでした。今は、○○kg・・・・・・ブ～そしえ、今年で２６歳になりました大きく大きくすくすくと？！育ちました。今年は大きな飛躍の年キラキラした素敵な１年になりますように
2006年05月20日
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結婚の秘訣
こう、書いてしまうと、えぇっ？！誰との？？結婚してたっけ？？？と聞かれそうですが、そうじゃなくって。。。今日、職場の歓迎会（飲み会）があったんだけど、その帰りの車の中、私ともども、トモダチの車に便乗していたＤｒがいて、彼はいつも、下ネタ連発でおちゃらけた感じにみせている、おじさん先生なのだが、飲み会の席での話の延長で、結婚のタイミングというか、夫婦を持続させる秘訣のような話題になった。何気なく、でも、真面目に話してくれたそのおじさん先生の言葉がココロに響いた。「結婚って、 あ～絶対この人じゃなきゃダメ！！ とか、 よし！この人と結婚する！！ って、結婚するんじゃなくって、 この人と結婚でもしてみようかな～ ぐらいの感じ （気の持ちようで） 結婚した方が長く続くと思うよ。」 へ～そんなもんなんかな～って聞いてましたが、確かにエロなおじさん先生でも浮気せず真っ直ぐ遠い家に帰って行ってるし、晩婚だったけど、こどもにも恵まれて、家族の話をしてる時の表情はすごくおだやかで温かみがある。。。本人はグチってるつもりでも、そこに愛情が詰まっているのを感じる ちょっとイイ話だった トモダチもココロに響いたらしく、先生が車から降りたあと、泣きそうになったと言っていたおちゃらけてるけど、芯はまっすぐで、真面目な先生からの教え。。。大切にココロにしまっておきます みなさん、どんなきっかけで、「この人と結婚しよう」って決断してるんだろう。。。トモダチみたいな、同士みたいな、でも、毎日彼を知るたびに、さらに、どんどん愛おしくなっていくようなそんな夫婦で、ずっと、いられたらいいな私の夫婦の理想のカタチです
2006年05月12日
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やっぱり？！そうじゃった～！！
みなさ～ん、おはようございます久しぶりにブログ書く気力が出てきました。ＧＷ中から、GW明けの月曜日まで、夜勤明けの休み以外はず～っと仕事してましたとどめの月曜日、すごかったです。連休明けだったのもあったし、スタッフが３人も休んでて、まさに地獄絵図のような忙しさでしたで、昨日は１日中ず～っと眠って充電してましたさてさて、書きっぱなしになっていましたが、先日のブログの続きなど少し。。。 （先日の話って？？？→コチラへ） やっぱり、彼はもしかして？！だったんです！！つまり、私のブログにコメントをくれた方の知り合いだったんですよ～いやぁ～マジ、びっくりでした先日のブログにも書いたように、私は初め、その方のコメントに驚き、戸惑い、どう対応すべきなのかわからず、不信感を抱いてしまっていましたでも、彼がどんな人なのかとか、エドモントンの看護留学できる大学についてや、エドモントンで看護師になった方のサイトまで教えて頂き、ただ、素直に「知ってる人かも。。。」と、コメントしただけで、親切な方なんだとわかりました。そして、彼と私のコトを恋愛関係になってほしいとか、そういう干渉はする気はなく、彼に（私のブログのコトを）言うつもりもないとのこと。ただ、二人のイイ関係が続くように応援してくれるそうですなんだか、申し訳ない気持ちでいっぱいです今は、いつか彼に会いにエドモントンに会いに行った時に、その方ともお会いできたらと思っています 彼との交流については、彼のプライバシーも考慮しつつ、続けて書いて行こうかな～と、思っています。彼とはまだ、メールのやり取りだけだけど、本当にカナダに行ったら会えたらな～というキモチです ＥＤＭＯＮＴＯＮ Ｒとのコト。。。。コチラへ Def Techアルバム買っちゃった無料視聴サイトへhttp://www.deftech.jp/html/wave/sound.html ジェームス ブラントのアルバム借りちゃった 無料視聴サイトへ行く？？？ http://wmg.jp/artist/jamesblunt/profile.htmlｏｒ 「ｙｏｕ’ｒｅ ｂｅａｕｔｉｆｕｌ」サブブログで流してます♪♪♪ので、お時間のある方、ぜひ、遊びに来てくださいね
2006年05月10日
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もしかして？！
どうしよう。。。ナニが？って・・・最近併用しているサブブログに遊びに行かれた方ならわかるかも。。。って、マジ、どうしよう。マジ、びっくりなんですけど～～～（ｴｺｰ）あのですね～EDMONTON Rについてサブブログに最近書いていたのですが、ある日書き込みが。。。その方は、もしかして彼を知ってるかも。。。と。 詳細はサブブログの「彼の心の中のコト」のコメントのところみてください。 私とその方とのやりとり残ってますので。。。 え～まさか～と、思い、何なのだ?唐突に？？と。。。 え～結論から言いまして。。。同一人物の確率９０％以上です後の１０％は、まだ、状況を受け入れ切れていない私の気持ちと、もし、同一人物だったら、判明してしまう事実。。。それは、彼も双子だということ。 え～え～え～ですよ！！マジで！！！ だって、双子が双子とペンパルなんて、ありえなくね～？！（おっと言葉が乱れたわ・・・）しかも、私たち両方を知るその方がどんな方も知らないし、荒らしや冷やかしでなく、素朴に疑問に思って書き込まれたのだと思うのですが、ワタクシ、かなり動揺しております。。。彼のコトを自分がどう受け止めてるのかも客観的に知りたかったし、いろんな方のアドバイスももらいたかったしで、ブログで紹介してましたが、彼には一切言ってません。それは、余計な不信感となるのではないかと思うからです。もしも、彼氏彼女の関係になったなら、きちんと打ち明ける必要があるのではないかと思うのですが。。。他の方はどうしてたのかな。。。ちょっと、とまどい中です。 コメントされた方は、もし同一人物でも、彼に私のコト（ブログのこと）を言うつもりはないからと、言ってくれてますが。。。何だか、今、狐につままれたような気分です。今後ブログで彼のコトを書くべきなのか、ちょっと迷ってます。どうするべ。。。
2006年04月30日
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Everything it's all right☆
こんばんわひさしぶりすぎて、すみません。。。なんだか日々バタバタしていて、感じたり考えたりすることも多くって、いろいろ書きたいんだけどＰＣの前に座るとナニから書いてイイかと考え。。。書くのをお休みしていました。皆さんのところにも長らくコメントしていないと思いますごめんなさいでも、忘れてるわけでは決してないので、もう少し待っててくださいねＥＤＭＯＮＲＯＮ Ｒとのメール については、サブブログの方に少しずつ更新してたのですが。。。（どなたか読みました？？）それは、さておき最近考えたり感じたことからひとつ、お仕事のお話をしたいと思います前回の日記もそういえば仕事の話だったっけ？！まぁ、３月かなり仕事関連の人間関係も、自分のモチベーションも何もかもボロボロだったので、ようやくまた走り出した感じなので、今日はお許しを 先日退院したばかりの男の子が、最近また別の感染症になって入院してきました。そして、その子は昨日退院したのですが。。。ココ２～３日うれしいことがありましたお部屋に行くたびに話しかけたり、あやしながら処置を行っていたのですが、ある日、私が担当になり訪室すると、ママから、他のＮｓについて、「あのメガネの大きい看護婦さんが吸引すると、いっつも出血するんですよね。。。