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2006年01月の記事
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この人。
どういうつもりなんだろう。 腹が立つ。 仕事から疲れて帰ってきてみれば部屋はぐちゃぐちゃ、卓上には剃刀と血染めのティッシュ。 布団には血が付着。 んでもって本人爆睡。 勘弁…。 ムカつき過ぎて吐いたし。 好きじゃない。 もう、好きじゃいられない。 寝息さえ憎たらしいんだもの。 私は我慢出来ないよ？ from荊哉
2006年01月31日
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三日坊主。
最近の出来事。 28日。 誕生日だった。 店でシャンパンが９本出た。 上等じゃん？ プレゼントは時計二つにネックレスと服、ボディケア用品。 本当はピアスが欲しかった…16個？(笑) それから… あいつが来た。 28日から毎日寝てばかりいる。どう対応したら良いかわからない… 29日。 一日寝てた。 久しぶりに安定剤飲んだから眠くて眠くて。 30日。 学校行ってテスト受けた。 仕事は山やんがシャンパン(ロジャー)を入れてくれた。ありがとう…っ 頭が痛くって２時には帰宅。 すぐに寝た。 今日。 朝から美香ママとhase→GUSTO→雑貨屋→車屋。 バタバタしてた。 楽しかったー。 ただ、美香ママと分れてから仕事に出るまでイライラしてた。 仕方無い事だけど、嫌なんだ。 …嫌なんだよ…。
2006年01月31日
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自由。
一昨日は仕事の後久しぶりに呑みに出た。 一人じゃないって結構しんどい。 でも孤独に苛まれないだけ良いのかもしれない。 昨日は車が来た。 色々あって考え方を変える事にした。 マスターがどれほど寛大か思い知った。 美香ママはすごい。 で、今日。 久しぶりに家事に明け暮れて。久しぶりに綺麗な部屋でダラダラ過ごす。 きっと俺は今、すごく楽に生きてるかもしれない。 金は無いけど他はほとんど手に入れてて。 学校はダメんなったけど、だからって死にたいとは思わない。 無感動に無意識に。 ただ生きてる。 生きる事は自由。 自由という束縛。 束縛は生きる糧。
2006年01月27日
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25日の日記
今日は四時半まで暇。 とりあえずゴロゴロ。 昨日は仕事がすげーだるかった。 生きてく為に仕事してる訳じゃないから余計に。 どうして年増は下ネタばっか話したがるかなぁ…。 仕事仲間とは仲良くやってる。 昨日は帰りマスターに送ってもらったし。 ただ、生きてく事が憂鬱で、「自分」を維持する事が酷く面倒。 贅沢な言葉かもしれない。 でも、事実、俺はもうかなり適当に生きてる。 飯は一日一食。 飲み物は水か茶。 睡眠は無理やり７時間。 気が向いたら風呂に入って手入れして。 本ばっか読んで。 仕事は唯一他人と触れ合う。 こんな生活がいつまで続くんだろう？ …とりあえず今週は今日は予定があって、明日か明後日車が来る予定で、明々後日は…。 今週はあと五万稼いだら目標達成。 …なんかなぁ…。
2006年01月25日
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24日の日記
まだ生きてるのが何だか不思議だ。 喉はひどく涸れてるし、目は乱視がひどい。 味覚は全く無いし、吐き気と目眩は引きそうにない。 加えて、心は無感動だ。 こんな、ゴミみたいに生きる事に意味がある？ だけどこれが俺が求めたもの。ただ働くだけの俺。 楽といえば楽だ。 大丈夫。 楽だ。
2006年01月24日
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23日の日記
体は重いまま。 寝過ぎで凄いだるいや。 今日から仕事。 …とにかく稼がなきゃ。 今月は出費が多い。 家賃と光熱費と車と…借金の返済。 25万かぁ… 何だかなぁ。 学校もダメんなったし。 もう…生きてるの、辛いよ。
