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2005年03月03日

死ぬ事、生きる事。／酷い言葉、辛い。

(2)

カテゴリ：カテゴリ未分類

人は、何の為に生きているのか。

“死にゆく為に人は生きる”
そうだとしたら人は死す事に意味を見出しているという事になる。

俺は、あの時、死んでおくべきだったのだろうか。
死に逆らうべきではなかったのだろうか。

一年前の今日。
人の殺意という物を初めて目の当たりにした。
肉の焦げる臭いは確かに死を痛感させた。
それなのに。

死から逃げた。

生きたいと、確かに思った。

人は誰でも無意識下で生きようとする。
だったら死にたいと思う時の絶望感は何なんだろう。
あれは紛れも無い、死への願望だ。
克服するにはそれ以上の生きる理由が要る。

死にたいと思う９９の思いに１の生きたいと思う心が勝てるか。

答えは、yes。
勝てるんだ。
だったらそう、それが生きていく理由。

死ぬ為に生きる、のではなくて。

俺は今、８０の死にたい気持に２０の生きたいと思っている心で戦っている。
あの時の俺も。
生きたいと、願望したはずだ。

…－*＊*－…

酷い言葉だったのか、分らないけど。
これ以上、どうしようもなかった。

鬱で仕方なくて、頭痛も腹痛も酷くなって。
ボルタレンも二時間おきに４錠飲むくらいで･･･。
だから、思ってる事言った。
楽になんてならなかった。
余計痛みは増して。

俺はどうしたら良いんだろう。
もっと我慢すれば良い？
何も言わなければ良い？
今までのように生きれば良い？

分らない･･･。
俺は、何も言わないで居るべきなのかな･･･。
９０、死にたい。

もうすぐ保険屋が来る。
坂も来るのかな･･･
何でこうなったんだろう。『by18:43』

現在22:00。
結局坂は来なくて保険屋だけだった。
10日で保健は打ち切りにするらしい。
それで結構だ。
もう関りたくない。
これ以上痛みの種を増やしたくないんだ。

保険屋が帰ってから、停止しようとしていた思考を叩き起こして送辞を書き上げた。
胃がキリキリする。
立ち止まりたい。

少しで良い、立ち止まりたい。
自分で選んだ道だ。
自分の首を締めたって仕方ない。

もう、余所見はしたくない。

正直、辛い。

今日はこれでおしまい。

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