私の子だけじゃなくって、前回入院した時も同室のお母さんたちも言ってたしこの子、昨日その人にされてから、鼻血がずっと出てるんですよね～」と。 は～だいたい誰のことだか検討つく。。。彼女の性格なら、やりかねん。。。ママは私と話す中で落ち着いてくれました。何度も入退院繰り返してる子のママは、結構、看護師の仕事にも理解があって、臨機応変に対処したり、できることは自分でしてくれたりと、特にこの子のママも入院に慣れているのでとても協力的だった。しかし、そのママの表情を曇らせた、メガネのＮｓ。。。恐るべし多分、彼女は大人の病棟も新生児も全てこなせる、スゴイ人。この仕事を好きだし、悪気はない。。。しかも、子供の粘膜は弱い上に吸引を繰り返すと（圧やチューブの太さ、挿入加減にもよるが）出血することも。。。ある。。えぇ、あるんです。でも、ソレをわかっているママでさえ、「グイグイ奥まで突っ込んでから。。。」と、私に訴えてました。もう、それは、技術うんぬんではなく、彼女の問題なのかしら。。。とにもかくにも、そのママとも話すようになり、ある日、ママは私を指差して、こう言っていました。「この子、看護婦さんのこと、一番気に入ってるみたいですよほかの人が来てもこんなに近寄っていかないし、点滴のところを他の人が触っただけで、泣くのに看護婦さんだったら、全然泣かないし、笑ってるし。。。」まだ１歳になったばかりのその子は、確かにお部屋に行くたびに、キラキラした可愛い笑顔で柵につかまり立ちしながら近寄ってきてくれるあ～あ～う～う～と難語を話しながら、ニコニコしながら近寄ってきて、エプロンにつけてるアンパンマンやスポンジボブを触っている。あやして遊ぶとキャッキャ言って、喜んでくれるのでこっちがうれしくなってパワーをもらっていた気がします。「わ～本当ですか？！すごくうれしいです」と、素直に喜びました。やはりママたちは、よく見ていますね。。。そして、またもや、自分のスタンスで接してきてよかったと思いました退院間近になったころ、ママが私を見つけると、入院中に「ママ～」と、初めて言葉を話せるようになったと、うれしそうに話してました子供の成長発達に関われるのは、やはり何よりうれしく楽しいですねその子が昨日退院し帰る時、惜しくも居合わせれなかったのですが、詰所に戻ると、他のＮｓさん（実は、たまたま、あのメガネのＮｓさん）が「rydiaさんにお世話になりましたって伝えてくださいって言ってたよ」と。うれしくないですか？？？これは！！ちゃんと、ママが自分の子を触らせれるＮｓとして、私を認めてくれてたということですもんねこの「ありがとう」を聞くと、がんばってきてよかったと、本当に思います。そして、他のママたちもＮＩＣＵ入院していた子のママが私を覚えてくれていて声をかけてくれたり、小さく生まれた赤ちゃんの大きくなった姿を見れたり、詰所で他のＮｓが対応してても、私が近くで聞いていると、いつのまにか私に相談投げかけられてたり。。。ちゃんと見てるママたちが、わが子を託せるＮｓと認めてくれたのかな良いコトも悪いコトも自分がやっただけ、全て自分に帰ってくる自分のスタンスを貫くのは、時に疎まれ、冷たくされます。でも、これからも、自分のスタンスを曲げずに、がんばっていこうと思いました EDMONTON Rとのその後は。。。？ My dream is。。。
2006年04月28日
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ＤＣ～！！（＞＿＜）
１２、１３日と準夜勤務だった私。１２日苦手とする上の人とだったが、主任さんともいっしょだったので、（仕事もできて周りのサポートもしてくれる、サバサバした、すごくイイ人なんです☆）すごく精神的に安定して仕事ができました。１３日。。。彼女の勤務時はなぜか、急変や入院が多く、忙しいことで有名なＴさんと新人。詰め所に行き部屋割り当て表をみると、私は入院全般受付＆状態観察と救急部屋（けいれんなどの急性期の子がはいる詰所の横の部屋）？？？普段は大部屋と個室で振り分けるのだが、１人で全員看れるくらい、そんなに患者さん減ったのかな・・・？いや～昨日とあんまり変わってないな～じゃあ、今から入院予約がいっぱい入ってるのかな～？？あれ？！そうでもなさそうやね～・・・まぁ、いっか。。。と、思いつつ、救急部屋のトコロをみると、患者がいる！！しかも、徐細動や心電図の１２誘導、救急カートが置いてある～！！え～？！どうしたん？？見に行こうとすると、日勤スタッフに「大変やろうけどがんばって」と肩をたたかれる。師長が不在の日だったので、その日の管理ＮＳが部屋の振り分けをしたのだが、「しょうがなかったんよ～コレしか分けれんかった～」と。きけば、既往歴もないのに、動機が激しく救急外来受診すると、心拍数が２００以上で、波形にＡＶブロックがあって、（心室と心房の間のところがブロックされている）ＡＴＰも効かず、頻拍改善のため、ジゴシンやワソラン、サンリズムを投与するが、持続時間が短く、あまり効いていない。はじめはＰＳＶＴ（上室性頻拍）だということで、薬剤投与をしていたのだが、波形をプリントアウトしてみると、ＡＦ（心房細動）になっている。。。つまり、→ＤＣ（徐細動適応）！！原因不明の頻拍と不整脈に加え、倦怠感の訴えがあるごとに、薬の投薬も増えていき。。。という、不可思議な状態の子を看るのが私になっていた。きけば、新人の受け持っている非感染チームの子だが、こんな何が起こるかわからない急性期をみせれないから。。。もうひとりいるベテランＴさんがリーダーとしているのだが、彼女の性格や仕事ぶりも理解してる管理Ｎｓさんは、リーダーだし、全体のコトも見てほしいし、５年目に持たせるかな。。。と、白羽の矢が立ったそうなくわしく話しすぎても長引くので、ココから要点だけを。。。私、初体験しました！！タイトルのソレを！徐細動をかけるところを初めてみました！！院内の救急処置や看護を運営する委員会があって、一応、名ばかりながらその委員をし、他の病棟の委員に混じって、院内スタッフに、ＡＥＤ（自動体外式徐細動器）の使い方などのレクチャーもやっていました。でも、実践は、全くないし、（看護対象の年齢が低いから、病棟で使用する機会があまりない）痙攣以外で急変に当たったといえば、ＮＩＣＵでばかりだし。。。正直、なんちゃって看護婦さん、かなりビビッてました。でも、今考えると、その委員になって勉強してなかったら、もっと病態とかが、わからなくって、怖かっただろうな・・・と。徐細動自体はＤｒがするのですが、Ｎｓも介助はします。ナニが怖かったって、急変しないかと、あと、徐細動かけるとき本当にドラマのように体が波打つんですよ～ぅど～んってウェーブする感じしかも、意識があるから、鎮静剤使用して、一時的に眠らせるんですが、起きたんですよ～３回目の直後に～「イタ～イ！！」って、暴れだして・・・。ソレにかなりびびってしまいました。しかも、循環専門の先生帰ってしまった後に、内服薬の効果もきれてきて、今まで一度もみられなかった胸部痛の訴えが徐細動する前に一度ワソランでＨＲを下げてたんで、ＨＲ１３０～１５０台でなんとかいってたんですが、その痛みの訴えと前後して、みるみる２００台に上昇、持続しはじめ。。。おまけにＮｓコールは鳴り続け、点滴を引っこ抜く子や漏れてる子も続出。。。ウソでしょ～と、いうくらい、ハンパなく、忙しくて怖い勤務だった。原因が分からないというのがね～また、怖いですよねあまりの忙しさと緊張で私の神経はショート寸前だったと思う。ご飯も食べず休憩もとらず、ひたすら働き続けた。結局、次の日、循環器病棟に転棟し、月曜日に一度ウチの病棟に戻ってきてから、火曜日にこども病院に転院するらしいです。今は、ＨＲも７０～８０台になることもあるくらいすごく落ち着いてるらしいですが、原因はいまだ不明。先月ウチのＩＣＵで亡くなった子が、ちょうど今回と同じくらいの年齢で、しかも、風邪から、こじらせて心筋炎起こしてきたんですよね。だから、風邪ひいてないかとか、虫歯がないかとか、Ｄｒも助けたい一心でイロイロ診察や検査や情報集めやってました。多分循環器の病棟とか、他の大人の病棟やと、まだ、ＤＣに触れる機会や循環器系の疾患も見慣れてるんでしょうが、小児は「子供の全ての病気」対象だけど、そこそこで、診れる範囲も違うし、入院してくる割合としては大学病院とかと違うから少ないんですよね。無事に終わってよかったです。私もＮＩＣＵの時、１度だけ目の前で赤ちゃんが亡くなったことがあります。だから、どうしても、それが脳裏に焼きついていて、恐怖心から入ってしまうんでしょうね。。。もっと、どっしり、かまえられるＮｓにならなきゃです追伸。。。あまりに興奮してしまっていたので、トモダチと部屋でワインを飲んで（酒で鎮静かけて？？）眠りましたＥＤＭＯＮＴＯＮ Ｒとのその後、ＵＰしましたお時間のある方、ど～ぞコチラへ