2006年01月23日
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怠惰。
体が重い… 久しぶりに少しODした。 ら。 すげー気持ち悪くて吐いた。 けど楽にならなくて、ずっと苦しいまま。 体は痙攣するし… 体に合わなかったんだろうな… とにかく、苦しい。
2006年01月22日
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21日の日記
もう、諦めて良いんだよ。 俺は大丈夫だから。 だから、君の生きやすい選択をして下さい。 前科持ちになったって、俺は大丈夫。 大丈夫。 誰か俺を殺してくれないかな？ 俺を棄てなきゃ。 もう何でも良いや。
2006年01月21日
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呑む。
飲んだ。 目茶目茶呑んだ。 最初の一時間でボトルをほぼ一人で呑み切って、ショットで３杯。 二回吐いて。 血が少し出た。 次もハイペース。 客は二組よんだ。 山根さんはいつも土産をくれる。 真澄サンはいつもチップをくれる。 今日は楽だったと思う。 飲み過ぎてフラフラだったけど。 でも、良いんだ。 この身は消耗品。 この心は欠陥品。 もう良いんです。 あと一週間は生きるよ。 一週間だけで10万は稼ぎたいな。 頑張れ。 やれよ自分。 やれなくても、やれ。 どうにでも、なれ。
2006年01月20日
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我慢。
耐えた方だと思う。 この三ヶ月間。 壊れたけど、狂ったけど。 それでも耐えた方なんじゃないかな？ もう少しやってしまおうか。 今日は目茶苦茶してやろうか。 今日の仕事での目標。 ついたボックスのボトルは必ず一本空ける。 ショットなら三杯は必ず飲む。 それでなんとかテンション上げる。 自分の体と、戦う。
2006年01月20日
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負担。
あ。 また？ 今日は客と買い物に出かけてカラオケ行ってきた。 その前。 出かける準備してるとき。 電話。 胃が痛いなぁ… 一月いくら返済出来るかなんて俺にも分からないのに。 明日生きてられるかも分からないのに。 いくら返すの？ いつ？ 示談書書きたいの。 警察も動いてるんだよ。 脅されてる気がする… 脅迫かな？ だって俺は返すよ？ 返さないなんて言ってないじゃないか。 話し合いに応じないくせに示談書って… 死にたい。 逃げたい。 死にたい。 愛人にはヤリ逃げされて。 やってらんないよ。 自分を諦めたくないのに。 君を諦めたくなかったのに…
2006年01月19日
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日常
久しぶりにこの家に自分以外が存在してる。 変な感じだ。 だけどこれで少しは生活が楽になるかもしれない。 これで少しは孤独から逃げれる。 早く車欲しいな～。 ………。 …薬が欲しい。
2006年01月18日
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墜落
契約愛人。 ここまで俺は来ちゃったんだね。 良いさ。 イケる処まで逝ってやる。 狂おうと知らないよ。 俺はね、もう自分なんて諦めたんだ。 あげるよ。全部。
2006年01月17日
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終点
「もう、良いんだよ」 そう言われた時、肩の力がやっと抜けた。 今日、梨があの人に酷い事を言った。 もう壊れてるあいつには関係ないのかもね。 でも、悲しいな。 借金して 詐欺だと詰られて 嘘つきだと言われて 綺麗事ばかりだと責められて 返金の為に体を売る こんな人生、要らなかった。 良いか。 結局親が親なら子も子だね。 諦めなよ。
2006年01月16日
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楽園へと
