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2006年02月の記事
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願望。
体が痛い。 心が苦しい。 何人とヤった？ 俺はあとどれだけ堕ちたら許される？ 助けなくて良い。 救いなんか要らない。 ただ、静かに死なせて欲しい。 何も要らない。 自分の為なんか生きれる訳ない。 だから、死なせて。 自分を死なせてやりたいんだ。 ああ、死が救いなのかもしれない。 死んだら救われる…？
2006年02月21日
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別離。
無重力の雪は キミを包める力を持たなくて ただただ心を凍て付かせた 秋に舞う風の様に 憂いを帯びながら 孤独を引立ながら キミは立ち尽くしてる ねえ、どうして僕は腐った？ どうして腕は腐り落ちた？ どうして足は風化した？ 君を抱き締めたかったのに。 君をさらいに行きたかったのに。
2006年02月16日
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思考。
人は思考を続ける。今朝九時半過ぎ。警察の人から電話があった。恐喝の件で。いつかはこの戦いにも終わりが来るだろう。だけど、今はまだ激戦。いや、冷戦かもしれない。今まであのおばさんに何を言われただろう。何度自殺を試みて、何度自分の心を棄てただろう。もう、記憶さえも保てないほどに消耗してしまった。それでもなお立っている俺は、きっと生きたいって腹の底から叫んでいるのだろう。昨夜遅く。久しぶりに兄貴に会った。彼は本当に自分を表すのが苦手なんだろう。だけど21歳にもなってそれは許されない弱さだ。俺は18で許されなくなった。でも本当はこの優しくない世界から逃げ出したい。誰かの胸に恐ろしく激しく「俺」という存在を焼き付けて。誰かの腕に抱かれて。誰かの涙に笑顔を添えて。静かに、世界と別離する。それは決して美しいとはいえないかもしれない。それでもそれは俺の願いとなり夢となる。なぁ。聞きたい。俺を、愛してる？俺に、生きる事を望んでる？俺の、幸せとか祈った事ある？悲しいほど、悲しくて仕方ないほど。そんな愛を知ってる？人は思考する。
2006年02月13日
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更新。
今日は本家の更新に明け暮れてた。そのときボソッとこんな言葉が頭に浮かんだ。「Il peut aimer par seulement le fait qu'il déteste」悲しいけど、事実俺はそうなのかもしれない。さて。更新は思ったよりはスムーズに出来た。部屋が寒くて悴んだ手は、それでも過去のネット中毒の名残かボードの上を滑る滑る。CSS、HTMLも思ったほど忘れてはなかった。でも少しは忘れてるね。カラーコードとか。ほとんど覚えてたのになぁ。まあ、今の仕事じゃ使わないし問題ないか。途中。兄貴のサイトを発見してみたり、とある二人からのイタ電に耐えながらも(笑)無事更新完了。兄貴のサイトはシンプルというかタグをほとんど使用しない、簡単なサイトだった。だけど更新云々を考えるとそれが一番かもしれない。イタ電その一。「今から遊ばん？」いや、俺実家ですから。そこまで行くのに一時間弱かかりますょ。その二。「今ワイナリー(ワインショップ)におるんだけど迎えに来て」いや、だから実家ですって。みんな暇なんだなぁ。(ﾎﾎﾎ／何)だけど、一人暮らしをはじめて。こんなに人と知りあった。こんなに人にかまわれるようになった。あだ名はポチだけど。(ただ単にちっこいから)きっとそんなに悪くない人生だった。俺が死んだら意外ときっと多くの人が哀れんでくれるかもしれない。俺が果たせなかった事を引き継いでくれるかもしれない。悪くないじゃないか。とても、素晴らしいじゃないか。まだ、生きてゆくけれど。それは悪足掻きじゃない。いや、悪足掻きで良い。もっと、みんなの傍に居たい。ただそれだけだ。
2006年02月12日
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浮上。
うまく、言えないけど。 最近、一人で暮らしてる時は全てがうまくいかなかった。 怪我して実家に帰ってから意外といろんな事がうまくいく気がする。(気がするだけかもしれないけど) これなら来週からまた頑張れるだろう。 一週間で五万。 来週からだから今月は10万。 目標。 達成出来るかな？ いや。 達成させなきゃ。
2006年02月11日
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傷害事件、その後。
八日。仕事中に客に怪我された。頭から流血＋首を脱臼。おかげで昨日から仕事を休んでる。すげー歯痒い。ただでさえ金が無くて苦しんでるって言うのに。何なら明日から復活してやろうかと考える無謀な唯さん。今日は久しぶりに精神科へ。なんかなぁ。薬にばっか頼っててもいけないんだろうけど。他の何に頼ればいいのかわからない。金が無いって苦しいね。だけど、そう。俺はまだ負けないんだと思える。死にたいって思ってても、そんなときに限って誰かが支えてくれる。俺は案外幸せ者なんだろう。つーか、犯人が早く見つからないかなぁ。イライラするなー･･･。あ。そういえば。ダメになったと思ってた卒業ですが。出来る事になりました。どうも落としてしまった科目は予備の為に取っておいたものらしく、単位が全然足りてたみたい。良かった良かった。卒業したら何かが変わるとは思わない。だけどあいつが早く成人してくれたらと、思う。そうしたら俺はもっともっとあいつを助けれる。守れる。あと五ヶ月。五ヶ月･･･。
2006年02月10日
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実家。
昨日、店で客に訊かれた。「金以外の幸せは何だと思う？」答えは、何気ない生活。そう思う。例えば今日は四時半まで仕事して。帰宅したのが六時。少し寝て学校行って。テスト受けて友達と遊んで。七時前に実家に帰宅。「おかえり」と母は嬉しそうに頭を撫でてきて。笑顔で出迎えてくれる父が居て。暖かい部屋に温かい食事。少し遅い誕生日のケーキを食って。温かい風呂で逆上せるくらい温もって。寝床も用意してあって。適度に家の手伝いをして。何でもない会話で笑って。こんな事が本当に涙が出るほど愛おしい。両親が居てくれるから、きっと生きていられるんだろう。仕事は正直辛い。借金は本当に苦しい。だけど、ここに帰ってくると頑張れる。うん、頑張るよ。両親がすごい節約生活をしていた。全然、気付かなくて、知らなくて。自分の生活ばかり考えてた自分を呪いたくなった。母さんには止められたけど。短期でもいいから昼も働こう。若いんなら、動けるんなら。俺はもっと頑張るべきだ。うん。頑張りたい。
2006年02月05日
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4日の日記
昨日、美香ママの誕生日だった。 おめでとうございます。 余裕があったらシャンパンでもなんでも開けるのに。 余裕がなくて。 ごめんなさい。 とりあえずタバコをワンカートン。 今日は仕事だるいな…。
2006年02月04日
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苛酷
いつまで、頑張れば良い？ もう、辛いんだ。 逃げ出したいんだ。 死んでしまいたいんだ。 ここまで弱音を言っても、きっと何も変わらない。 俺は自分を死なせてやる事さえ出来ない…。
2006年02月04日
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