2006年04月13日
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恋がしたい。。。
お月様の日、ひとり、痛み止めを飲み、下腹部をさすりながら、もうひとつのブログにある、ＤＥＳＴＩＮＹ’Ｓ ＣＨＩＬＤのＰＶをみていた。なぜか、ふと思った。恋がしたい。。。と「いつも自分で自分を好きにならなきゃ、誰とも真剣に向き合えないし、好きになれない」だから、今は自分を磨いて愛してあげる期間。大切な期間なんだから。。。って、思いの方が強いのだけど、今日はなぜか思っていた。ただ、漠然と。。。ＥＤＭＯＮＴＯＮ Ｒからは、まだメールがない。仕方ないんだよ、今、彼引っ越したばかりで、家にインターネットつないでないからネットカフェ行くか、兄弟のＰＣ借りてメールしてるんやし、彼氏じゃないし、メル友やし、第一、会ったことないし、お互い忙しいし、メール待たせてるのは、いつも私なんだから１週間くらいナニさ気長に待ってるからね～って、書いたの私だし。。。なんだかな～恋がしたいのか、彼に会いたいのか。。。私たちはしばらく連絡が途絶えていたが、また始まった。コノ時の話は、明日詳しく。。。お月様だからかな～ちょっとナイーブになってみた。
2006年04月09日
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crystal☆life～一期一会を大切に～
こんばんわrydiaです。３日勤、中日（なかび）終了！！よっし！あと１日最近、週１ペースの更新で、コメントもすぐに返してませんで。。。あとで、先日の日記のコメントへの返事をして、皆さんのところに、遊びに行きますね～さてさて、実は、今日、かなり、ひさしぶりにLivedoorのブログを全力でいじり倒してみました（笑）で、そのブログのタイトルも、ずっとコチラのブログとかぶりっぱなしだったので、私らしさをいれたＮＥＷタイトルを掲げてみました。で、今日の日記のタイトルが、そのブログ名なんです。結構時間かかりましたが結構満足。。。そう、かなり自己満足（笑）そのブログでちょっとシュールな笑いを提供してくれる面白いサイトを見つけたので紹介してみました。お時間のある時に、ちょっと、のぞいてみてくださいねコチラのブログはメインブログとして続けていくつもりです。で、時々は向こうのブログにも書いてみようと思います。よかったら、そちらにも遊びにきてくださいね～右のカテゴリーの＜ＬＩＮＫＳ＞の中の「crystal☆life～一期一会を大切に～」からいつでも、ど～ぞ
2006年04月07日
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ココロ、元気、キレイに☆
こんばんわ～みなさん、長らく更新せずにごめんなさい毎日繰り返される粗野な職場での人間関係や仕事内容、職場環境に少々、ココロが疲れてしまい、そんなところにミスをしてしまい、チームリーダーにとがめられ、へこんでる上にへこませられ、ど～んと落ち込んでしまい、お休みしていました。皆さんのコメント読んでいたのですが、返事しなくてごめんなさいいっぱい泣いて、自分のパワーに変えれる本や音楽や映像のなかで、ゆっくりじぶんのための時間を過ごしました。失敗もミスもイヤイヤながらに仕事をしていた私への課題、そのサービスを受ける方たちには、何も関係のないことなのに・・・。今は、「また、がんばろう！！」というキモチですＮＩＣＵから病棟に移ってから、入院期間が１週間以内の子が多く、入退院が本当に毎日激しく、付き添う親たちからの訴えや時間処置と入退院業務に追われ、記録関係は定時を過ぎてから残って書いてます。もちろん、記録は残業手当はつきません。処置に追われ、勤務時間内にできなかったとしてもです。ソレが当たり前で、マニュアル、規則・原則・根拠に基づいて・・・と、いろいろ制約や決まりごとがあり、本当にやってらんないと、なげやりな気持ちがでてきてしまうのです。。。こんなＮｓさんに看護されたくないですよね・・・本当、反省ですさて、今から、順々にお返事して、みなさんのブログにも遊びに行かせていただきますね～最新の私NEWSCrystalKayのライブに行って来ましたジャネットジャクソンばりのカッコイイダンスと力強くてきれいな歌声、音楽にアンコールでは涙が出ちゃいました やっぱりCrystalkay最高☆☆☆ブログデザイン春らしくチェンジしてみました。女性だけのＳＮＳ＜Ｏｎｌｙ１.ｂｅ～HAPPY体質な私になる～＞と、国際交流ＳＮＳの２つのＳＮＳに参加しました。どちらもブログ仲間のmayoさんからのお誘いで知ったんですよ♪彼女は本当にバイタリティあふれるパワフルな女性です見習わなきゃですね～Ｏｎｌｙ１．ｂｅの方は、入ってみてびっくりしたんですが、本当に全国から、そして、海外からもいろんな年代、職業の女性が参加されていて、良い情報や刺激も頂いています。あんまりよくばってイロイロ手をつけちゃうと、どっちつかずになりそうですねもし、興味があったり参加されたい方は、左のカテゴリーのメールの「メッセージを送る」をクリックして、私の私書箱まで、名前（ニックネームでいいですよ♪）と、メールアドレス（HOTMAILでも何でも可です♪）を教えてくださいね
2006年04月01日
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春到来。。。☆
いやぁ～春ですね～昨日、今日とお休みだったので、今日はちょっと遠い本屋＆レンタルビデオ屋さんまでドライブしてきました。帰りの車の中から、信号待ちの間に写メでパチリと１枚。。。 春になると川沿い一面に菜の花がパ～って咲くんですよでで、本屋さんではコノ２冊をチョイス。 左のピンク本は料理の本。初心者＆ズボラさん対象のマル秘テク満載でした。１人暮らしなので、まとめ買いしたり、作っても困ること多かったし、結構、仕事終わった後、自分しか食べないご飯に労力を注ぐのがイヤだった私には、便利そうな本だったので、買っちゃいました。もう１冊はDVD付きストレッチ本です。以前ヨガの本を買ったり、マッサージの本を買ったのですが、なかなか難しく思うように行かなかったので、簡単そうで続けられそうなものを選びました。ヨガはしたければ、カナダに行ってからでもできそうだし。最近、本当に痩せねばという思いが強くなっています。Ｋや同僚の結婚式があるのもだけど、部屋の片付けをしていて気付いたこと。。。それは、着られなくなった服が多いこと痩せりゃ～着れるんじゃが・・・と、とっといたんだけど・・・とっといたまんまカナダに行きそうな予感。ちょっとがんばってみるかな そう、そう１９日の報告してませんでしたが、無事初対面終えることが出来ました。とは言っても、私は主役じゃないので、緊張もせず、さくさくとゴハンを食べ、にこにこ、ぺらぺらと相手側のお母さんとおしゃべりしたりしてました。（偶然だったんですが、Ｋの相手側の母親もＮｓで、 しかも私の病院に患者を連れてきたりすることも多いので、 私の方が共通の話題が多かったんですよね）まぁ、無事終わってよかったですそのお母さんに珍しく言われたのが、「あら～やっぱり似てる、似てる～」と。いやぁ、rydia２０数年、生きてきましてあんまり言われたことないのでね。えっ、そうなの？って感じです。そういえば、先日のブログにセルフメンテナンスについて書きましたが、そこで、少しお顔についてのコメントが・・・。私の顔見たことありますよね？みなさん。ブログに載せてるアルバムでも、湯布院レポートでもかなり、はっきりとお顔だししちゃいましたあはは。勇気ある自分に乾杯 （笑）まぁ、簡単に言いますと、平安時代の顔なんですよ。えぇ。高校生の時よく言われました。「平安時代に生まれたらもてたろうね～」と。現世に生まれた私って・・・ この由来はブーで白くて眉が薄い（そう！麻呂！！）だからでしょうこんな麻呂ですが、いや、私ですがこれからもどうぞよろしくどうぞ