目に見えなくて。感じる事さえままならない。それこそが楽園？痛みが無く苦しみさえない。涙する事も笑う事さえなく。それが楽園だというのなら私には必要ないわ。私はまだ、自分をあきらめては居ないもの。私はまだ、自分を捨てては居ないもの。私はまだ、生きる事に絶望していないもの。やってやるわ。私のすべてで。私に不可能な事なんてきっと無いのだから。やってやるわ。見てなさい。あなたはそこで指でも銜えてみてなさい。私がどうなろうとあなたには関係ないわ。そこで、見てなさい。私は、負けないわ。絶対にあきらめたりしない。見てなさい。負けなんて、認めやしないんだから。
2006年01月15日
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本音。
「どうして迎えに行かないの？」その問いに俺は思考をやめた。金が無くて困ってる。店を俺が休んだら店として成り立たない。直球勝負で何度負けたと思ってる？こんな時、中でみんなが口論する。「遊ばれてるだけ」「利用されてるだけ」「金だけ返せば自由」ねぇ、苦しいんだよ。ひどい風邪引いたって仕事して。孤独にも耐えて。課題もこなして。吐くまで仕事して。また惨めな思いをしろっていうの？君は俺が誘拐犯とか詐欺罪で捕まればいいと思ってる？ねぇ、疲れたよ。君たち親子に疲れた。もう、頼らないから。金もちゃんと返すよ。そういうことでしょ？疲れたよ。仕事して、仕事して、仕事して。返すから。それで解放してよ。疲れた。あの日あの時。魔が差したんだ。誰にも頼らなかったら良かった。いつものように体でも何でも売っておけば良かった。もう嫌なんだ。だから最後。もう、最後にしてください。
2006年01月15日
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狂う
暖かい部屋で安定剤乱用。 食欲は皆無。 したいのは仕事。 しなきゃならないのは学校の課題。 ああ、なんて憂鬱で静寂。 手首を見れば切りたくなる。 だから笑いなら手を見つめる。 訳もなく大地は平行線を過ぎ。 雲は生まれ霧散していく。 空を見上げればほらまた粉雪。 居ない君。 何ら変わらない。 「わたし」が居なくなってもきっと世界は色を変えないでしょうし。 そして空白も生まれない。 そう わたしは消耗品。 暖かい部屋で涙もなく佇む。 手には剃刀、心に狂気。 無心にただただ歌うよ。 意味の成さない声で。
2006年01月14日
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12日の日記
帰りたい。 出来るなら殺してください。 孤独には弱いんです。 日々に疲れたんです。 詰られる事に本当に疲れたんです。 もう、嫌だ。 鬱病のせいなのかな。 何なんだろう。 仕事をしてる時は良い。 その前後がひどく憂鬱で。 もう、苦しくてたまらない。 借金はあと212万。 あと何年苦しめば良い？ あと何年、苦しめられたら良いの…？
2006年01月12日
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妬み。
そんなに、死にたい？ 俺にしたら羨ましいのに。 それを苦痛に感じるなんて。 なんて羨ましい。 親元に居て、ご飯の心配をしなくて良い。 夜の仕事で倒れるまで働かなくて良い。 誰かに詰られる事もない。 それなのに。 親が口煩い？ 親が理解しない？ 自分には非がないのかい？ イライラする。 寒さに凍えて、お金が無くて常に空腹で、それでも働く。 誰に何言われてもニコニコして… 正直生きるのがしんどい。 こんなの無いんだろうね。 …無いんだろうな。
2006年01月12日
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…。
手首の傷。 結構すごくて長袖以外が着れない。 別に俺は見られても良いんだけど。 困る人が居るから仕方ない。 だけど酒呑むと痛むし、暑いし痒いし。 安定剤が無いとすげー空しい気持ちになる。 出来るなら、逃げたい。 いろんなものから。 安穏と暮らしたい。 でも、出来ないから。 …ピアスでも増やそうかなぁ…。
2006年01月12日
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プライド
