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自分らしさ、とか、幸せってなんだろ～。 なんてことを、考えています。 ワークショップ、そしてそこにある出会いを通じて、 自分を見つめてみませんか？
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November 3, 2006
カテゴリ： カテゴリ未分類
OHカード を手に入れました。
私はカードが好きで、何種類か持っていますが、
こんなすごいのは…（汗）。
今まで観た中で最もアグレッシブかも。
キレイじゃないカード（シツレイ？）も初めて観たかも。
意味ありげな絵、絵、絵…。
ていうか、何この面白さ。
どんなことになっちゃうのか、予想がつきません。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
で、初めての一枚をひいてみました。
ことばと絵を別々に引くカードは初めてです。
はじめにことばを引く。
「習慣（くせ）」。
そして間髪を入れずに絵を引く。
「ピエロ」の絵。
う～～～～～～～～ん。
ふっと、湧いてくるこの気持ち。
ピエロ、そして「くせ」。
私のくせ？ピエロみたいなくせってあったかな？
悲しいときも笑っている。
たしかにそれは、私のくせだ。
私は喜怒哀楽のなかで、悲しみを表現するのが苦手だ。
あまり泣かないし、泣けないと感じる。
喜んだり、楽しんだりはもちろん、
泣くのは苦手なのだ。
そのことに気が付いてから、わざと悲しい映画を観たりして、
涙をながすようにしている。
意識的にバランスをとるようにしているのだ。
悲しくても平気な顔をしていた。
それで病気になったのかもしれない。
で、自問自答してみる。
では、どうして私は悲しんでいる自分を認めたくないのだろう？
悲しくて泣いたりしたら、まるで負けを認めるような気がする。
負けを認めるって、どういう意味なんだろう？
強くてパワフルで、自立している自分像が壊れる気がする。
じゃ、どうして強くてパワフルで自立している自分を誇示したいのか？
「私は強い、ひとりでも大丈夫、誰の助けもいらない！」
私は誰にこのことばを言いたいのだろう？
ママにだ…
どうしてママにそう言いたいの？
ママがこっちを向かないから。ずっと呼んでたけど、来なかったから。
「こっちに来て、手を貸して」って言えば？
言ったけど来なかったから、もう諦めた。全部自分でできる、ママがいなくても。
だからもう、私に口出しもしないで。
ほんとうはどうなの？
ほんとうは…いつもそばにいて、私の要求にこたえて欲しかった！
ママはもっと必死に私をケアするべきだ！
ずっとこっちを向いているべきだ！
私にはその価値があるはずだ！
母の後ろ姿が頭に浮かんだ。
ある感情がこみ上げて来た。
名前がつけられないような感情だ。
私はそのなかに入っていってみようと思った。
事務所には誰もいなかったので、そっと、
「ママ」と呼んでみた。
感情がどんどんこみ上げて来た。
「ママ」ともう一度、呼んでみた。
ドバーっと、涙が溢れてきた。
プライマルセラピーって、こんな感じかなと思いながら、
気が済むまで「ママー！」「ママー！！」って、
呼び続けた。
とにかく泣けた。涙が頬から首の中へ流れ落ちた。
かまわずに泣き続けた。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
落ち着いてから、色々考えたけど、
これが、私のひとつの原型なのだなと思う。
原型というのは、容易になくならないし、なくす必要も無いと思う。
自分の原型を認め、意識することでバランスがとれる。
でも感情を解放することで、どうなるのか？
あらゆるセラピーが、自分の感情を直視して解放することを勧めているけど。
私は果たして癒されたのかなぁ？
キネシオロジーのセッションで、
怒りを表現していないクライアントさんに怒鳴ってもらうと、
愉快になって笑い出したりする人もいるけど、
私は愉快になるでもなかった。
すっきりとも違う。
そう…何か「腑に落ちた」っていうくらい。
まだ泣けそうな気がする。
しかし、我ながらすごい。何やってんの？
でも今、ふと思ったけど…
この悲しさは私にとってけっこう親しいもののような、
懐かしい感じがするよ。
そうか…ずっと、一緒だったのだな。
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