2006年03月20日
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セルフメンテナンス
最近の私。。。節約！節約！！。。。と、はりきったはいいが、ふと、鏡を見るとしょぼい私。髪ボーボー、伸ばしっ放しのプリン頭。しかも、縮毛矯正とれてウネウネ・・・それをアイロンでウィ～ンと伸ばして仕事へ。先月トモダチと飲んで以来遊びにも行っていない。ココ数ヶ月、服もまともに買ってない。ピアスだって入れてない。岩盤浴も行ってない。。。この吹き出物はナニ？？？ペディキュアも塗ってないし。。。さびれちゃってるわ、私。女捨ててるかも・・・いか～んと、まず、簡単なトコロから、ペディキュア塗って、ピアス入れて。。。１６日は、職場の後輩の送別会でした。その後、二次会で自宅近くのカフェへ。そこでも３時間くらい飲んで食べてワーワー言って、０時にお開き。でも、そっから、飲みなおそうと、トモダチと二人でまだ開いてる店を見つけて入ってみた。（こんなことしたことあんまりないいので、ちょっとドキドキ）アッシャーの曲とかＢＧＭで流れてて、カフェにダーツバーが入ってる感じで、なかなか雰囲気のイイお店でした。私とトモダチはダーツはやんないけど、お店の人たちが話してて面白い人たちで、ほとんどカウンターで店の人たちと話しながらお酒作ってもらったりして、結局朝４時まで飲んじゃってましたさすがに時計見て驚きました（笑）「朝までコース」は最近部屋でトモダチと飲む時しかやんなかったし。トモダチとゴハン行くくらいで、最近、夜遊び自体してなかったし。でも、まぁ、お酒代もそんなに高くなかったし、何より、ひさしぶりにはじけて楽しかったですなので、まぁ、たまには、いっかということで（笑）で、今日（１７日）は、髪をばっさり切ってみました。かなりお手入れサボってたので痛んでるのとこ切ってもらいました。 （バックに映ってる散らかった部屋は気にしないでください）そして、服買ってきました～なんでかって言うとね～実は、１９日にＫの結婚しての家族とうちら家族初対面があるんですよ～。というのを口実に服を見にいき（笑）その日に着る用の黒のボレロ風カーデと、コレ↓を買っちゃいました～ ブーな私でもきれいめに着れるので助かってます。そしてコレ↓は、そのときに頂いたノベルティ。 ノベルティって、私のイメージではインテリア系の小物とかおもちゃ系の飾りとかそんなだったけど、普通に機能的なキレイな傘もらっちゃいました見えるかわかんないですが、裏地がサテンっぽいシルバーでＵＶカットしてくれるデイリーで使えちゃう賢いやつなんです。ラッキ～それにしても、あぁ、心が潤うわ～やっぱり貯金は大切だし、仕事が忙しいと余裕なくなっちゃうけど、エステとか無理でも、たまには、息抜きして、しっかり自分にも手をかけて、メンテナンスしてあげないと、さび付いて女心とホルモンが枯れちゃいますもんね
2006年03月17日
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雪解け
こんばんわおひさしぶりです。今日はひさしぶりだけど、まじめなお話です。そして長いです。書こうかどうか、迷いましたが、自分の心の整理も兼ねて書こうと思いました。もしお時間があり、心にも余裕があれば、読んで下さい昔、高校時代からの親友について「この子との出会いは凍りついていの何かが解けていくようだ・・・ この子が笑った顔を見たとき、（今まで人前で泣いたことないのに） ぽろぽろと涙があふれてきた・・・雪が解けて流れていくみたいだった」そう思ったことがある。うまく周りに溶け込めず誰かを信じることさえ怖かった。。。だからこそ、生まれて初めての経験で自分でも驚いた。３月１０日。留学について聞く耳を持たず不安だけぶつけてくる母に納得して理解してもらうため、実家で話をした。おおまかな貯金と留学見積もりや保険、カード、税金についてなど話した。やっとこさ理解が得られたようだった。「どうもrydiaは安易に考えすぎなんじゃないか」など言ってた母は「なんとかなりそうなんやね･･･安心したよ」と、言っていた。電話で散々に言い合いになり、大泣きし、１ヶ月半電話もメールもいっさい遮断していた後だった。３月１１日高校時代よりも衝撃的な出来事が起きた。それは前触れもなく、考えナシに自分の口から付いてでた言葉が始まりだった。予定外だったが、ずっと伝えたい、話したいと思いながら、一方で「向き合うこと」に対しての諦めが作動して実現していなかったことだった。その日はひどく疲れたまま夜勤に行き、へろへろになって、今日１日眠り続けました。すごく心身ともにエネルギーの使うことでした。なぜ、こんなことを書こうと思ったかというと、今日のＴＶで虐待経験のある女性が出演していた。心に傷を負ってる場合、まず、愛されているという「自己肯定感」が必要なんだと言っていた。私は常日頃から、ＮＩＣＵでの関わりでも、ブログで伝えるときでも言っていたのは、「愛された」という記憶こそが何よりも必要だと言ってきました。そして、自分の存在価値がわからず悩み続け、傷ついて膿んだ自分の心と向き合いありのままの自分を理解し、受け入れ、愛する作業を行っています。これらは、全てその女性が虐待をし始めてから、試み、それらを通じて虐待を辞めたそうです。こう書くと、小児科のＮｓなんやし、虐待への不安とか持ってるん？したらいかんやろ！てか、小児科なんやけん。。。って思われますが、「あたたかい本当の自分の家族を持ちたい」という思いが強い反面、「でも、親になる自身もないし、 家族として成立していないとこで 育った私が家族を作れるはずがない」と、強く抵抗がありました。でも、私がやってきたことは無駄じゃなかったんだなと、確信しました。そして、人生で初めて母に心にあったしこりについて話しました。些細な言葉に、いつもより反応した私は「なぜ、いつも私にばかり雑用を頼むん？なんでＫには言わんとよ？」から、言い合いになり、「アンタ（rydia）だって、いっつも何でも上からモノを言ってから、 いつも言い方がきついやないね！！」と。言い合いは続き、「いいわね！あんたたちがそんなんなら、 今後いっさいあんたたちには関わらんから！！」と。「そうじゃなくって、ちゃんと話したい」と、「ちゃんと話さなきゃ」と思いいつもなら怒って帰る私ですが、粘って話し続けました。「あ～ぁ来るんじゃなかった」と、ぼやくＫ。多分はじめは、もうすぐＫの結婚相手側との家族同士の初対面があるから、その時にぎくしゃくしないように、なんとか収めようくらいでした。でもそのうち、自分の心の中にしまい込んでいた思いがあふれでてきました。