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2007年07月の記事
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思うこと
私は、そういえば一人で悲しい事も辛い事も乗り越えてきたっけ…。昔に出来て、今出来ないなんて事はないだろう。私は妊娠したらどんな心情になるんだろう。この子を産んで一緒に生きたいと思うか、これとも二人なら死も怖くないと思うか貴方の子を産みたいと思ったのは、ただ単に有能な遺伝子が欲しかったから好きだったかどうかはもう明確に判らない親は私を「子供っぽい」と貶すけれど、私は『子供の精神』が汚れきった人間の中でも一番綺麗だと思う。事に綺麗なのは赤ん坊だけど、流石に其処までは還れない私は、人間が嫌いだ欲望や感情に囚われて抜け出そうともしない。如何に自分達が見苦しいかを知らない浅ましく、低脳な生き物私たちは自称「一番賢い生き物」だけれど、そうとは思わない余計な事を考える事の何が賢明であるのか？死にたいと思うのは常今日は墓なんか建てて欲しくないと思った私の存在を知って欲しくないそれに、居たことも、死んだ事も、生きていたことさえ所詮忘れられる事なのだから建ててわざわざ知らしめたって意味が無い。私が居たことなんて、地球という規模で考えれば本当にどうでも良い事で、私が死んだら、迷惑なんだろうか私の家族からしたら、少しは生活も豊かになり、プラスに向かう事は間違いないそれは如何でも良い事だが、実際の処どうなんだろう私は生きていても迷惑であるのに、死んだらさらに迷惑がかかるのだろうか葬式とか通夜とか、火葬とか、金もかかるし、別にして欲しいと思わない誰かがいつか言っていたように、機械的に処理されたい死者に対して感情は要らないと思うし。それに汚い死に方をする気も毛頭無い私を思う人なんてもう居ないだろうし、本当に迷惑かからない気がするのに私が欲しい人からの悲しみなら欲しいけど、その他大勢からの感情なんて絡まってうざったいだけ。此方こそ、いい迷惑と言うものだ。この世は本当に生き難い。
2007.07.31
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no fact
もう何にも魅力を感じられない私は何で生きているんだろう私は何で自害するのを止められるんだろう何で私は邪魔ばかりされるのおかしな私に付き合って、良い事なんて無いよこの世には嘘が満ちていて、この世には偽りしかなくて私は、自分の周りが全て真実だと思いたいのにどうしてそれを妨害するような事するの？何も信じられなくなるのは当たり前如何して信じ続けていられるの如何して全てを受け入れられるの如何して私には本当が無いの？
2007.07.29
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lost
昨日、昔好きだった人を見て、最近好きになった人を見て、縁を切った友人を見た。恐怖と愛と嫌悪が入り混じって、気持ちが悪くなった。その影響なのか、怖い夢を見た。本性がバレて、皆に嫌われる夢。侮蔑の言葉を浴びせられて、私は友人に暴力を振るった。起きて、自己嫌悪が積もるばかりだった。本当に、こんな世の中に生きて居たくないと思った。また一人、大事な人を失った。
2007.07.29
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love is blind
遠いとよく判らないでも近くても判らなくなるものがある私は忘れていた甘い麻薬に酔い痴れて、見えるものまで見えなくなって都合の良い靄が悪いところ全てを隠すから私が一人ではないんだということ私はどれ程の思い上がりをしていたのか現実を突きつけられてようやっと悟る嗚呼、忘れていた巷では常識、私には非常識人への思いの強いほど、私の目は悪くなる
2007.07.27
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無心
最近心に思うこと枯れた愛情と勉強に対する焦燥、先の見えぬ不安と周りへの不信私は周りの全てを如何でも良く思っているし、周りの全ても私を如何でも善く思っている。何も感じない怒りや悲しみ、愛しさ喜び音を立てて湧く事はあるが、直ぐにそれも収まる私の中の池の水面に波紋が広がる事はもう無いのだらうか
2007.07.22
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切なる願い
そう、私は如何足掻いても所詮一匹の雌にしか過ぎないんだという事髪を伸ばして、化粧をして、綺麗な服を着て、素敵な恋をしたい。此れは全て「女の子」の夢私には、どうしても好きな人が居るその人へ思いは届かない届かせない、自分に制止を掛けているから先走って、躰を求める事が無いように先走って、気持ちを無視してしまわないように私は私を規制するんだろうもう、私は汚れたくないのだこれ以上汚く成り様も無いけれど
2007.07.19
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シ ニ タ イ ヨ
生きることはそんなに大切な事？私はそうは思わないけど。どうして私は生きているの？人を愛すためなんかでない事は、明白であるけど。幸せってなんなの？私、それを感じたこと無いのだと思う。死ぬ事は生きるより簡単で、楽で。死ぬ事は何より美しくて。私が一番美しくなれる方法。ただ、ただ、単純に私は死にたいだけなのだ。それ以外の何の願いでもない。理由なんて無いよ。ただ、死にたいだけなんだよ。
2007.07.16
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自害願望
この世に平等なんて無い私には信じるべき神なんて居ない善く、生きることでも、その褒美は何？私はそれを実感した事が無い。分不相応だ一生懸命生きたい一生懸命愛したい一生懸命笑いたい一生懸命楽しみたい何かを一生懸命こなしてみたい私は既に「一生懸命に生きること」を挫折していて、目の前には絶望しか見えなくて口では進学を望み、頭の中では死に時を考えている全てが「何となく」であるから、万一誉めそやされても嬉しくも何とも無い非常に苦しい状況好きだった人の再出現の可能性好きな人と連れ合いの不一致もう、何が何だか生きるのに疲れたというのもある何時からだろう、私の頭に死の念が跋扈するようになったのは死んでしまえば何も無い人間の倫理観なんて必要ないものであるのにこんな時に出張って来る黄泉平坂私を導く奇跡の坂私を助ける唯一の場所今度登ろうと決意するのは何時だらう
2007.07.13
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9日の日記
当の昔から知っていたけど 私は頭がおかしいんだって 精神を病んでいるんだって 誰か私をこの生き地獄から助けて お願い お願い 一層のこと、また、死にたい
2007.07.09
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相違点
今日は飼っていた仔猫が死にました。命の儚さを思いました。今日は微分積分をやりました。楽しいけど面倒でした。今日は先輩へ再び贈り物をしました。やり過ぎだと思いました。今日は英語の授業をサボりました。余計頭が痛くなりました。今日は失礼なことを言われました。ますます嫌悪が募りました。今日は手紙が届きました。私も手書きで送ってみようと思いました。今、今週の宿題を書き出しています。休めそうにもありません。書き出すだけで、今日は此れだけいつもと違う事があったのだと思える。それだけが、今日は昨日と違う日なのだと教えてくれる。
2007.07.06
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1日の日記
誰かあたしの日を刻んで 私は何時だかに取り残された儘 今存在している事に気付いた
2007.07.01
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1日の日記
どうにも寒くて凍えてしまいさう 私お病気かしらん ただ私の周りだけが寒いだけなのかしらん
2007.07.01
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