Ｑ:自分の生き方は誇れるかどうか。 Ａ:誇る為に生きてるんじゃないです。 格好悪くても、どんなに惨めでも。 守る為に生きてるんだから。 何も、でかい事を言う訳じゃない。 自分が大切だと思うから。 守りたいと思うから。 それだけ。 君はどう？
2006年01月11日
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11日の日記
昨日、仕事が終わったのが一時。 んで、店を出たのが二時。 それから居酒屋へ。 初めて自分の客とタカと呑みに行った。 つか飯を食いまくるタカ(笑) 昨日は楽しかった。 何も気負いせずに楽に仕事した。 今日はみはるさんのとこに行く約束があるから早めに家を出ないと… …学校の課題もしないとなぁ…orz
2006年01月11日
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心
俺の周りには俺を含め、精神的にまいってる人が多く居る。それは家庭のせいだったり、学校、会社･･･自分以外の人から与えられるストレスの為。あるいは、自分自身が自分に対して優しくなれないせいだったり。原因は三種三様。だけどみんな、本当は愛されて、何不自由なく安穏と暮らしたいはずなんだ。それが出来ないのはどうしてか。たとえ答えが判っても解決するとは限らない。もしかすると泥沼で、更に病んでしまうかもしれない。それは一人で考えてしまうからだ。以前の俺がそうだった。誰かの手なんか借りたくなかった。だけど本当は誰かに救い上げてほしかった。矛盾。まずはこの矛盾と戦わなくてはいけない。とはいえ、こいつは無くなる事は無い。常に在って常に戦わなくてはならない。それでも助けてほしいなら次は誰か、を探さなくてはならない。病院の医師でも、親でも、恋人でも、友達でも良い。その人の手をつかむ事が出来たら、今度は応えれば良い。それは何もその人の意のままに生きろとかじゃない。「あなたが居たからこんなに頑張れた」そう言えるくらいに頑張れば良い。難しい事じゃないと思う。自分を過大評価せず、過小評価せず。ありのままの自分を褒めて、少しずつ頑張ってみたら良い。そこからがスタートなんじゃないかと、俺は思う。
2006年01月10日
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仕事
“水商売”そう聞くと大抵の人は堅気の仕事ではなくて汚れの仕事だと思うんだろう。んでもって、怖いとか色々思ってるだろうなぁ。でも、実際は、よっぽどの下手を打たない限り怒られない。ちゃんとルールを守ればみんな優しい。さらにみんな陽気で寛容だ。風俗になればまた違うのかもしれないけど。うちの店はみんないい人だ。タカもあすかもさきもまいもけいも。涼もみほも。みっちゃんやさおりさんもめぐみさんも俺は好きだった。辞めて隣の店でやり始めて、マスターは不機嫌だけど。そうそう。マスターも好い人だ。ただ酒が入ると少し厄介だけど、本当に好い人だと思う。美香ママももちろん好い人だ。ほかの店のママだというのにうちの店の人の悩みを聞いてくれる。無くてはならない人だと思う。林さんとようこさんとさこたさんも好い人だ。良く飲みに行く店の人だけど、俺にもよくしてくれる。なんといってもようこさんは可愛いし、林さんとさこさんは優しい。それから、みはるさんも好きだ。すごく綺麗で格好良い。うちのタカと恋人同士なんだけど･･･。本人には絶対に言わないけど美男美女で良いんじゃないかと思う。そんなこんなで俺は今の仕事を気に入っているんだと思う。
2006年01月09日
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何年かぶりに。
すごく久しぶりになるけど日記を書きます。ここ最近あったことは、10/11から一人暮らしを始めて。それと同時期に夜の世界で働くようになって。リストカットはもうしないと心に決めて。彼女を迎えに行ったら、悪者扱いでひどい仕打ちを彼女の両親と警察に受けて。何かもう疲れてしまってて。車で事故って。彼女と住もうと思った無駄に広い家で、ただ生きるだけの生活をして。何度か血を吐いて。でもささやかながら、12/8に親父が退院したことが嬉しくって。卒業が危ういと先生に言われて。年を越して。ひどい風邪を引いて。現在。実家に帰省中。本当に色々あった。死んでやろうとも何度と無く思った。でも死ねなくて。死ぬわけにはいかなくて。まだこうして生きてる。まだ、生きてる。