昔からＫと比較され優劣をつけた見かたしかしてくれなかったこと、周りの誰かが比較して態度を変えたとしても、唯一、味方でいるはずの親が１番扱いに差をつけていて、つらっかたこと、悲しかったこと、個性や私の努力を認めてもらえなかったこと、心無い言葉の一つ一つで昔からずっと傷ついてきつかったこと。。。。吐露した。。。具体的にこのときこうで・・・とは言わなかったが、とにかく人生で初めて親とちゃんと向き合った気がした。「rydiaのなかで母親に対するしこりが心にずっとあったのはわかるが、自分から歩み寄って最初から留学の話もしようとせずにあきらめたりしたのも悪かった。rydiaもきつかったかもしれないが、私も別の面できついことはあった。でも、扱いが違うとかそういうしこりはなかったから、あんまり言葉のひとつひとつを気にしたりしなかったけど。結局はきつい言い方ばかりrydiaは言うかもしれないけど、それだけお母さんのコトを好きってことなんよ。。。結局二人は不器用で似たもの同士なんよ」と、Ｋにまとめられた。いや、ちょっと違うけど、ちょっと合ってる。。。でも上目線から言われてちょっと不快だったが。（やっぱりえらそうに話すときのＫはキライですが。。。）自分も親に対してこんなことやってたんだと反省しました。そして、泣きながら伝えました。そして、ちゃんとお互いの悪いところも言い合えるのが家族やし、もうあと半年もしたら、みんなバラバラに生活し始めるから、その前にちゃんと話しとくべきだとずっと思ってた。母も泣いていました。「お母さん自身ね、父親が２歳の時に亡くなって、 ばあちゃんは食べさせていくのが 精一杯やったから、 親らしいことはしてもらえなかった。 だから、（親から学ぶことや人として必要な事） そういうのを学んでこなかったんよ。 お母さんは二人をいつも同じように扱ってきたつもりやったんよ。 でも、rydiaが扱いに差があったって受け取ってたんなら、 そうなのかもしれない。 自分でも態度を変えてしまったな～って思うときはあった。 （私が厳しい学校に通っていたが、 Ｋは楽なゆるい感じの学校に行き、 進学先さえあやふやで遊んでいた高校時代）」そして、こんなに涙って出るものなのかっていうくらい泣いた。心の膿がダーッて流れていくようだった。必死に愛を乞うていた、葛藤して苦しかった子供心愛されていない、みとめられていないという思いが、段々蝕み、心を腐れさせていた。親も一人の人間で完璧なんかじゃない。ひとりの人間として受け入れると楽になる。一度でも、たった５％でも、相手が親じゃなくって別の人でも人は必ず愛される存在なのだ。愛されていない人なんていない。だから、自分の価値を認めてあげるべきだ。。。でも、私は、母親から、１００％の、そして平等な愛を乞うていた。愛はカタチのないものだから、伝えたり証明したりは難しい。それを表現する過程で、時に誰かを傷つけるかもしれない。信じるも、信じないも、自分次第。。。でも、それを求めていたのなら、私はもう一度信じようと思いました。「お母さんはふたりを同じように扱おうとしてた。 でも、その術を学んでこなかった。 あなたたちはお母さんにされてイヤだったことは 自分の子供にはしないようにしたらいいね。。。」私はＡＣ（アダルトチルドレン）だと思っていた。大枠で言えば、母もＡＣだったんだと今思う。だから、ＡＣの連鎖を私で断ち切ろうと思う。ＡＣから卒業しようと思う。少しずつ、少しずつ。。。ずっと心を被っていた氷が溶け出し、あたたかい何かで満たされていくのを感じたやっと、自分の人生のスタートラインに立った気がする。今の自分も、今の家族もちゃんと見て、ちゃんと愛そうと思う。「ＡＣの連鎖は続く。虐待は繰り返される。。。 だから、子供は生まないほうがいい」と言っているＡＣの人もいる。完全に克服しない限り同じことが起きると言ってる人もいた。私は、そうは思わない。私は、いつか、もうひとつの新しい家族を作ろうと思う。逃げ場ではなく、キラキラした人生を送るために最後まで読んでくださった方ありがとうございました
2006年03月13日
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色バトン
こんばんわ、腰の調子は少し落ち着いたので、病院には行かずに様子みてみます。みなさん、ご心配かけてすみませんでしたさて、先日、megumiballさんから色バトンというものを頂きました！！みなさんは、もうすでに、いろんなバトンを経験されたでしょうが、rydiaにとっては、初バトンmegumiballさん、ありがとうございま～すＱ１：自分を色に例えると？ エメラルドブルー。。。って、好きなんですが。megumiballさんからは、「すみれ色」と、言われました。女っぽくて大人っぽい色ですよね～。似合う女になんなきゃどんな色のイメージか、みなさんの意見お待ちしてま～すＱ２：自分を動物に例えると？ そりゃ、まよわずブタちゃんですよね～。まぁ、泳げる豚なんで、イルカ（海豚）にさせてくださいＱ３：自分を好きなキャラに例えると？くまのプーさん。好きなものには、とことんあとは、基本ゴロゴロ。。。で、の～んびりマイペースなトコロがね。Ｑ４：自分を食べ物に例えると？豚角煮マン（白くて、あったかくて、モフモフしてるトコロ）Ｑ５：バトンをもらった人を色で例えると？megumiballさんは、ピンクがかったオレンジ色ピンクグレープフルーツみたいな色Ｑ６：次に回す人3人を色で例えると？まだ、したことない方、誰でも持って帰ってくださ～い
2006年03月07日
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ヤバシっ！！
こんばんわ～先日は、的確なアドバイスをみなさん、ありがとうございました彼には、実は、今日、メールを送ろうと思ってますさて、さて、今日は早番でした。月曜の早番は検査も多いし、入退院も多いし。。。まぁ、無事に終わってよかったですが、ですね、帰る直前にトイレ介助したんですが。ギランバレー症候群の１２歳の男の子で、足腰立たない上にリハのＰＴさん曰く、Ｓ字状に湾曲した姿勢を崩すことも禁止。ちょっとでも、足などを動かすとギャーって悲鳴。で、Ｎｓ２人とママで抱えて支えて格闘したけど、結局ポータブルトイレに座っていられず、すぐにベッドに戻しました。その際、メインで抱えたんですが・・・グキッ・・・・・・・・はっあ～もともとヘルニア持ってて、手術もしてるけど、１月に玉突き事故のあってから、腰の調子にムラが出始めたんですが･･･先日もＣＰ・ＭＲの１７歳の男の子の夜間の体位変換で腰を痛めたばっかりなんに～。。。ボディメカニクスって看護学校で学んだんですが･･･ギランバレーの子には、どう援助したらいいのかストレッチしながら考えたりしてます。明日からまた、夜勤。。。がんばります。そして、あんまり痛かったら受診してみようと、思います。体の負担を減らすのに、そろそろ本気で痩せようかと思案中です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊～おまけの近況～☆ブログトモダチで同士であるmayoさんから紹介して頂いた、 あるＳＮＳで新しくお友達が出来ました。 これから、どんな出逢いがあるかな～♪ 楽しみです☆ココアちゃん家、やっとこさ５０ヒット テント暮らしでしたが、いよいよおうち作りの材木が集まり始めました帰りに１クリック（丸太１本）よろしくおねがいしま～すトップのバナーからもクリックできます☆☆
2006年03月06日
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Our ｆｒｉｅｎｄｓｈｉｐ ｗｉｔｈ ＥＤＭＯＮＴＯＮ Ｒ
最近、英語でのコミュニケーション力のなさを痛感する。そして、恋愛経験が少ないことや男友達がいないことに対して痛感する。Edmonton Ｒとは、まだ、メールを続けています。が、以前は、福岡に彼が住んでいた事もあり、福岡や九州各地のコトや、お互いの食文化のコト、オリンピックのコトなどをちょろちょろと話していましたが･･･ふぅ～。なんか話題がないんです。そして、私の関心が向かなくなってきてる気が。。。先日のメールでのやりとり。Ｒ「RydiaはＮｓになって何年？ 働いてて、ドクターから嫌な思いをさせられたことない？ この前、（どこぞの）ドクターと話す機会があったんだけど、 なんか傲慢だったんだ。まぁ、自分の兄弟にもドクターがいるから あんまり言ってはいけないけど･･･」私はふむふむと読んでいたものの、別の話題を書くのに夢中になってしまい、次の返信の時にはすっかり忘れてしまっていて、それに、ひとつも触れずに送信してしまいました。で、何日か経った後のメール。私「最近職場のスタッフとの関わりで落ち込んでしまって メールを返すのが遅くなってしまったんだ、ごめんね。 でも、トモダチとたくさん話して元気になったよ！」と、詳しい内容は書かずにメールに書き込みました。Ｒ「落ち込んでたって、なぜ？ いろんな人たちとうまくやっていくのは難しいよね。 特に病院のようなストレスフルな職場だったらたいへんだよね。 so cheer up！」と。so cheer up！って・・・。え～そんだけ？？あの話のあとなんに、それだけ？と、恋人でもない会った事もない外国のメル友に大いなる期待を馳せてしまった私。。。どうしたものか・・・。日本でオトコトモダチがいないのも、接し方がわからない原因かも。私ですね～オトコトモダチだ～って思ってる人には、たいてい女として見られてて、気付けば勘違いした相手は彼氏ヅラって事もありまして。。。で、好きな人には必ず好きな人や彼女がいるという･･･ね、はぁ～なんです。。。あと、本当は国際交流だの何だのと言いながら、心のどこかでいつもオンリーワンのパートナーを求めてるんでしょうね。。。愛を渇望しているんだなと思い知る私。無意識にそのフィルターを通してみてしまっているんでしょうね。大いに勉強。。。そして、反省。こんなやりとりの前のメールでのコト。３月で彼のメール可能な有料期間が終わるそうです。それで、サイトを退会しようと思う。でも、私とは連絡を取っていたいし、フレンドシップを続けていきたいと、MSNのアドレスが書いてありました。私もアドレスを送りましたが、未だにMSNにログインすらしませんが。このつたない英語にもめげずにメールに付き合ってくれてる彼をなんて人なんだ～って、好感をもった一方、ボキャブラリーのなさと、経験のなさと、ストレス代謝のなさにもだえるrydiaなのでした。。。どんな話題を振るべきか、今、思案中・・・。皆様、何かよいアドバイスありましたら、よろしくおねがいします
2006年03月03日
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～ａｂｏｕｔ ｔｗｉｎｓ ｂａｂｙ～
こんにちわ。日付が変わってかなり時間が経ってしまいましたが、２日の出来事なので、２日の日記にアップしました今日は急遽、ＮＩＣＵ勤務だったんです。実は。「え～今月、センター（ＮＩＣＵ）勤務ないじゃーん」って、がっかりしてたとこだったので、ちょっとうれしい久しぶりのＮＩＣＵで受け持った子は双子ちゃん２組。不妊治療受けてる人が年々増えてることもあるけど、今、３組の双子ちゃんがこの小さなＮＩＣＵに入院中なんです。すごい確率ですよね～。１組はシングルマザーで未成年（こういう人多いですが･･･）の方で、足(ｸﾙﾏ）がないので、毎日は来れないらしく、お会いできませんでしたが、もう一組の方のママとはお会いすることができました。とても、きれいでハキハキとした美人なママで女の双子ちゃんはママに似てまた、キレイな顔立ちさて、前置きが長くなりましたが･･･私が、いつも双子ちゃんのママとお会いすると、必ずお話しすることがあります。もちろん、ママの性格やその日の気分や体調に余裕があるとか、どの程度の育児不安があって、どの程度、双子に対しての捉え方や見方をしているか等をお話しながら診ていって、話す内容や程度を考えています。その内容というのが「双子が伝える双子の接し方・捉え方」です。見る人が見れば、多分双子だということをアイテムにママに会話を持ち出して････といった類のあまりよろしくない印象をもたれるスタッフもいる感じがしているのですが。。。（はっきり言われたわけじゃないのですが、 同じ職場の先輩に自分が未熟児で生まれた事を なんの目的か事あるごとに周囲に言うので 影で嫌がられている人がいるんです）なので、その日の勤務のスタッフメンバーやタイミングにより出来ない時ももちろんありますが。話していることは、本当に些細で当たり前な感じだな～と、思うのですが。。。少し長くなったので、他のページに移しました。もし読んでみようと思う方はコチラからどうぞ☆
2006年03月02日
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魂の帰還・・・睡眠は人生の作戦タイム
こんばんわ３月になりましたね少しブログお休みしてましたが、みなさんのあったかい言葉に支えられ、きちんと仕事に行っていました。本当にたくさんのチカラを頂きました ありがとうございました また、いつもの私に戻れそうです♪ちなみに･･･おととい、例の彼女は、フリー業務でしたが、チームを手伝うでもなく、入院をとるでもなく、フリー（の仕事）って、アンタ、ＦＲＥＥＤＯＭやないね～んと、心で思いながらも、一方で、あの人の元に、最後にいったいどれだけの人が残るだろう。。。（彼女は３０代後半、独身）この先も、彼女はあ～なんだろうな･･･私は、もっと周りの人を思いやれるひとであろうっと☆って、客観的に見れる自分がいました。正直、むかつかないわけじゃないし、話すたびにイラっとしてしまいますが･･･本来、フリー業務の当たり前の仕事であっても、「わ～、ありがとうございます！！」って、言うようにしてみた。ぶつぶつ文句言ってても、前に進めないし、今の職場の人たちとの付き合いは、あと半年の期間限定なのだし、もう少し、がんばります☆そして、昨日、今日と２日間休みだったのですが、私は、必要最低限の食事やお風呂以外の時間、ほとんど眠っていました。昨日、夕方から、せっかくの休みがもったいないと、思い、無理やり外に出ましたが、なんだか、体のだるい感じが強くなり、家に帰ったら、また、眠りにつきました。私の生活リズムの中には、こうした時間が時々、訪れます。どれぐらいの周期でとかはまだ、ハッキリしてなんだけど・・・。以前は、ダラダラ寝てばっかりで一日が終わったことにショックを受けてましたが、江原啓之さんの本に出会い、判明しました。そのサイクルには意味があるのだと・・・。人間は毎日睡眠中、本来の形である魂となって、魂たちが暮らすスピリチュアルな世界に里帰りするそうです。そして、そのときに新たな人生の計画を植えつけられているそうです。（自覚はないですが）そのよく眠るサイクルに当たった時は、「作戦タイム」なのだそうです。その時期を過ぎると、いきなり仕事の内容が変わったり、大きな仕事に出会えたりします。いくら寝ても眠いのは、そいう変化の前触れなのだそうです。だから、たっぷり眠っていいそうです。人生の大変化に備えて知恵を身につける時期でとても大切な時だからだそうです。江原さんのコトを知らない人は、理解しにくいことかもしれません。（宗教とかじゃないですよ、もちろん）ただ、人生の中での疑問、自分の存在価値、家族のコトで散々、悩んで、悩んでも悩んでも答えが出なくて、生きてるのがつらかったのに、その人の本や話している言葉が、スーっと、答えに導いてくれました。心が軽くなり、とても救われる思いでした。みなさんも、もし、何かに悩んでいる時、背中を押してくれたり、心を被ってる疑問や不安を軽くしてくれる存在となるかもしれません。よかったら、一度、本を手にしてみてくださいね日本にいる方であれば、毎週水曜日２３：１５～「オーラの泉」というＴＶ番組（ＴＶ朝日）見てみてください。今週はちょうど、今からありますよ～♪