2006年01月06日
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現在九日･･･。
あけましておめでとうございます。去年は良い事なんて少なかった。今年はどうなるのかな。ふと、過去の日記を読み返して見ました。2004年06月21日この日記を書き始めた日。内容は大した事なかった(笑)2004年06月22日“泣いてますか”の題名で始まっていた。今思い返すとこの頃、俺の周りにはたくさんの人が居た。みんな、今、どうしてんだろ。ちゃんと、泣いて笑って。『生きている自分が好きです。笑って、泣いて落ち込んでる自分も好きです』なぁんて言えてるかな?2004年06月23日そこには結構前向きな俺が居ました。だけど、きっと無理してんだろうな。何も欲しくないなんて嘘。腕を切りたくないと思ってて、寂しくて、孤独で仕方ない。そうだろ、自分?2004年06月24日“誰かを守りたい”それは確かに本当だろう。今の俺もそう願ってやまない。だけどね自分を守れないくせに、誰を守れるんだい?･･･なんてね。2004年06月25日バイト先の某コンビニのチーフっつーかただのムカつくおばはんに、ひでー事言われて落ち込んでた俺(遠い目)あれはムカついたなぁ･･･。愛美の事思い出してたらしい。愛美は一緒に入院してた子。元気で明るくてちょっとわがままだったけど良い子だったな･･･。2004年06月26日んー。懐かしい。この頃は当たり前がこんなに愛しいものだなんて知らなかった。2004年06月27日あいつは今も生きてるよ。この頃は大切な人がたくさん居た。大好きなものもたくさんあった。こんなに涙脆くなんて無かった。2004年06月28日この頃、すごく必死だった。誰にも死んで欲しくなくて、みんなに笑ってて欲しくて。犠牲に出来るものなんて無かった。すべてが必要だったんだと思う。2004年07月07日今の俺と、似たようなもん。2004年07月08日御気楽御気楽。2004年07月09日ODなんて何ヶ月もしてないよ。･･･うん。今はする訳にはいかないから。2004年07月12日あんな奴、捨てちまえば良かったのに。2004年07月13日薬に頼りすぎちゃだめだよ、俺。2004年07月20日詩??2004年07月22日懐かしいなぁ･･。今の俺は18歳で、一人で住んでて。だけど誰かは助けてくれる。これで良いのかもしれない。なんてね。2004年07月23日安心してください。まだまだ俺はあんたを憎んでいます。あんたを見つけたら俺はきっと信じられないくらいの絶望を与えてあげるでしょう。それくらいには、俺も強くなりましたよ。2004年07月25日「前の学校を辞めて転校したあの日。 俺は青い空に不敵な笑みを見せ付けた。」2004年07月27日拒食でも、過食でも良いじゃん。生きてるなら。働けるなら。なんて、おかしい?2004年08月01日矛盾はいつでもココにあるもの。それは悪くないし、良くも無い。ただ、有るから。否定しなくて良い。2004年09月02日最近も良くある。明日なんか来なきゃ良いのに。目覚めると、生きてるのか判らなくなる。それが俺の常。2004年09月03日一日中寝ていられたこの頃が羨ましい･･･。2004年09月07日趣味です。薬を貯めまくるのは。ただの趣味です。2004年09月10日恋愛なんて･･･。2004年09月11日ああいう人間なんて上辺だけさ。2004年09月23日・・・。2004年09月24日誰の事だーっっっ2004年09月28日痛くても苦しくても。顔に出にくい俺は勘違いされやすいんです。2004年09月30日自分の体なんて消耗品位にしか思ってなかったこの頃。2004年10月08日同上。2004年10月13日バイクは怖いよ。今回はココまで。なかなか懐かしかった。暇な人はまた読んでみてください。人生のヒントになれば良いな･･･。
2006年01月01日
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