2006年03月01日
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看護？それとも・・・
グチです。えぇ、えぇ、今日の日記は、すみませんが、グチです。ちょっと書かずにいると、体がパンパンに膨れそうなので。書かせていただきます。今年４年目Ｎｓの私。。。なんか最近、「仕事行きたくない病」です。ん～、多分、子供は好きなのは変わらんし、仕事内容がキライというわけではない。ただ、限界を感じる。いろんな限界。付き添う親たちからの要望、訴え、鳴り止まないナースコール。入院患者も予約なんてない、続々とやってくる。どうあがいても定時には絶対に帰れない。じゃあ、それだけの充実した看護をしたかといえば、・・・違う。面会制限のあるＮＩＣＵと違って小児病棟では患者とちゃんと向き合えないまま１日が終わる日も多い。簡単にいえば、雑務。いや、看護だけど、看護じゃない。マニュアルに沿ってやってるに過ぎない。１年目の時、私は呼吸器を触ることなく過ごした。２年目、ＮＩＣＵに行って、どんどん重症な子にあたって泣きながらも、勉強し、少しずつチカラを身に付けていった。４年目。。。何やってるんだろう･･･昨日、空を見上げて泣きそうになった。中途半端な小児科限定の知識･･･多分、大人の病棟に今異動になったら、確実に使い物にならない私。輸血･･･今日、４～５ヶ月ぶり。しかも、３回目。虫食いにしか覚えてなかった。呼吸器使用･･･病棟に出てきて半年、見てない。癌への化学療法･･･別のチームの患児が行ってるけど、ノータッチ。全然当たったこともない。何をするにもドクター許可が必要という空気。ＮＩＣＵでは、自分で判断して、モニターをはずしたりしていたので、病棟でも行っていると、スタッフから驚かれ、今では事後報告としていってみたり、きくほどのコトやないのに･･･と思いながらもピッチに電話して確認している。どこから、Ｎｓ判断でやっていいんだろう･･･看護ってなんなわけ･･･と、感じる時も多々ある。研修医やドクターの指示がおかしいなと思ったりしたときも、当直のドクターに相談したり、何かと普段から、ドクターには言っている。あくまで、私は相談・確認の範囲として。でも、多分うざいだろうな～私。と、思いながらしている時もある。昨年末、何人かのドクターに「いつも事後報告ですみません。聞くほどのコトじゃないこと多いし･･･それに、私、いっつも先生たちにいろいろ言ってるからもし、いやとかだったり、何かあれば言ってくださいね。」と、言ったことがる。みんな、返答は同じで、「○○（私）ちゃんしか、そんなこと言ったり、してくれんし、逆に僕らは助かってることも多いし･･･全然、そんなこと気にしなくていいよ。」と、言ってくれた。はじめはその言葉も指示や処置等の確認の電話をした時のそっけなさから、イヤミなのだろうかとも考えた。それか、気を使ってくれているのかと･･･。そしたら、１人の先生は、新年会で一緒に幹事をしたのだが、終わった後に、近づいてきて、新年会のねぎらいと「いつも○○（私）ちゃんが言ってくれるけん、助かってることも多いし、僕らじゃ気付かないこともあるし、全然○○チャンの判断でしていいけん！！事後報告でも全然ＯＫやけん！！オレ、電話でア～ハイハイみたいな冷たい返事の時あるかもしれんけど、あんまり気にせんでね、悪気はないんよ。全然言ってもらっていいし。これからも、よろしくね」と、言われ握手。「いいんなら、いっか。」「先生がイイって言ったし」と、ちょっと開き直ってみる。多分、最大の問題はスタッフ。スタッフにも限界。かなり限界。一番に限界。働きにきてるんだから、気の合う人ばかりじゃないってそんなこと、わかってる。でも、だからといって、何でもガマンするのは限界。ちゃんと自分のチームが終われば手伝ってくれる人もいる。例え年配の方でも。私たち若手のカバーやアドバイスをちゃんと行ってくれる人もいる。でも、手伝わない若手もいる。人を上から見下ろしてアゴで使うＮｓもいる。昨日、チーム内のフリーだった。部屋担当が付かない分、清拭や外来受診、入院受けや退院の手続きなど一手に行う。そこで、ひたすら、そのアゴ使いをされた。今、入院とってるのに、詰所に戻ってくると、アレをしてくれないかな～あっ、もうひとり入院来るんだって～○○さ～ん！○号室の患者さんに氷枕持って行ってくれる～？？ず～っと、言われ、むかむかむかむか～っときて、「フリーって雑用係りやないんよ！！座ってばっかりおらんで自分でし～よ！！」と、心の中で叫ぶ。次第に、笑えなくなり、その顔を家族に気付かれたくないし、マスクをして、仕事をした。知識や技術を持っていたら何やってもいいんだろうか？いいわけないやんか～！！！と、心で吠えてみた。看護研究で大変お世話になり、学会にも出させてくれた恩師であるが、それと、これとは、別なんじゃ～い！！！あ～かなり限界。しかも、座って何してんだと思えば、自分の委員会の仕事とかを持ち込んでやってる。・・・すみませんが、ナースコール鳴ってますよ！！ね～なんで、動かんの？？？だんだん。汚い言葉だけが頭のなかをグルグル回りだす。最近ローテーションに来た人が、私に一言。「なんか４年目Ｎｓが全部の負担を負って やってる気がするんだけど･･･なんか動かない人もいるし。 なんか、すごい差やね～びっくりしたよ～」来て間もない人が気付くぐらいあからさまなんです。もっとひどい人もいるけど、その人のことは、前にブログに書いたことあるので、やめときます。黙って仕事を終わらせ、無表情で帰る道、空を仰いで見る。。。淀んだ色の空と雲。立ち止まってみてると、涙があふれてきた。留学延期を代償とも言うべきか･･･。人間関係に関しては、いつも唱えている「一生、この人と付き合うわけじゃない！」「自分がしたことは、イイコトも悪いことも 全部自分に帰ってくる～カルマの法則～ だから、私はアァはならないようにだけしたらいい。」これが、一番大きかった。「もうすぐこの人もサヨナラだ～！！」が、あと半年以上、顔を突き合わし仕事をしないといけない。精神的かなきてる原因は、コレによりストレス代謝がカクンと、落ちてしまったこともあると思う。あー。・・・しばらく貯めると、こう長くなっちゃいますね。明日は遅番、ちょっと、ぶちまけて、少し楽になったので、がんばってきま～す（＞＿＜）/p.s.今日、大好きなCrystal Kayのアルバム発売！！ 節約生活中ですが、コレは大切なエネルギー源なので、 さっそく、買いに行っちゃいました☆ コレ聞いて、パワー充電してお仕事がんばります！！ ちなみに、私の名前のクリスタルはココから頂いたんですよ～♪ って、気付いてましたかね（汗）ﾊｲ、ｽﾐﾏｾﾝ。 Crystal Kayの「Call me Miss」 サイトでも視聴できます♪よかったら、ど～ぞ↓☆ 歌唱力も声も踊りもルックスもパーフェクト！！ 大好きなんです☆
2006年02月22日
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My Heritage♪
ちょこっと顔つながりの話題ということで・・・☆今日のおまけ☆（本題はコチラからど～ぞ）ブログサーフィン中に、ちょっと、面白いサイトが紹介されてたのでＴＲＹしてみました！自分の顔を取り込むとスキャンして、世界各国の中の有名人の顔と近いのかを教えてくれます。もちろん、無料っす！みなさん、何も言わずにやってみたください☆ふふ（笑）ちなみに、ワタクシrydiaはコチラ↓マーガレット チョウ（７１％） えぇぇぇ～？！マジ？！私なん？！ウソや～ん！！（涙） あっ、二の腕が近いやん？って、違ーう！！ ま、アナタ、ワタクシに似てらしてよ♪ ね、うれしいでしょ？☆コリアン系アメリカンのコメディアンらしい。。。しかも、ネタは下系かデブキャラネタらしい（爆）涙目の私、最近とった中で一番写りのイイ写めーるやったんばい（涙）スッピンやなくて、ちゃんと化粧もしとったんばい・・・。んん？！なんかあるぞ。「ＳＡＭＥ ＣＡＮＤＩＤＡＴＥ」 （同じような候補者ってことかな？？？）クリック？！宇多田ひかる（７１％） 宇多田ひかるやん？！え～ホントに？？？☆は～よかった～♪ちょっと安心～♪♪って、オイ！％がマーガレットと一緒じゃが！！その他見てみると・・・ボニーピンク（６８％） 私的には、一番近い気がしますです。はい。 シンガーソングライターなんですよ、確か。この人の声とか歌とか、私は好きですね☆ ほら、私がスッピンで痩せてたらこんなんじゃが。痩せとったら、ね！！で、遠くから見るん（笑）あとは、アジア系の人もおったし、こんな人も出てきた！ んふ♪呼んだかしら。そう、チェ ジウよ☆（６４％） 九州もまだ、寒いわね･･･腹巻きしとかんば。 アジアンビューティはそんなものしませんわ☆ははん♪（笑）つい、遊んでしまった。すみませぬ。で、次の候補はコチラ。レイチェル ワイズ（６２％） キレイですよね～。やっぱ。 ニュージーランドにホームステイしたときも思ったんやけど、このブルーアイズがいいわよね～。うらやまひいわ☆ あら？！どうしたん？！なんか、違うところクリックしたっけ？・・・ビリー ホリデー（６１％）とかいう人って、誰やのぉ～？？？知らんわ～い。 アラ、あなた。似てるんじゃなくって。 ホラ、元気だして♪笑って、笑って♪♪は～。。。なんだよ～ぅ（＝＿＝）ぬぬ？？！おおっと！！！ 最後に出ました！ケイト ベッキンセール（６０％） 「パールハーバー」のヒロイン役って言ったら、わかるやか。私としては、「セレデンピティ」の方が好きですが☆ 私も忙しい時でもこんな美人な顔で仕事してたいわ～形相してるんだよねぇ・・・。 ちょっと、フェイントな寝起き感。。。それでも、キレイ☆あ～おなかいっぱいって感じ。（笑）以上、RydiaのMy heritageでした☆試してみた方、よかったら結果おしえてください。コレを紹介してるブログでも、自分がやってみても、かなり動揺するし、笑いました♪元気になれるかも☆P.S.久しぶりにライブドアブログもいじってみました♪お時間のある方はよっていってくださいね～☆ブログへの行き方は右下のＢＯＯＫＭＡＲＫＳの同じタイトルか、ブログ内のイラストどれかとリンクさせて入り口作ってます。よかったら探してみてね♪ココアちゃん、クリックもおねがいしま～す！！ 早くおうちが大きくなりますように･･･☆
2006年02月19日
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ＮＧＯ世界医療団
こんばんわ☆rydiaでやんす。今、日本は夜中の３時・・・遅ればせながら、２月１９日の日記更新でありま～す♪なんか、４～５日空いた分いろいろ書きたいこと溜まってます。毎日、みなさんからのコメントは読んでたんですが、読んでるうちに、（＝。＝）ｚｚｚ睡魔が襲ってきて、書くまでに至らず・・・。夜勤も終わり、１９日と２０日の２連休なので、ゆっくりブログに没頭できそうです（笑）本当はフリーページに留学の準備のコトとかイロイロ載せたいのですが、まだ、途中です（ｽﾝﾏｾﾝ）なので、看護留学で知りたい情報とかある方は、直接「メールを送る」をクリックして、私書箱にメールくださいな☆さて、今日の「情熱大陸」って番組みてて思いました。あぁ、やっぱ、いいなぁ～と、Featureされてたのは、ある日本人形成外科医。私は、はじめ、美容整形のドクターかよ～って、思いました。（失礼な奴･･･ﾎﾝﾄ､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）が、違ってました。ってか、並みの形成外科医やなかったじゃが！（またもや失礼な言い方･･･ｽﾝﾏｾﾝ）もちろん、美容整形もニーズがあるから、行ってるんだけど、彼のもうひとつの顔は、フランスのNGO「世界医療団」のDr。アフリカ大陸の貧しい国を訪問し、無償で人々の手術を行っている。栄養失調で口から鼻にかけて細菌感染・損傷する「ノーマ」癌細胞で腫れ上がった頭部の腫瘍先天性の口唇裂やけどによる右手と腹部の癒着 etc・・・いつも、滞在期間は１週間程度。そのため。短時間で、かつ正確な手術を多くこなす技術が求められる。私の勤務していたNICUにも、症例は少ないが、先天性の口唇裂や口唇口蓋裂（つまり鼻と口の境目がなく裂けている）の赤ちゃんが入院してきました。女の人が先天的になった場合、男の子を出産すると、遺伝するとも聞いたことがあります。日本では専門の大学病院などに行けば、赤ちゃんのうちに手術を行い、その痕はほとんどわかりません。私は、以前手術した人が、３０代の人（ぐらいの年代の医療技術）なら、なんとなく、気付いてしまいますが。私は、医者ではないので、勝手に判断を下し、何か患者さんに医療処置を施すことは、できません。しかし、やっぱり１度は海外にでてNGOなどで国際協力の場に身をおきたいなぁと、改めて、思いました。実は、看護師になりたいというよりも、JICAに興味があったのが先でした。小学生の頃から、アニメやドラマよりも、好んで国際協力系のドキュメンタリーばかりみている子供でした。なので、本当は行こうとしていたのは、ココ。そう、「ドイツ国際平和村」でした。世界ウルルン体験記をみて、コレやが！って思ったのです。でも、そう、甘いところじゃないのもわかってるし、もっと自分の語学力や技術にチカラがついたら、いつか、ボランティアに行ってみたいなぁと思います。
2006年02月19日
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バレンタイン＆節約への道
こんばんわ。rydiaです。みなさん、素敵なバレンタインデーを送られたでしょうか？私は、今年はみなさんのブログから、ラブラブパワーを頂きつつ、１人でゆっくり過ごしました。毎年、コノ時期になると、高校生の時とか、よく彼氏にケーキとかブラウニーとかがんばって作って渡してたのを思い出します。私は、ここ何年かは、無意識下で好きな人を作らないようにしてきたのかもしれません。好きな人ができると留学への気持ちが揺らぐんじゃないかとか、自分の中で自分自身を完全に受け止めてない状況で、恋愛まで余裕がなかったとも言えます・・・。来年の今頃は、みなさんにイイ報告ができればいいのですが･･･。どうかな。でも、出逢いがたくさんあるだろうし、恋愛だけじゃなく、たくさんの出会いそのものが楽しみです さて、今日は昨日までこんなに天気が良かったんですが･･･ 雲ひとつなく、空も青くって、小春日和（？）でした。 が、今日は残念ながら 。なので、おうちでゆっくりして、夕方から買い物と貯金調整に行って来ました。給料も出たことだし、節約するには自炊が１番！！ってことで、食材を考えながら買い物してきました。昨日、主婦向けの節約料理サイトをみつけちゃいまして、ちょっと、燃えてます （笑）で、明日は早番なので朝作る余裕と気力は１００％ないので、（いや、７時開始なんですよ、早番って。）明日の弁当作っちゃいました～ まだまだ、修行の身なので、こんなんです、はい。ちょっと、カロリー高そうかも・・・ 煮物系が下手なんですよね～。（肉じゃがとかならできますが・・・） 簡単に作れるのあれば教えて頂きたいです。。。まぁ、コンビニやほか弁に頼って買い食いが多かったので、がんばれば、ちょっとは違うはず！！給料がでると、使える分と貯金と予備と分けてるのですが、なんだかんだで、貯金が赤字になっていってました。なので、今月からは「趣味:貯金」でいこうと思います
2006年02月14日
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